Verna Miller
Pensionnat indien de St. George's
L'INTERVIEWEUR: Si vous pouviez commencer par dire votre nom et l'épeler pour nous, s'il vous plaît.
VERNA MILLER: Mon nom traditionnel est Bebehla (ph.) Qui signifie «grenouille»? dans notre langue. L'une des nombreuses orthographes utilisées pour cela est Pey slurpy? L? -A. (Rires) C'est la meilleure façon de le dire.
Mon nom anglais est Verna Lorraine Miller. Mon nom de jeune fille était Walkem; Walkem.
Q. D'où venez-vous?
R. Je suis du Cook's Ferry Band à Spences Bridge, en Colombie-Britannique.
Q. Le ferry de Cook?
A. Cook? S Ferry. Deux mots. Ou comme les vieux disaient: Cook? S Shbelle (ph.) (Rires) Spences Bridge est une toute petite ville à l'intérieur de la Colombie-Britannique. Il est à environ une heure et demie au sud de Kamloops sur la route #1.
Q. Bien. Et quelle école avez-vous fréquentée?
R. Je suis allé au pensionnat indien de St. George, à environ 3 milles de Lytton.
Q. Était-ce un anglican?
R. Oui.
Q. Quelles années y êtes-vous?
A. De 1954 à 1966.
Q. Quel âge aviez-vous lorsque vous avez commencé?
R. J'y suis allé quand j'avais 7 ans. J'avais déjà fait la première année à cheval à Spences Bridge, mais c'était trop pour mes grands-parents. C'étaient mes principaux soignants. Et bien sûr, la pression de l'agent des Indiens m'a fait expédier à St. George, où j'ai échoué une année en fait.
Q. Vous souvenez-vous de votre premier jour?
R. Oui, assez étonnamment. J'ai eu la chance d'avoir 2 cousins plus âgés qui étaient déjà là et ils m'ont en quelque sorte aidé tout au long du processus. Mais je me souviens avoir mis la robe, les petites pinafores qu'ils nous ont données quand nous sommes arrivés. J'étais un peu inquiet parce que ça ressemblait à du papier. Ce qu'ils avaient fait, c'est amidonner le bejesus de ces robes, il fallait donc les décoller pour les mettre. Mais ils étaient faits pour les petites filles.
Q. Vous avez dit que l'agent des Indiens -
L'agent des Indiens est-il venu vous chercher chez vous ou comment cela s'est-il passé?
R. Non. Je pense qu'en raison des expériences précédentes, tous les frères et sœurs de mon père étaient partis, à l'exception du plus jeune frère, donc le processus était déjà en place. Et comme mon grand-père à l'époque était chef, j'imagine qu'il y avait aussi des pressions pour que nous soyons envoyés à l'école.
L'éducation était en fait très importante pour mon grand-père, mais je ne pense pas qu'ils aient compris l'impact de ce que le pensionnat nous faisait jusqu'à ce que probablement dans ma vie, de toute façon, j'ai pu mieux comprendre la relation que je n'avais pas avec mon père et pourquoi c'était ainsi.
Q. Vous y êtes resté quelques années?
R. Oui.
Q. Pouvez-vous décrire une journée typique et peut-être simplement passer par quand vous étiez très jeune et comment c'était, et si vous vous souvenez de la première nuit et d'avoir si peur d'aller au lit, etc. Et peut-être comment cela s'est passé au fil des ans.
Q. Pour moi, c'était plutôt par cœur. Nous nous sommes levés à une certaine heure chaque matin. Nous nous sommes habillés. Nous nous sommes brossés les cheveux et avons fait nos dents. Nous sommes descendus et avons pris le petit déjeuner et sommes montés. Nous allions prier chaque matin sanglant. Nous avons joué pendant un petit moment, puis nous sommes allés à l'école.
La chose la plus traumatisante pour moi était probablement l'énurésie nocturne. J'étais un lit plus humide jusqu'à l'âge de treize ans environ. Beaucoup de ces trucs étaient vraiment désagréables, comme les insultes, me mettant dans une position pour que les gens puissent se moquer de moi.
Je me levais le matin et il y avait une flaque d'eau sur mon matelas, alors je devais retourner mon matelas. J'ai dû descendre et apporter mes draps à la buanderie, les laver à la main et les suspendre à la corde à linge. Bien sûr, tout le monde le savait, alors j'ai été ébloui par les autres enfants. C'était l'une des choses qu'ils nous ont faites. Ils nous ont appris à être méchants les uns envers les autres, à être insultants. Ils ne comprenaient absolument pas pourquoi je mouillais mon lit.
J'ai depuis découvert que c'est héréditaire parce que mon fils cadet l'a fait aussi, mais je suis sûr que l'enfer ne lui a pas fait ce qu'ils m'ont fait. Je n'avais rien de tout cela.
C'était probablement le souvenir le plus horrible de mon enfance dans un dortoir. Je fais pipi dans mon lit.
L'autre partie désagréable était -
Je veux dire, regarde-moi. J'ai des taches de rousseur. J'ai donc reçu beaucoup d'insultes des deux côtés. Le métis. Vous n'êtes pas un vrai Indien. Et l'inverse de cela, «vous êtes un sale petit Indien», en quelque sorte l'obtenir des deux côtés. Mais cela vous rend simplement plus dur et plus méchant. (Rires) Mais en tant que petite fille, vous essayez de comprendre ce qui se passe ici, toutes ces contradictions qui se bloquent en quelque sorte dans votre tête. Cela peut foutre en l'air une personne.
Mais je pense que ce qui m'a sauvé, ce sont mes grands-parents parce qu'ils étaient très aimants et très solidaires, alors que mes tantes et mes oncles n'avaient pas tout à fait ça. Rétrospectivement, ils avaient déjà été traumatisés par l'expérience des pensionnats indiens. Et bien sûr, à l'époque, nous ne comprenions pas ce que nous savons maintenant.
