Corde Lorna
St.Paul's à Lebret, SK
L'INTERVIEWEUR: Pourriez-vous s'il vous plaît dire et épeler votre nom complet pour nous.
LORNA ROPE: Je m'appelle Lorna Rope. Et tu veux que je l'épelle?
Q. Oui, pour nous assurer que nous avons parfaitement raison.
A. Corde Lorna. Mon nom de famille est Rope.
Q. Merci beaucoup.
Et où habitez-vous?
R. J'habite à Regina.
Q. D'accord. Est-ce de là que vous êtes originaire?
R. Non. Je suis originaire des Premières nations de Carry The Kettle.
Q. Dans quelle école êtes-vous allé?
R. Je suis allé à celui de Lebret. A cette époque, il s'appelait St. Paul, je crois.
Q. Vous souvenez-vous quand vous y êtes allé?
R. Je crois que j'y suis allé à l'automne 62. Mais il y a des divergences à ce sujet parce qu'ils disent que j'y suis allé? 63.
Q. D'accord. Combien de temps êtes-vous parti?
A. Neuf ans.
Q. Quel âge aviez-vous lorsque vous y êtes allé?
R. Je crois que j'avais 5 ans lorsque j'ai commencé et j'ai eu 6 ans lorsque j'y étais. J'avais 6 ans en octobre et j'ai commencé en septembre.
Q. Vous souvenez-vous de votre premier jour d'école?
R. Je me souviens de ma première entrée, de ma première journée à l'école, dans tout le bâtiment lui-même. Je ne me souviens pas spécifiquement du premier jour d'école. Mais je me souviens de cet immense bâtiment en briques rouges et ma mère m'accueillait, ma mère et mon père m'accueillaient.
Ils m'ont emmené dans la salle de jeux, au rez-de-chaussée. Ils m'ont juste en quelque sorte dit au revoir et m'embrasser. Ma mère pleurait et je ne savais pas pourquoi. Je ne l'ai pas vue après un bon moment.
Q. Vous ne saviez pas que vous alliez rester là-bas?
R. Non. C'était la partie la plus difficile parce que je ne savais pas pourquoi j'étais là et pourquoi ma mère et mon père me laissaient dans un tel endroit. Je ne connaissais personne. Les nonnes n'étaient pas très utiles. Ils me disaient simplement de me taire et de me taire. Je ne pouvais rien y faire. Je me suis juste assis là et j'ai pleuré.
Q. À quoi ressemblait une journée typique pour vous à l'école?
R. Il se levait très tôt. Je crois que nous nous sommes levés vers 6 h 30, ou quelque chose du genre, et nous allions à l'église à peu près tous les matins au début. Puis à 7 h ou 7 h 30, nous devions aller déjeuner. Et puis après le petit déjeuner, il y avait nos corvées à faire. Une fois les tâches terminées, nous aurions quelques minutes pour nous détendre, ou quoi que ce soit, jouer et oublier ce qui se passait. Ensuite, nous ferions tous la queue pour l'école et nous marchions tous dans les couloirs.
Nous n'avons pas été autorisés à regarder les garçons, même en tant que petites filles. Nous avions les religieuses à côté de nous qui nous faisaient marcher dans les couloirs, je me souviens, et si nous regardions les garçons qui traversaient, ils nous frappaient à la tête avec leurs jointures et nous diraient que nous étions des païens. Ils me disaient que j'étais païen, j'irais en enfer parce que je regardais ce garçon et différentes choses comme ça.
Q. Vous souvenez-vous du genre de tâches que vous deviez faire?
R. Nous avons dû balayer la salle de jeux et nous avons dû dépoussiérer. Nous avons essuyé les casiers, nous avons tout essuyé et lavé les planchers.
Q. À quoi ressemblait la vie avant d'aller au pensionnat?
R. Avant d'aller au pensionnat, j'étais un enfant heureux, je crois. Mes parents se sont occupés de moi. Il n'y avait pas encore trop d'alcoolisme. Mon père était un chasseur. Je me souviens toujours que nous avons toujours mangé de la nourriture sauvage. Je ne savais pas ce qu'était le boeuf ou le poulet, ou vraiment quoi que ce soit, parce que mon père chassait toujours des lapins, des cerfs et des canards, vous savez, le gibier sauvage de notre région.