Q. Comment décririez-vous votre expérience résidentielle dans son ensemble?
R. Je ne sais pas si je pourrais le faire en un seul adjectif.
Q. Et bien sûr élaboré.
A. Rétrospectivement, après avoir vécu cette expérience et avoir eu une certaine expérience du monde depuis lors et l'apprentissage que j'ai vécu, les différentes expériences de vie que j'ai vécues depuis, la chose que je suis le plus -
Je ne sais pas si la colère est le mot juste parce qu'elle va au-delà de la colère.
Le fait que mes deux grands-parents avaient tant de connaissances et que je parlais la langue avant d'aller au pensionnat -
En fait, quand je suis allé en première année, je ne parlais pas anglais.
Je suis toujours très en colère contre la perte de ma culture, la perte de ma langue et la perte de nos structures sociales plus que tout. La perte de nos connaissances. Eh bien, je ne dirais pas la perte mais la diminution de notre base de connaissances parce que ma grand-mère, mes deux grands-parents, étaient en quelque sorte liés à ce que nous appelons Shoohonamem (ph.), Qui, je suppose, un terme anglais serait un médecin. Mais cela allait au-delà de cela parce qu'ils avaient tous deux une connaissance extraordinaire de l'utilisation des plantes à des fins médicinales, spirituelles, artistiques, technologiques -
Vous le nommez. Ils avaient une encyclopédie des connaissances que je pourrais même trouver un mot par rapport au vocabulaire qu'ils avaient en ce qui concerne les questions relatives à nos connaissances autochtones.
Q. Vous apprendraient-ils ces choses lorsque vous viviez avec eux avant d'aller à l'école?
R. Avant d'aller à l'école, oui. J'apprenais petit à petit. Mais une fois que j'y suis arrivé, c'était tout. Puis ma grand-mère a commencé à tomber très malade, alors quand j'étais à la maison, je la soignais et j'essayais de l'aider avec des choses.
C'est intéressant parce qu'il y a une sorte de fossé que j'ai dans la tête après que je sois allé au pensionnat. Elle a toujours joué un rôle majeur dans ma vie mais il y a beaucoup de lacunes là-dedans. Les étés que j'ai passés et les vacances de Noël que j'ai passées à la maison, il y a juste des petits souvenirs que j'ai d'elle.
Q. Vous rappelez-vous ce que vous avez ressenti de rentrer à la maison la première fois, le premier été après votre première année à l'école?
R. J'étais vraiment confus. J'étais vraiment confus parce que je ne pouvais pas comprendre pourquoi je ne pouvais pas passer tout mon temps avec mes grands-parents. Mais d'un autre côté, je pouvais comprendre dans mon petit esprit. Ma grand-mère commençait à tomber malade assez souvent donc elle ne pouvait pas s'occuper de moi et le reste de ma famille n'avait pas la patience ou était dans des circonstances où ils ne pouvaient pas s'occuper de moi.
Ma mère est morte quand j'étais bébé, donc je ne me souviens pas du tout d'elle et c'est la raison pour laquelle j'ai été élevée par mes grands-parents. Mon père était désespéré et il fondait sa propre famille. Nous avons toujours eu une relation vraiment superficielle. Il est soit vraiment gentil avec moi, soit méchant. Rétrospectivement, je commence à comprendre pourquoi. Il m'a fallu beaucoup de temps pour lui pardonner. Même après sa mort, il y avait encore beaucoup de report de l'amertume que j'avais envers lui. Ce n'était pas avant, oh, voyons. Il est mort en? 97.
J'ai commencé à travailler à notre société de guérison en 2004, et juste à l'extérieur de Lytton se trouve un endroit qu'ils appellent l'aéroport. Et lorsque vous montez la colline et que vous traversez, une colline escarpée. C'est une gravière maintenant mais il y a une colline escarpée. C'était le point à point et mon père a toujours été un excellent pilote et il a toujours remporté cette course. C'est une course vraiment dangereuse parce que vous venez presque à un angle de quatre-vingt-dix degrés. Il fait certainement plus de quarante-cinq degrés en descendant cette colline. Parce qu'il était un si bon cavalier, il gagnait assez souvent ces courses. C'est la première fois que ça clique pour moi après tout ce temps, mon Dieu, je lui ai pardonné.
Il y a encore des problèmes sous-jacents, mais je commence à comprendre de plus en plus pourquoi mon père était comme il était. Il était également confus.
Revenons à ce dont nous avons discuté auparavant. Oh, j'ai un moment de ménopause ici. (Rires) Je dois revenir en arrière et essayer de penser à ce que j'allais dire.
L'un des autres problèmes que j'ai eu -
Oh, je l'ai perdu. Cela me reviendra peut-être plus tard.
Q. Vous parliez de votre père.
R. Oui, il y avait quelque chose. Je parlais de lui. Une pensée m'est venue à l'esprit et je ne pouvais pas me souvenir de ce que c'était, mais c'était quelque chose de critique à propos de ce que nous avions manqué.
Oh, c'était une question de religion.
Mes grands-parents étaient des gens très spirituels. Je pense qu'ils essayaient de comprendre ces principes judéo-chrétiens qui n'étaient pas tout à fait en accord avec notre vie spirituelle. Je pense que c'est une autre bataille que j'ai aujourd'hui. J'ai pris la décision consciente que je n'étais plus chrétienne, qu'il y avait d'autres alternatives, mais je n'insulterais pas le christianisme comme le christianisme a insulté nos vies spirituelles en nous appelant païens. Donc je dis en plaisantant aux gens que je suis né de nouveau païen, qu'ils le veuillent ou non. Ils peuvent en tirer l'interprétation qu'ils veulent.
Mais j'ai toujours de gros problèmes avec les institutions religieuses, qu'elles soient catholiques, protestantes ou autre. J'ai de vrais problèmes avec le facteur de contrôle et la culpabilité. Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre pourquoi je me promenais avec beaucoup de culpabilité.
Q. Vous souvenez-vous de moments précis où vous étiez à l'école, parce que vous n'étiez venu que dans votre propre langue, de la façon dont ils vous traitaient lorsque vous parliez votre langue ou essayiez de pratiquer une culture ou quelque chose du genre?
R. Nous ne pouvions même pas faire cela. Pas tellement moi, mais je me souviens que cela est arrivé à d'autres enfants. J'avais mes 2 cousins plus âgés et à ce moment-là, j'avais appris un peu l'anglais, donc j'ai pu me débrouiller. Mais certaines des choses qu'ils diraient aux autres enfants, simplement insultantes et non -
Parfois, ils ne savaient pas, aussi, que ce que nous savons aujourd'hui, il y a parfois des gens qui ne peuvent pas apprendre de la même manière que les autres. Je me considère comme un apprenant très tactile. Je dois le voir et je dois le faire pour le comprendre. Je ne suis pas un apprenant abstrait. Je dois voir et faire et être juste là dans le moment.
Je me souviens que nous avons fait entrer cette jeune fille. Elle était un peu plus jeune que moi. Elle ne pouvait pas parler. Elle n'a juste pas parlé. Elle n'avait pas la capacité de parler. Il leur a fallu beaucoup de temps pour se rendre compte qu'elle ne parlait pas. Elle avait un problème physiologique où elle ne pouvait pas parler. Alors ils l'ont finalement renvoyée dans une école où ils avaient une orthophonie. Nous ne l'avons jamais revue. Mais des choses comme ça.
Toute la question du contrôle est ce qui m'a vraiment touché. J'avais beaucoup de mal au pensionnat parce que je conteste. J'ai répondu. Je suis attaché. J'ai été giflé. J'ai été fustigé. Vous l'appelez, je l'ai. Je jurerais. Je dirais de la merde, et la prochaine chose que vous savez, ce serait d'avoir le critère sur mon cul pour avoir dit de la merde.
Q. Y a-t-il des souvenirs spécifiques de cette époque qui me viennent clairement à l'esprit?
R. Oui. Je me souviens que j'étais en bas du peloton et j'oublie ce que je faisais. Nous jouions ou quelque chose comme ça et je me suis vraiment énervé à propos de quelque chose et j'ai dit: "Oh merde." Immédiatement, une des filles a couru vers le superviseur et m'a parlé. Ils m'ont traîné dans le bureau, ont enlevé mon slip et m'ont frappé avec une sangle. Je me souviens que. Une autre fois, j'ai juré. Je ne me souviens pas des circonstances exactes, mais j'ai juré et j'ai eu le critère sur le dos de mes mains.
Il y a eu 2 autres fois où je me souviens précisément que d'autres enfants avaient été battus. L'un était en 3e année. Un de mes camarades de classe avait fait quelque chose pour déplaire à Mlle Beatty (sp?).
Permettez-moi de parler du Dr Shapiro lorsque j'en aurai terminé. Rappelez-moi parce que ma mémoire est horrible.
Je ne donnerai pas le nom mais ce garçon avait fait quelque chose pour vraiment déplaire à Miss Beatty. Elle l'amena à l'avant de la classe et il y avait un long banc face au tableau noir. Elle lui a fait enlever son pantalon devant tout le monde dans la classe et elle l'a frappé avec un étalon. Et bien sûr, il ne pleurerait pas parce qu'on dit à nos hommes de ne pas pleurer. Vous ne montrez pas vos émotions. C'est pourquoi ils sont si foutus maintenant.
Quoi qu'il en soit, c'est une chose qui m'a juste effrayé.
Mais la pire chose que j'aie jamais vue, c'est qu'il y avait une fille d'environ quinze ou seize ans. A cette époque, les ruches (sp?) Étaient là, Canon et missus, et sa fille Jean Purvis (sp?) Et son mari Ron Purvis. Je donne des noms. Je m'en fous plus. (Rires) Alors poursuivez-moi. Ils sont tous morts je pense.
Cette jeune femme merveilleusement belle travaillait dans la cuisine. Nous avons tous eu la chance de travailler dans la cuisine alors nous avons volé de la nourriture ou nous nous sommes énervés sur la vanille, quel que soit le cas. Je ne suis pas arrivé à ce point, mais je volais de la nourriture. Eh bien, ce jour-là, cette fille, cette amie à moi un peu plus âgée que moi, a dû apporter une casserole de biscuits. La casserole était à peu près aussi grande (indiquant) et à peu près aussi haute. Elle a dû prendre ces biscuits fraîchement préparés auxquels nous n'avons jamais eu accès en haut des escaliers et nous rendre aux résidences. Les résidences étaient l'endroit où vivaient le directeur, sa femme et sa famille. Je vais juste l'appeler Annie mais ce n'est pas son vrai nom.
Elle a pris ces biscuits et bien sûr sur la façon dont elle en a volé un couple. Elle est arrivée, a remis les biscuits, est revenue et je suppose que la mère et la fille ont discuté plus tard et ont découvert que deux biscuits avaient disparu. Eh bien, nous étions tous alignés avant le déjeuner ce samedi ou dimanche particulier, je ne m'en souviens plus. C'était probablement samedi. Ils ont fait ce grand discours devant tout le monde sur la façon dont Annie avait volé ces cookies et qu'ils allaient la punir.
Alors ils ont pris Annie hors de la ligne et bien sûr Annie marche comme ça (indiquant) avec sa tête baissée. Ils l'ont emmenée chez les garçons? côté et a dit aux garçons ce qu'elle avait fait. C'est une belle jeune femme qui n'avait jamais rien fait de mal de sa vie, de mal dans le contexte où elle ne blesserait personne délibérément.