Q. Vos parents étaient-ils allés au pensionnat?
R. Oui, ils l'ont fait. Mon père est allé à Lebret et ma mère à Brandon.
Q. Vous en ont-ils jamais parlé?
R. Ma mère en a parlé un peu. Mon père n'en a jamais vraiment parlé. Il disait simplement qu'il est parti. Il ne m'a pas beaucoup parlé de ses expériences là-bas. Mais de la façon dont il nous traitait à des moments différents, il était parfois violent, quand il se mettait en colère, il perdait le contrôle et il nous frappait à la tête avec ses jointures, et c'était la même chose que les nonnes. nous, à moi, quand j'étais là-bas. Je me souviens qu'ils faisaient ça. En vieillissant, j'ai mis les deux en corrélation et j'ai réalisé que mon père avait choisi cette formation à l'école et réalisé que cela ne faisait pas partie de lui-même. Mais oui, il était violent depuis le pensionnat.
Ma mère était plus attentionnée, plus gentille. Elle était plus aimante. Je ne sais pas d'où elle a pris ça, mais elle l'a fait. Elle était comme ça avec nous, je me souviens. Moi étant la plus âgée, je me souviens beaucoup de ma mère parce qu'elle me serrait dans ses bras et me disait qu'elle m'aimait. C'était une occasion rare que mon père fasse ça.
Q. Vous les aimez?
A. Oh oui. Je aime mes parents. Mes parents sont tous les deux décédés, mais il ne fait aucun doute que je les respecte et les honore toujours. Ils ont vécu beaucoup de choses en ce qui concerne les pensionnats indiens et ce que cela leur a fait émotionnellement et mentalement.
Donc, vers la fin, à mesure que de plus en plus d'enfants arrivaient, il y avait plus de consommation d'alcool et chacun d'eux a suivi en séquence jusqu'au pensionnat. Étant le plus âgé, j'y étais le plus longtemps. Mon seul frère admet toujours qu'il était là plus longtemps que moi parce qu'il n'arrêtait pas de tomber dans ses notes! Mais c'était lui.
Q. Comment l'expérience des pensionnats indiens vous a-t-elle touché?
R. Cela m'a vraiment affecté de nombreuses façons négatives. Mais cela m'a également aidé avec beaucoup d'autres compétences en leadership que j'ai appris à porter avec moi jusqu'à un moment de ma vie.
Étant à l'école quand j'étais plus jeune, on me disait toujours quoi faire. Je n'avais pas mon propre esprit. J'étais rabaissé. On m'a traité de sauvage. On m'a dit que je ne reviendrais jamais à rien. J'étais juste un sale vieux? Indien. J'étais juste un sale Indien et je n'allais nulle part dans la vie. Quand on vous dit cela assez longtemps, vous en venez à croire que vous n'êtes personne et que je ne me sentais personne.
Étant à l'école, j'avais une cousine qui était vraiment juste et elle avait des taches de rousseur et elle pouvait mieux s'intégrer dans la société blanche que nous. Mais nous avions toujours ce genre de jeu ou de concours que nous jouions les uns avec les autres. Nous voulions tous être blancs. Nous voulions être comme mon cousin. Alors parfois, nous nous lavions et nous nous lavions pour penser que nous étions blancs et nous allions la voir et comparer notre peau. À l'époque, nous pensions que c'était quelque chose que nous faisions. Mais maintenant que je suis plus âgé, je me rends compte que j'essayais de -
Je perdais mon identité.
- Haut-parleur submergé d'émotion
C'était un endroit isolé. Beaucoup d'enfants, mais seuls. Je me souviens d'être assis dans le dortoir. Je connaissais la direction de la maison. Je savais dans quelle direction je venais à l'école. J'ai toujours souhaité que chaque voiture qui descende cette colline soit ma mère et mon père pour m'emmener loin de cet endroit.
- Haut-parleur submergé d'émotion
Mais malheureusement, je n'ai pas vu mes parents aussi souvent. Après que de plus en plus de mes frères et sœurs sont venus, ils sont venus moins souvent.
Mais j'ai appris comment apaiser, je suppose, les nonnes pour ne pas être trop abusé. J'ai appris à me défendre.
Q. Comment l'avez-vous fait?
R. Je me souviens quand je pense que j'étais en première ou en deuxième année, cette autre fille de la salle de jeux était un peu plus grande que moi et elle était plus agressive. Pourquoi elle s'est attaquée à moi, je ne pourrais pas vous dire pourquoi ou quel était le but de cela ou la signification derrière cela. Seulement elle sait. Mais elle me combattait toujours tout le temps. C'était comme si la religieuse ne ferait rien.
Donc, ce jour-là, j'en ai finalement assez de ses abus et de son intimidation. Je balayais le sol avec un de ces longs balais. Ils sont assez lourds. J'ai réussi avec ma colère et ma rage à ramasser ce balai et je l'ai frappée à la tête en légitime défense. J'étais fatigué d'être maltraité. Après cela, elle m'a laissé seul, voilà.
Donc à ce sujet, cela m'a montré que si j'étais agressif, les filles me laisseraient tranquille ou essayeraient de me déranger. Alors j'ai en quelque sorte maintenu cette idée quand j'étais enfant: être plus agressif et ne pas laisser les gens me pousser.
Q. Est-ce que cela a continué dans votre vie d'adulte?
A. Ouais. Malheureusement, cela s'est produit jusqu'à mes vingt-cinq ans. Jusqu'à vingt-cinq, j'avais un style de vie très tumultueux.
En ce qui concerne beaucoup de mes enseignements dans les pensionnats indiens, je n'écouterais pas. Je suis arrivé à un endroit où je suis devenu rebelle au pensionnat, car en vieillissant, j'ai commencé à réaliser que je pouvais penser par moi-même. Je n'ai besoin de personne pour me dire quoi faire, à quelle heure je peux aller à l'école, à quelle heure je peux me coucher. Je peux faire ça quand je veux. Je commençais à être une fille assez grande et j'étais assez active, donc je n'étais pas une patate de canapé ou quelque chose comme ça. J'étais un peu comme un leader aussi dans les jeux. J'ai joué au basketball, au baseball et au volleyball.
D'une manière ou d'une autre, j'ai réussi à me frayer un chemin pour devenir capitaine de ces équipes. L'une des raisons pour lesquelles je voulais faire partie des équipes était que nous allions pouvoir quitter l'école. Nous allions aller à différents endroits. Parce que mes parents ne sont jamais venus pour moi, je n'ai jamais eu l'occasion d'aller nulle part. Donc, cela m'a donné une certaine liberté de l'école.
Mais cela m'a aussi donné une certaine estime de moi, que je peux le faire. Être capitaine était vraiment quelque chose dans la journée. Donc j'ai en quelque sorte gardé ça derrière ma tête. Une partie de ce qui m'a aidé à l'école était que j'aimais jouer de la musique. J'ai appris à jouer de la musique, je pense, quand j'étais en 5e année. J'ai joué de la musique. J'ai joué de la clarinette. Ensuite, j'ai joué du saxophone, des instruments de musique un peu plus difficiles à gérer, mais j'ai pu le faire et j'ai apprécié ça. Ce sont quelques années que j'ai vraiment aimées.
Le professeur de musique, nous l'aimions tous. C'était un homme si gentil. Pour moi, il semblait être un homme gentil parce qu'il semblait se soucier de nous, de moi. Rien de sexuel ou quelque chose comme ça -
C'était plutôt un type paternel. La musique qu'il nous a donnée était vraiment bonne pour moi à l'époque.
Mais en vieillissant et en retournant à l'école, en 9e année, à ce moment-là, je ne voulais pas être là. Je voulais être à la maison. Je voulais être avec mes parents. Ouais, je leur ai donné une période difficile et j'ai réalisé que je n'allais plus être dit de faire quoi que ce soit. Je voulais le faire moi-même, le faire à ma façon, laissez-moi l'essayer moi-même, à ma façon, vous savez.
Alors finalement ils se sont lassés de ma rébellion et ils m'ont dit que je pouvais rentrer chez moi. (Rires) Ils ne pouvaient rien faire de moi. Si je décidais que j'allais descendre au milieu d'une session en classe et regarder la télévision, je l'ai fait. Et si le superviseur venait et l'éteignait, je me levais simplement et je marchais dehors, je me promenais dans la cour de jeu et je me promenais au bord du lac, n'importe quel endroit qui me ferait du bien. Mais je ne ferais pas ce qu'ils voulaient que je fasse.
Donc, en fait, ils voulaient juste se débarrasser de moi, alors ils l'ont fait. Ils m'ont laissé partir.
Q. Vous avez dit que vous avez vécu une période tumultueuse après avoir quitté le pensionnat. Comment était-ce pour vous, jusqu'à la mi-vingtaine?