Rappelez-vous, elle a quinze ou seize ans. Ils ont descendu son pantalon, remonté sa robe, descendu son pantalon et l'ont attachée devant tous les garçons et elle a eu ses règles! Cela a tout simplement gâché pour moi. C'est à ce moment-là que j'ai pleuré. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à comprendre ce que ces gens nous faisaient. C'est alors que mon impertinence et ma rébellion ont vraiment commencé à s'accumuler.
Avant cela, j'étais juste un gamin. La logique et le raisonnement n'étaient pas tout à fait là à l'époque, mais quand ils ont fait ça à Annie, ça m'a déchiré.
Q. Quel âge aviez-vous alors?
R. Je devais avoir environ onze ou douze ans, juste à la puberté, alors c'était le genre de chose qui se passait à l'époque.
Ensuite, il a commencé à cliquer pour moi. Que diable nous font ces gens? Pourquoi font-ils des choses comme ça? C'était de cela qu'il s'agissait, de nous mettre au rebut les uns avec les autres. Et ils le font encore aujourd'hui, qu'ils le réalisent ou non. Je suis presque sûr qu'ils le font. Je parle en général, les non-autochtones, nous opposant les uns aux autres. Ils l'ont fait dans les pensionnats indiens pour que cela se poursuive dans notre politique et notre vie quotidienne. Cela se passe toujours.
Et puis pour essayer de comprendre et de montrer un peu d'humanité les uns envers les autres, ça ne se passe pas, pas dans le grand tableau. Il y a de petites poches de gens qui travaillent vraiment dur pour leur guérison pour essayer de démembrer le passé de ce contexte.
Q. Vous alliez parler du Dr Shapiro.
A. Dr Shapiro. J'étais en 4e année, ma première année en 4e année. C'était le pire cauchemar que j'aie jamais eu. Parce que je suis juste et que ma grand-mère, la mère de ma mère était originaire de l'Oklahoma, elle m'écrivait ces lettres. Elle m'appelait princesse Vernie. Bien sûr, lorsque votre courrier est arrivé, ils l'ont ouvert. Alors je recevais ces lettres et d'une manière ou d'une autre, il est revenu au Dr Shapiro que c'est ce qui venait dans mes lettres. On m'appelait «ma petite princesse Vernie». C'est comme ça que ma grand-mère m'a appelé.
Je ne sais pas ce que c'était, mais il l'a juste eu pour moi du premier jour où je suis entré en 4e année jusqu'à mon départ. J'ai échoué. J'ai échoué à cause de lui. Il m'insulterait. Il me réprimanderait.
Q. Vous souvenez-vous de quelque chose de précis?
R. Je me souviens avoir fait un test d'orthographe. Je suis assez bon en orthographe. C'est probablement l'un de mes points forts. Pour une raison quelconque, je ne pouvais rien faire de bien ce jour-là. Il a juste embrouillé mon cerveau. Je me souviens qu'il m'avait dit: "Eh bien, petite princesse Vernie, tu as encore échoué?" C'était en quelque sorte en cours. Je ne pouvais rien faire de bien dans aucun des sujets que je faisais et il m'a mis juste en tête de la classe.
Je pense qu'il était là pendant la dernière moitié de ma quatrième année. Il y avait un autre enseignant pendant la première moitié de ma quatrième année, puis je pense qu'il était là pendant la dernière moitié. Je ne me souviens pas des détails exacts. Mais ça s'est tellement détérioré qu'un jour j'ai quitté la classe avec une migraine. Il s'agit d'une jeune fille souffrant de migraines. Je suis allé à l'infirmerie et ils pouvaient m'entendre hurler dans toute l'école parce que j'avais une douleur sanglante. Quand je suis arrivé à l'infirmerie la matrone à l'époque, je pense que c'était Mlle Chabling (sp?) Était son nom, elle a dit, "Qu'est-ce que c'est que tout ce racket ?? Et je ne pouvais même pas parler. J'avais tellement de douleur que je ne pouvais même pas parler.
Ils m'ont donné des médicaments. Je suis allé dans mon dortoir. Ils m'ont mis au lit et c'est alors que je ne me souviens plus de rien après ça. Tout ce dont je me souviens, c'est que j'ai horriblement échoué. Bien sûr, quand je suis rentré à la maison, j'ai été réprimandé pour avoir échoué. Mais l'année suivante a compensé parce que j'avais Mme West et qu'elle n'était qu'un trésor. Elle m'a vraiment aidé à reconstruire ma confiance en moi. Elle était probablement l'exception à la règle parce qu'elle traitait chacun de nous avec respect, contrairement à quiconque.
J'avais Mlle Hodgins (sp?) En 2e année. C'était une autre très bonne enseignante. Mais en particulier, Mme West s'est démarquée davantage parce que j'avais traversé une année si traumatisante au cours de ma première année de 4e année. Elle m'a donc vraiment aidé à recommencer à me reconstruire.
Q. J'entends rarement parler d'un bon professeur, alors voici une nouvelle question. A-t-elle déjà fait quelque chose pour que vous vous sentiez bien dans votre culture ou quelque chose du genre? Ou était-ce juste dans l'enseignement? Elle vous a fait vous sentir bien à l'intérieur.
R. C'était simplement de la manière qu'elle nous a enseignée. Elle était fraîchement sortie d'Angleterre. Mais je pense que ce qui m'a plus époustouflé que tout, c'est qu'elle nous respectait en tant qu'individus. Je ne l'ai jamais entendue faire un commentaire négatif sur nous culturellement. Je ne m'en souviens pas de toute façon. Mais peut-être était-ce parce que l'année précédente a été très traumatisante pour moi.
En fait, c'était si mauvais que le Dr Shapiro ait demandé à mes camarades de classe de m'appeler métis. Certains d'entre eux étaient des métis, ou l'un de leurs parents était métis. C'était horrible. Ce fut l'expérience la plus horrible que j'aie jamais eue.