R. J'ai quitté l'école quand j'étais en 10e année. Je ne pouvais pas travailler à l'école publique ou dans ce que vous appelleriez une école normale. Qu'est-ce qui était normal? Je suis allé à l'école avec mes cousins et ils allaient bien. La cloche sonnerait pour ceci et cela et ils partiraient seuls. Je ne pouvais pas faire ça parce que c'était comme si personne ne me disait quoi faire. Bien que je ne voulais pas que quiconque me dise quoi faire, je ne pouvais pas comprendre le système et pourtant apprendre en même temps.
Je devais faire face à des problèmes de dépendance avec mes parents à la maison et avoir un jeune frère pour entretenir et soigner qui allait à l'école de jour, alors j'avais ces problèmes à la maison, encore moins de ne pas avoir assez de nourriture pour le déjeuner aller à l'école, mais en essayant toujours d'y arriver et en essayant toujours de fonctionner dans ce nouveau cadre, je l'ai perdu. J'ai juste dû arrêter parce que je ne savais pas comment gérer toutes ces choses qui m'entouraient.
Et aller d'une classe à l'autre au début était horrible parce que je ne savais pas où j'allais. Je ne savais pas dans quelle classe. Personne ne m'a rien dit. Après avoir entendu des choses pendant si longtemps, j'en dépendais. J'en étais devenu dépendant mais je ne m'en rendais pas compte.
Puis je suis retourné à la Réserve et j'ai suivi un cours de perfectionnement, le GED en 10e année, et j'avais dix-sept ans. J'avais dix-sept ans et j'ai fait ce truc. C'était comme, bien après ça, c'était une sorte de succès et j'étais heureux. Mais à l'époque, j'avais encore mes parents.
Ensuite, je me suis en quelque sorte impliqué dans l'alcool. Je suis devenu alcoolique, enfin pas tout à fait alcoolique à l'époque. Je buvais juste pour être avec des gens et des amis et des trucs comme ça.
Quand j'avais dix-neuf ans, ma mère a été tuée. Ce type que nous connaissions lui a tiré dessus et mes frères et sœurs étaient là et je ne l'étais pas. Heureusement pour moi je n'étais pas là. Mais le traumatisme de cela est resté avec moi pendant un certain nombre d'années. Je suis devenu alcoolique après le meurtre de ma mère. Je n'ai pas d'enfants. C'était juste pour moi de m'inquiéter.
Mais il y avait des choses qui restaient dans ma tête à propos de ma mère, environ un an avant qu'elle ne soit tuée, j'avais dix-huit ans. Elle m'a dit: «Quitte cette réserve. Il n'y a rien ici pour vous. Il n'y a rien à vous offrir ici. Vous pouvez aller chercher un emploi en dehors d'ici. Chercher du travail. Faites quelque chose, mais ne restez pas ici?, Dit-elle.
Comment puis-je rester dans la réserve? J'y ai été pendant quelques années, mais j'ai grandi dans un pensionnat. Parce que je ne pouvais pas me souvenir d'une grande partie de mes jeunes années, je m'en souviens très peu, parce que je crois que j'ai perdu beaucoup de ce dont je me souvenais ou dont je me souvenais, c'était parce que j'étais au pensionnat pendant tant d'années. Quand tu es là-dedans et que tu sens que tu n'es rien, quand tu es plus âgé en tant qu'adulte de dix-huit ans, tu es censé être un adulte et avoir toutes tes facultés sur toi et avoir tes objectifs devant toi, j'avais aucune idée de ce que je voulais être, et encore moins aller travailler. Ma mère a dit: "Va travailler." Que fais-je? En quoi suis-je bon?
Après avoir été tuée, peu de temps après qu'elle m'a envoyé, je n'ai aucune raison de vouloir travailler. Ma mère est partie, une personne importante de ma vie est partie. Bien sûr, j'avais mon père, mais mon père était un peu distant donc ce n'était pas comme s'il était là émotionnellement. Physiquement, il était là mais émotionnellement il ne l'était pas. J'avais tous ces jeunes frères et sœurs. Tout au long de ma vie, à des moments différents, j'ai dû m'occuper d'eux la plupart du temps, alors maintenant j'ai dix-huit, dix-neuf ans, est-ce que je veux continuer à m'en occuper? Non. Même si je les aimais, je ne pouvais même pas prendre soin de moi et encore moins m'occuper d'eux maintenant.