Je peux en parler maintenant sans émotion car j'espère avoir dépassé ça. Mais pardon? Dans la maison de merde en ce qui me concerne. Ce n'est tout simplement pas là pour moi. Je ne peux jamais pardonner ce genre de manque de professionnalisme pour une chose. Comment un adulte osait-il traiter un enfant comme ça? Vous ne faites pas des choses comme ça. Je ne sais pas d'où diable il venait parce que ce que je savais de lui, c'est que sa femme et sa famille ont perdu la vie dans les camps de concentration pendant la Seconde Guerre mondiale, donc ça ne comptait pas avec moi. Pourquoi cet homme est-il si horrible pour moi, en particulier pour moi? C'était étrange de voir que c'était juste moi. Que je lui ai rappelé un enfant perdu ou quelque chose comme ça, je ne savais pas. Je ne pourrais jamais comprendre cette pure méchanceté de la part d'un individu qui avait lui-même vécu l'enfer ou qui, prétendument, avait traversé l'enfer. Et puis pour traiter un enfant comme ça, ce n'était pas de l'informatique avec moi. Je ne pouvais pas le comprendre.
Q. Donc, si vous pouviez le voir aujourd'hui, que lui diriez-vous?
A. Espèce de misérable fils de pute! (Rire)
Non, je lui demanderais pourquoi. Pourquoi étais-tu si horrible avec moi? Il est probablement mort maintenant. Mais pourquoi était-ce moi? Je ne veux pas paraître égoïste. Pourquoi était-ce juste à propos de moi? Mais en tant que petit enfant, vous essayez de comprendre ces choses. Que se passe-t-il? Pourquoi est-ce juste moi? Aujourd'hui, cela n'arriverait pas. Je l'aurais dans une serrure de bras. (Rires) Et puis un tas de noogies sur le dessus! (Rire)
Je ne sais pas pourquoi il ferait ça.
L'autre chose qui me dérangeait, c'était en 5e année maintenant. J'ai eu M. Fidel (sp?) Qui, je pense, est toujours en vie. Nous lisions une histoire dans notre livre de littérature anglaise et cette histoire particulière parlait du peuple Shuswap qui était vraiment féroce et ils ont tué et ils étaient horribles et toute cette méchanceté. Je viens de mettre ce regard sur mon visage et j'étais vraiment bouleversé et mon langage corporel était juste là-bas.
M. Fidel a commencé à me taquiner à ce sujet. Quel est le problème, Verna, tu n'aimes pas ce que tu lis? J'ai dit non.? Et il a dit, "Eh bien pourquoi ?? ?C'est une histoire vraie.? J'ai dit, "Je ne le vois pas." Je n'aime pas ça.
Alors il a commencé à se moquer de moi et bien sûr, le reste de la classe a commencé à se moquer de moi parce que j'étais offensé par la façon dont cette histoire était écrite. Je ne me souviens pas des mots exacts mais je savais juste que j'étais vraiment vraiment insulté et que ce n'est pas ce que je voulais voir ou entendre dans un livre de littérature.
Q. Pensez-vous que parce que vous étiez fort, vous avez reçu plus de ridicule pour en quelque sorte vous abattre?
R. Oui. J'étais effronté. J'étais un gamin. Au moins c'est ce qu'ils m'ont dit. En rétrospective -
Il y a encore certains de mes camarades de classe qui me donnent du fil à retordre. Mais j'ai pensé, non, ce n'est pas de ça qu'il s'agit. Rétrospectivement, quand je regarde en arrière, j'avais un immense sens de la justice. Et quand j'ai vu que c'était mal aligné, je n'avais pas peur de contester, de barrer les conséquences, parce que j'avais beaucoup de problèmes.
Quand je suis entré dans mes années de lycée, bien sûr, vous connaissez l'angoisse des adolescents et vous jouez la reine du théâtre et tout le reste, mais cela allait parfois plus loin. Je suis même arrivé au point où j'ai tenté de me suicider à un moment donné parce que c'était juste au-delà de ma capacité de trier ce qui se passait parce que je ne comprenais pas ce qui m'arrivait. Vous arrivez à la puberté, vous essayez de comprendre ce qui se passe avec votre corps et personne n'est là pour vous le dire ou personne n'est là pour sympathiser avec vous ou vous aider à comprendre parce qu'ils ne le savaient pas non plus.
L'éducation sexuelle était ce film que nous avons regardé et nous avons pensé, oh oui, d'accord, cela arrive au corps d'une femme. Cela arrive au corps d'un homme. Whoopy ding. Mais personne n'a dit que c'était comme ça que vous tombiez enceinte.
Je suppose que nous sommes aussi plus sophistiqués aujourd'hui quand il s'agit de ces questions, mais il n'y avait personne là pour vous aider à comprendre ce qui se passait avec vous.
Q. Donc, même avoir vos règles et tout ça, parce que cela arriverait à beaucoup de filles. Et vous ne rentriez pas chez vous la nuit, donc ils ne vous diraient rien à ce sujet?
R. C'était toujours silencieux. Je me souviens être descendu les escaliers et bien sûr avoir été audacieux comme du cuivre, j'ai crié à la matrone, «Hey Mme Smith, j'ai besoin de fournitures? Elle a dit: "Chut, ne crie pas ce truc dans les escaliers." Et j'ai dit, "Est-ce que tout le monde ne l'a pas", à mon innocent de treize ans, "tout le monde ne comprend-il pas?" (Rire)
C'était très silencieux. Je pense que la première fois que cela m'est arrivé, j'ai eu un peu de coaching. Je savais en quelque sorte à quoi m'attendre parce que ma tante a en quelque sorte commencé à me donner une idée de ce qui allait arriver, mais c'était très clinique et c'était comme être -
Oh, elle était juste très simple et coupée et séchée. Il n'y avait rien d'extraordinaire à ce sujet. Alors, quand cela s'est produit, je suis allé voir la Matrone et elle m'a en quelque sorte entraîné un peu sur la façon de prendre soin de moi. Mais je ne savais pas que nous n'étions pas censés crier à travers la pièce que vous étiez à court de fournitures. (Rire)
Q. Vous avez dit que vous vous sentiez suicidaire. Était-ce à peu près à cette époque? Quel age avais tu?
R. Non, c'était un peu plus tard que cela. J'avais environ quinze ans.
Q. Pouvez-vous en parler? Était-ce en quelque sorte votre plus bas, lorsque vous avez senti que vous aviez touché le fond? Est-ce à ce moment-là que c'est arrivé?
R. Je ne sais pas si c'était un incident particulier où j'ai ressenti -
J'ai ressenti beaucoup de bas parce que j'étais tellement rebelle. J'oublie. Vous savez quoi, je ne peux même pas me souvenir des circonstances derrière tout ça. Mais tout ce à quoi je n'arrêtais pas de penser était pourquoi je voudrais même vivre. Personne ne se soucie de moi, tu me connais. Ma grand-mère était déjà décédée. Elle est décédée quand j'avais treize ans, à quatorze ans je pense. Cela a donc été assez traumatisant pour moi car elle était ma principale ligne de soutien.
Je pense que j'avais une dispute avec notre superviseur et elle ne voulait pas me laisser faire quelque chose et j'étais vraiment bouleversé parce que je voulais vraiment le faire. Je ne sais pas si ça allait en ville ou ce que c'était, mais pour une raison quelconque, elle ne me le laisserait pas. Et je suis entré dans une grande dispute avec elle, puis la matrone s'est impliquée. Ils m'ont tous deux crié dessus et je suis audacieux comme de l'airain alors je crie en retour.
Finalement, je suis juste parti et je suis allé dans le vestiaire, et à l'autre bout se trouvaient ces fenêtres et il y avait tout un tas de livres là-bas. J'étais tellement en colère et tellement bouleversé que je suis allé là-bas et j'ai juste ramené tous les livres parce que je suis physiquement fort. Je suis allé là-bas et j'ai juste attrapé les livres et je les ai jetés à travers la pièce. Je me suis levé sur le rebord de la fenêtre et j'ai dit: «Qu'est-ce que tu vas faire à ce sujet? J'avais raison -
- Fin de la partie 1
R. Quoi qu'il en soit, je me tenais sur le rebord de la fenêtre et ils me criaient dessus: "Verna Walkem, vous descendez de ce rebord de fenêtre maintenant." Et j'ai dit: «Faites-moi». «Si vous vous approchez de moi, je vais briser cette fenêtre et sauter. Et bien sûr, nous étions au troisième ou quatrième étage, je pense, au troisième étage. Mes amis étaient là et ils devenaient vraiment inquiets parce qu'ils voyaient que j'avais atteint ma limite et ils savaient en quelque sorte ce que c'était. J'étais connu pour avoir un tempérament très chaud. Ils ont vu cela. Ils ont juste dit: «Laissez-la tranquille, nous nous occuperons d'elle». Alors ils sont partis dans un souffle et les filles m'ont finalement calmé et m'ont tiré par la fenêtre.
Après cela, je me suis effondré. C'était trop pour moi et je ne comprenais pas ce qui se passait, alors je me suis effondré. Il a fallu beaucoup de temps aux filles pour me consoler et me ramener dans un endroit où je ne voulais pas me suicider.
Mais c'était endémique. Ce n'était pas juste moi. C'était endémique. J'avais un de mes amis OD qui prenait des médicaments au pensionnat. Elle était ma meilleure amie.
Q. At-elle trouvé le médicament à l'infirmerie?
A. Elle était à l'infirmerie et elle est entrée dans l'armoire à pharmacie et elle a fait un OD? D. Je devais l'accompagner à l'hôpital. Le directeur nous a conduits et j'ai dû l'accompagner. Cela m'a effrayé la merde et c'était après que j'aie fait ma tentative. Elle avait fait 2 tentatives.
Les garçons -
Environ 2 ou 3 autres filles, plus jeunes et plus âgées que moi. Mais c'était endémique. Ce qui est effrayant, c'est que dans la communauté de Lytton, lorsque j'allais à l'école, Lytton avait le taux de suicide par habitant le plus élevé au Canada. C'est toujours en cours. Nous avons eu 4 suicides en 3 mois l'automne dernier, 4 d'entre eux sont morts. Il y a eu 2 autres tentatives. L'un était un gars et l'autre était une femme. Heureusement, ils ont pu s'en sortir.
Mais c'est effrayant quand le désespoir vous amène à ce point où pourquoi s'embêter. Pourquoi diable est-il là pour vivre? J'ai plus peur maintenant que nos hommes et nos jeunes garçons soient dans cette position parce que je pense que l'école a fait plus de tort à nos hommes.
Les femmes, nous sommes là-bas. Nous démolissons et nous faisons de notre mieux pour voir si nous pouvons apporter un peu de paix, en particulier au niveau local. Nous savons que c'est là que les choses se passent. Vissez la politique. La politique est tellement dysfonctionnelle. Mais je sais qu'au niveau de la base, nous faisons des choses.
Nos femmes commencent à comprendre pourquoi l'éducation est si importante à un niveau supérieur parce que nous sommes des défenseurs. Nous sommes ceux qui sont en fait les leaders de notre communauté d'un point de vue traditionnel, mais nos hommes sont toujours en retard. Tout est ici (indiquant) et quand ils soufflent, c'est le suicide, la violence, le meurtre, le viol sexuel, l'agression sexuelle, quelque chose comme ça. C'est effrayant. C'est là que cette merde se passe en ce moment. Ce sont nos hommes et j'ai vraiment peur pour nos hommes parce que nous avons besoin de nos guerriers. Nous avons besoin de nos hommes. Nous avons besoin qu'ils reviennent à la place d'honneur qu'ils occupaient avant le système des pensionnats indiens.