Alors j'ai oublié que j'avais une vie. Parce que ma mère me manquait tellement, je suis devenue alcoolique pendant 6 ans. Pendant ces 6 années, ce n'était pas un voyage que les gens font de l'alcoolisme. Il se passe beaucoup de choses émotionnelles, beaucoup de choses mentales. Parce que pendant ce temps, je n'avais aucune estime de moi. Je ne savais pas où j'allais. Je n'avais aucun objectif, encore moins une identité. Qui étais-je? Je me suis perdu quelque part en cours de route.
Je ne me connaissais même pas en tant que membre des Premières Nations. C'était difficile parce que j'ai toujours voulu réussir quelque chose. A cette époque, je ne pouvais que rêver. Et l'un de mes rêves était d'aller à l'université. Mais je pensais que c'était impossible parce que j'étais un Indien. Comment puis-je fonctionner en tant qu'Indien dans une société blanche? Je ne savais comment faire qu'avec l'alcool et engourdir la douleur.
Quand j'ai vu une personne blanche, tout ce que je voulais faire était "Qu'est-ce que tu vas me dire de faire maintenant?" Parce que je ne pouvais pas penser par moi-même. Je pensais toujours qu'ils devaient penser pour moi.
Il y a des jours même maintenant où j'arrive en quelque sorte à cet endroit. Mais parce que j'ai la conscience de moi maintenant et que je reconnais ces moments, je peux me ramener immédiatement d'un épisode si j'y vais.
Les problèmes des pensionnats indiens ne vous quittent pas vraiment. Vous travaillez à travers eux. Vous pleurez à travers eux. Vous pardonnez et vous lâchez prise. Mais parfois, des situations surviennent automatiquement.
J'ai 2 petites filles maintenant. Quand ils étaient petits, j'avais en tête que ces enfants savaient. Je viens de me surprendre un jour à dire: «Je vous l'ai dit une fois et une fois, c'est assez bien. Je n'ai plus besoin de vous en dire plus. Puis j'ai regardé mes filles. Ils étaient comme de petits bébés. L'un est 2 et l'autre 6. Ce ne sont que des enfants qui apprennent. Je devais me rappeler. Je me suis dit que je ne pouvais plus y aller. Je l'ai dit à mes filles et je les ai attrapées et j'ai pleuré parce que je me souviens avoir été au pensionnat.
On nous le disait toujours une fois et on ne le disait plus jamais parce qu'il y avait des répercussions et nous ne voulions pas de ces répercussions. Ils nous disciplinaient avec des sangles, en nous frappant avec des règles, des sangles en cuir, nous mettaient dans le coin, nous isolaient du reste des enfants et nous faisaient asseoir là et les regarder jouer -
C'est dur pour un enfant quand tu veux jouer. C'est de la torture.
- Haut-parleur submergé d'émotion
Je ne pourrais pas élever mes enfants comme ça.
Q. Comment avez-vous trouvé en vous-même que vous avez pu élever vos enfants comme vous vouliez les élever?
R. Je suis une dame plus âgée qui a eu ses enfants plus tard dans la vie. J'ai eu ma première fille quand j'avais trente-sept ans. Ma fille a treize ans maintenant. J'ai eu mon bébé à quarante et un ans. Mais entre vingt-cinq et trente-sept ans, j'ai pu résoudre de nombreux problèmes concernant les pensionnats indiens, ma vie et mon estime de soi. Je voulais des enfants et je n'en ai eu que plus tard dans la vie.
Pouvant revenir sur mon éducation et comment d'autres personnes ont élevé leurs enfants à l'extérieur d'une communauté des Premières Nations, j'ai pu réaliser que la façon dont nous avons été élevés n'était pas normale. Tu vois mon premier mari -
J'ai été marié deux fois. C'est un autre problème. Je trouve que beaucoup de survivants et d'enfants des pensionnats indiens ont des relations multiples parce que nous ne savons pas comment fonctionner en tant qu'individu normal. Qu'est-ce qui est normal?
Mon premier mari était un homme blanc. Je l'ai rencontré ici et nous avons déménagé en Colombie-Britannique. Je l'aimais beaucoup, mais je ne savais pas comment l'aimer. Il m'aimait. La façon dont il m'aimait était différente de ce que j'avais jamais vu de toute ma vie. Il se souciait de moi. Il m'a apporté des fleurs. Il avait des cadeaux pour moi. Quand je rentrais du travail, il avait une carte et des fleurs sur la table, ou un petit cadeau. Parfois, il dînait pour moi. Parfois, il m'emmenait dîner.