Ce n'était pas le paradigme patriarcal où l'homme domine la femme. C'était un partenariat. Les femmes savaient quelles étaient leurs responsabilités pour faire fonctionner la cellule familiale. Les hommes savaient quelles étaient leurs responsabilités et ils travaillaient ensemble en tant que partenaires. Et ce n'est plus là. Cela me fait peur.
Q. Et votre guérison? Comment ça s'est passé depuis le pensionnat? Qu'est-il arrivé juste après et qu'est-ce qui vous a amené ici aujourd'hui?
R. J'ai épousé ma chérie du lycée dès la sortie du lycée et nous avons déménagé. Il était dans la marine à l'époque et nous avons déménagé. J'ai continué ma vie. J'avais ma famille. J'ai fait de mon mieux pour être une bonne mère. Rétrospectivement, il y avait probablement des choses que je ne savais pas sur la maternité parce que je n'étais pas materné. J'étais supervisé. J'étais gardé comme un petit canard puis un mouton.
J'ai une belle-mère incroyable qui m'a beaucoup aidé à comprendre comment élever des enfants. Et j'ai lu des livres. Je n'étais toujours pas la meilleure maman. Il y avait beaucoup de choses que je ne comprenais pas sur la maternité et ma responsabilité en tant que mère. Par exemple, comment amener mes enfants à l'école parce que personne n'était là pour m'aider à terminer mes études. Je me suis débrouillé par la peau des dents et je suis à peine diplômé du lycée.
D'une manière ou d'une autre, mes enfants m'ont survécu. Je pense avoir transmis par inadvertance certains de mes problèmes à mon fils aîné, sans même le savoir. Mon plus jeune fils semble avoir hérité plus du côté de son père que de mon côté, ce qui est une bonne chose car il est joli ensemble. Il connaît son propre esprit et il sait ce qu'il veut faire dans la vie.
En ce qui concerne la guérison, un effort conscient de guérison n'a vraiment eu lieu qu'en 1991. Mes enfants avaient déjà quitté la maison. Nous étions retournés en Colombie-Britannique. Nous vivions dans l'est à ce moment-là. C'était en 1991, je pense, j'avais entendu parler de la Conférence sur les pensionnats indiens qui avait lieu à Vancouver et Sharlene Bouleau (sp?) Était celle qui avait organisé cela en 91. Alors j'ai pensé que j'irais. Mon groupe m'a demandé: «Voulez-vous y aller? Et j'ai dit, "Bien sûr, j'aimerais y aller." "Je sais de quoi il s'agit."
Je suis allé. C'était très cathartique pour moi. Je n'avais pas réalisé combien de déchets je rangeais mais j'avais réussi à les cacher. J'ai réussi à cacher beaucoup de choses. C'était vraiment cathartique pour moi parce qu'alors j'ai commencé à comprendre certaines de mes réactions à différentes situations de la vie. C'était vraiment cathartique pour moi. J'ai pleuré comme un bébé. Je n'avais pas réalisé que j'emportais toutes ces affaires avec moi.
La seule mauvaise partie de cela est après le fait que je pense, "Que dois-je faire maintenant?" Et puis petit à petit, j'ai commencé à chercher un peu de conseil et à faire beaucoup de lecture, beaucoup d'introspection sur les connaissances que j'avais acquises, des discussions que j'avais eues avec d'autres personnes avec lesquelles j'avais parcouru le système. Mais je pense que la chose la plus incroyable pour moi a été en avril 2004, j'ai été embauchée comme animatrice de projet pour la Inklingkat (ph.) Health and Healing Society, et nous sommes financés par la Fondation autochtone de guérison. Quand j'ai commencé à travailler de plus en plus, j'étais déchiré entre «wow», leur succès. Les gens trouvent leur chemin. Ils sont compréhensifs. Ils guérissent.
Et je pense que cela m'a aidé à guérir aussi parce que j'ai toujours été une personne très empathique. J'ai commencé à acquérir plus d'empathie et de compréhension pour mon propre parcours de guérison au sein des problèmes que je traitais. Et je suppose que même avant cela, j'ai commencé à réaliser que je m'étais qualifié de victime, puis j'ai dit: "Non, je ne suis pas une victime."
Ok, survivant? ça va et puis j'ai commencé à penser, "Eh bien, je suis passé ça aussi." J'ai participé. J'ai traversé la plupart de ces trucs. Je ne vais pas revivre le passé. Je ne vais pas laisser le passé affecter mon avenir émotionnel. Parce que j'ai trop de raisons de me battre en ce moment et je ne vais pas laisser cette merde m'entraîner.
Je suis assez passionné. Je suis vraiment passionné par le fait que notre peuple a dépassé cela, surmonté la victimisation, dépassé le «survivant», être capable de dire, «écoutez, je suis allé». "Il m'a fait ça." «Ça m'a foutu en l'air. «Il m'a fait toutes sortes de choses. Mais vous savez quoi, je ne vais pas les laisser gagner. Je ne vais pas les laisser gagner en continuant à être une victime, en continuant à m'appeler un survivant. Parce que maintenant je vais me battre et je me bats fou. Je ne vais jamais laisser -
Je vais m'assurer avec tout ce qui est en mon pouvoir que je peux faire que je ne laisserai plus jamais quelque chose comme ça se reproduire. Ce n'est pas dans mon avenir. Ce n'est dans aucun de nos futurs de laisser quelque chose comme ça se produire.
J'ai été associé à des personnes vraiment incroyablement intelligentes qui m'ont aidé à voir au-delà de certaines des choses qui se passaient et à vraiment regarder que nous n'allons nulle part tant que nous n'aurons pas surmonté ces choses. Et cela me donne beaucoup d'espoir parce que je vois les gens de notre communauté qui guérissent, qui comprennent que oui, ils n'ont pas à vivre dans le passé, qu'ils peuvent faire leur avenir.