Je pensais qu'il y avait absolument quelque chose qui n'allait pas avec cet homme. Il n'est pas normal. J'essayais toujours de le faire correspondre à ma vie normale. Et ma normalité était plus abusive.
Malheureusement, cette relation a pris fin parce que j'étais tellement confuse. Je ne savais pas qui j'étais, et je suppose que sa patience a manqué. Il est devenu mon ami après, mais il est toujours un peu comme une étape importante dans ma vie parce que c'est là que j'ai eu beaucoup d'encouragements. Finalement, après la fin de la relation, j'ai dû découvrir qui j'étais et où j'allais.
Nous n'avons pas eu d'enfants et ensuite j'ai rencontré mon deuxième mari et j'ai 2 enfants de lui. Cette relation était ce que je recherchais chez mon premier mari, et c'était horrible! Aucune relation ne me plaît. Droite?
Finalement, j'ai suivi un programme à Vancouver concernant le counselling communautaire familial. Je voulais être un conseiller communautaire familial, alors j'ai suivi ce programme et l'instructrice avait sa maîtrise en travail social et de nombreux autres diplômes. C'était une dame plus âgée. Elle a dit, "certains d'entre vous ici vont abandonner, pour certains d'entre vous vos relations vont se terminer." Et je l'ai regardée et j'ai dit: "De quoi parlez-vous?" J'étais déterminé à découvrir ce que c'était. Et j'ai fait.
Ma relation s'est terminée avec mon deuxième mari, car une grande partie de cela était une formation expérientielle où je devais me regarder. C'est là que j'ai également subi de nombreux abus dans les pensionnats indiens, en particulier avec la nonne dans la salle de jeux. Je n'avais pas réalisé que j'avais tant de colère et d'amertume envers elle, et de manque de pardon.
Cela a simplement évolué un jour. Il y avait une dame plus âgée dans ma classe. Elle avait cette façon d'elle, ces maniérismes étaient si particuliers et si particuliers. Je peux m'en souvenir. Pourquoi est-ce qu'elle me tient à cœur? Pourquoi est-ce que je ne l'aime pas? Cette dame vient de la côte et je n'avais aucune idée de qui elle était et je ne l'aimais pas. Je n'avais aucune raison de ne pas l'aimer. Je ne savais pas qui elle était. Mais la façon dont elle se comportait et la façon dont elle parlait, ce serait si brusque et direct et si directif, je suppose. Il n'y avait aucune émotion derrière cela. Et ses expressions faciales correspondaient en quelque sorte à son attitude et à la façon dont elle était.
J'ai continué à me remettre en question. Pourquoi je ne l'aime pas? Que se passe t-il ici? Finalement, un jour, il m'est apparu. Elle m'a rappelé une religieuse. Plus tard, j'ai découvert qu'elle avait été élevée dans un pensionnat pendant plusieurs années.
Q. Wow.
R. Mais ce jour-là, je me suis assis et l'instructeur a dit: «Ne rentrez pas chez vous, Lorna, restez ici. Je pense qu'il est temps que vous commenciez à vous occuper de certaines de ces choses. Je vais vous donner un peu d'art-thérapie ici, dans la salle de classe. Pendant que le reste des étudiants travaille, vous pouvez vous asseoir ici et faire votre art-thérapie.
Alors je l'ai fait. Je me suis mis au défi de le faire parce que je ne voulais pas être comme j'étais et je voulais comprendre pourquoi je n'aimais pas cette femme. Tu sais, c'était tellement étrange parce que j'ai commencé à dessiner et j'ai dessiné une scène de Lebret, cette grande école, avec le chemin de croix qui monte à cette petite église, tu sais, et des choses différentes.
Tout d'un coup, je suis retourné à l'époque où j'étais une petite fille là-bas et je me suis souvenu de cette religieuse. J'ai commencé à dessiner cette nonne et tout d'un coup, j'ai attrapé le crayon noir et j'ai commencé à griffonner partout sur elle. J'ai commencé à faire cela et en commençant à faire cela, je pouvais juste sentir la libération de la colère qui était refoulée en moi. Je l'ai un peu perdu. J'ai eu une panne de courant.
Quand je suis arrivé, j'allais juste comme ça (indiquant) vraiment dur sur le papier. Et puis je me suis assis là et j'ai pleuré. J'ai pu pardonner à cette nonne et la laisser partir. Puis la dame est devenue mon amie.
Q. Wow.
R. Mais ce genre de choses qui se sont produites à l'école, différents endroits déclencheront des choses différentes. Si j'étais prêt à les abandonner, alors je dois les résoudre tout de suite. Je ne peux plus le bourrer.
J'ai quitté ce programme avec une personne plus légère. Attention, ma relation a pris fin, mais c'était bon pour moi et mes enfants.
Et mon rêve est devenu réalité. Je suis dans mon dernier semestre de mon BSW à l'Université de R.
Q. Wow.
A. Donc, avec beaucoup de conseils pour moi-même, mais pas seulement pour les conseils mais aussi pour mes croyances, je ne suis pas une personne traditionnelle, je suis un croyant chrétien, et je personnalise cela et j'ai une relation avec le Seigneur, avec Jésus, le façon dont je le vois -
- Fin de la partie 1
? m'a ramené à l'école. Parce qu'ils m'ont toujours considéré comme le chef, c'est moi qui ai reçu la punition la plus sévère.
J'ai dix sangles sur chaque main jusqu'à ce que je pleure. Je veux dire, comme je ne pleurerais pas. Pour la vie de moi, je n'ai pas voulu pleurer. Mais parce que le prêtre ne voulait pas lâcher prise, ne voulait pas abandonner tant que je n'aurais pas pleuré, j'ai pleuré. Et le bracelet était à peu près aussi épais (indiquant) et c'était un énorme long bracelet en cuir. Je pense toujours que c'est ce qu'ils utilisaient sur les harnais pour chevaux, des sangles assez robustes. Ouais, c'est ce qu'il a utilisé. Parce qu'il me considérait comme le chef, j'ai reçu la pire punition de tout cela.
Mais j'ai dit, "Un jour, je t'aurai!" (Rires) Et ce jour est arrivé où je suis devenu rebelle et je n'ai pas voulu écouter.
Q. Avez-vous déjà pensé à ce jour où vous êtes assis ici et que vous êtes dans votre dernier semestre d'école et que vos rêves se réalisent et que vous êtes vraiment quelqu'un et dans votre cœur vous savez à quel point vous êtes génial ? J'espère que tu vas le faire.
R. Eh bien, il m'a fallu un certain temps pour ressentir -
Eh bien, je ne sais même pas si je me sens comme quelqu'un. Mais je suis une personne qui a dû faire face à tous ces problèmes. Parce que n'ayant pas votre identité depuis plusieurs années, je n'ai trouvé mon identité qu'il y a environ 5 ou 6 ans. Et pouvoir fonctionner dans une société où vous n'avez pas d'identité est horrible parce que vous essayez toujours de vous intégrer.
À Vancouver, je pourrais voyager dans le bus, je pourrais circuler n'importe où et parce que certaines personnes pensent que j'ai l'air asiatique, ou coréen ou chinois, vous savez, descendez à Chinatown et entrez dans un magasin et ils commencent à me parler oriental. , ou mandarin, peu importe. Je leur sourirais simplement et je leur disais: «Je ne vous comprends pas, je ne le suis pas».
Mais alors si je suis dans la région italienne, selon la façon dont je suis habillé, je m'intégrerai. Mais je n'admettrais jamais être une personne des Premières Nations pendant longtemps.
Q. Wow.
R. Même si je suis allé à des activités, à des écoles et à d'autres activités des Premières Nations pour faire mes études, quand j'en suis parti, je suis devenu quelqu'un d'autre. Après avoir fait tout cela, je suis fier d'être qui je suis. Je suis fier d'être membre des Premières Nations de Carry The Kettle. J'ai fait des recherches. J'ai fait l'histoire pour découvrir mes racines. Ouais, c'était vraiment génial. Ça a été un voyage.
Q. Merveilleux. Merci beaucoup d'avoir partagé votre histoire. Je me sens chanceux de vous rencontrer.
Un merci.
Q. Merci beaucoup. D'accord, nous avons terminé, sauf si vous voulez dire autre chose.
R. Non.
- Fin de l'entretien
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James Leon Sheldon
Pensionnat de Lower Point
Cecil Ketlo
Pensionnat indien de Lejac