Je peux prendre les connaissances dont je me souviens de mes grands-parents et je peux me faire un nouvel avenir. Dieu sait que nous ne pouvons pas revenir en arrière. Nous régresserions si nous revenions en arrière, alors ce que nous devons faire est de prendre ce que nous avons maintenant et de faire avancer les choses et de continuer à avancer et de ne pas laisser les non-Autochtones nous gêner.
Je sais que nous n'avons pas beaucoup de contrôle au niveau gouvernemental. Mais cela ne veut pas dire que nous nous couchons et mourons. Nous obtenons notre barrage et nous nous battons avec eux jusqu'à ce que nous obtenions ce que nous voulons. J'ai toujours dit que c'était ma passion dans la vie. Je ferai tout ce que je peux pour m'assurer d'obtenir le meilleur que je peux pour nos gens, en fonction de ce qu'ils veulent, pas de ce que je veux. Je sais ce que je veux.
Mais tout ce que nos gens veulent, ceux d'entre nous qui le peuvent, doivent mettre nos ducs en place, sortir et se battre pour cela. Parce que les problèmes ne vont pas disparaître. Et quand je regarde ma propre communauté, je sais qu'il reste encore beaucoup de travail à faire. Beaucoup de travail à faire. Mais même le ou les 2 ou 3 succès que nous avons valent mieux que rien. Et c'est là que je vois l'espoir. Je veux dire qu'il y a toujours de l'espoir et c'est là que je vois l'espoir.
J'ai encore beaucoup de peurs. Je suis toujours très inquiet pour les gens qui ne réussiront peut-être pas. La colère, en particulier, nous avons tellement de colère. Pour être en mesure d'acquérir suffisamment de connaissances pour surmonter cette colère.
L'autre aspect est que beaucoup de nos gens ont peur du changement. Il est plus confortable de rester dans cet endroit de colère, de méchanceté et de manque de croissance que de saisir cette chance. Parce que nous n'avons jamais été autorisés à prendre une chance. Nous n'avons jamais été autorisés à être responsables. Nous n'avons jamais été autorisés à être là-bas, à avoir un esprit, à dire ce que nous pensons sans avoir d'ennuis. Nous n'avons jamais été autorisés à nous interroger, juste pour nous interroger pour en savoir plus. C'était vraiment par cœur. C'était une éducation médiocre, une éducation très médiocre.
Et simplement ne pas avoir les compétences sociales pour survivre parce que lorsque je me suis marié et que je suis parti pour la première fois, je n'avais aucune idée, absolument aucune idée de la façon de gérer un ménage parce que j'ai été élevé dans une institution. Je faisais du porridge pour 200 personnes chaque matin. Je faisais 200 feuilles de linge une fois par semaine. Je nettoyais de longues salles. Quand je me suis marié, je ne pouvais pas faire de porridge pour 2. C'était comme du porridge pour 400! (Rires) Il m'a fallu beaucoup d'ajustement pour comprendre comment je pouvais cuisiner pour 2 personnes. Il y avait beaucoup de compétences que je n'avais pas et c'est par pure chance que j'ai réussi à traverser d'une manière ou d'une autre, à traverser la vie.
J'avais une belle-mère très favorable. J'avais un mari très compréhensif car la plupart de ses amis étaient de notre communauté. Il n'a jamais grandi avec aucune sorte de commentaire raciste. Je n'ai jamais entendu de commentaire raciste sortir de lui, même à ce jour. Certains de ses amis étaient peut-être un peu petits, mais la plupart de ses amis étaient de toute façon des Premières Nations, donc cela n'avait pas vraiment d'importance parce qu'il n'était pas lui-même des Premières Nations.
Mais quand je repense maintenant, je suppose que la plus grosse pilule d'amertume que je dois avaler est la perte de nos connaissances. Pas tant la perte, mais la perte de l'opportunité de faire passer ces connaissances de la génération précédente à ma génération et à la génération suivante.
J'essaie de ne pas porter beaucoup d'amertume. Je ne pense pas que ce soit sain. Mais j'ai mes moments où je me sens toujours en colère parce qu'il y a beaucoup d'opportunités perdues avec mes grands-parents, la connaissance qu'ils avaient que nous aurions pu continuer aujourd'hui.
Mais le combat n'est pas fini. Peut-être que ce ne sera jamais fini, mais je m'en fiche. Je vais être là-bas pour lutter contre mon dernier jour. (Rire)
Q. Avez-vous quelque chose à dire avant de conclure?
A. Maintenant, je vais devenir émotif parce que je le fais toujours. Mes grands-parents étaient des gens extraordinaires. Si cela n'avait pas été pour eux, je ne pense pas que j'aurais survécu. Ils ne comprenaient pas vraiment ce qui se passait dans le système des pensionnats indiens. Mais à leur manière, ils ont apporté leur soutien et ils ont été formidables. Ce fut une énorme perte pour moi lorsque ma grand-mère est décédée parce qu'elle était mon principal système de soutien. Elle m'a fait traverser n'importe quoi, jusqu'à la puberté, tout ça.
J'ai vraiment raté le fait qu'elle n'était pas là pour me regarder grandir et être là comme mécanisme de soutien parce que beaucoup de mon angoisse et des problèmes dans lesquels je me suis retrouvé aurait pu m'aider à les surmonter et peut-être que je n'aurait pas été si en colère. Je ne sais pas. Mais c'étaient des gens extraordinaires et ils me manquent vraiment.
Je me souviens que mon grand-père a dit une fois quand il est venu me chercher au pensionnat. C'était après la mort de ma grand-mère. Je devais avoir environ quatorze ou quinze ans. Nous étions assis à cet endroit à Lytton où il y avait tout un tas de rondins où les gens venaient s'asseoir. Cette connaissance est venue vers lui et a commencé à parler. Ils parlaient notre langue. Ce type disait: «Je sors mes enfants de cette école quand ils ont seize ans parce qu’ils n’ont plus besoin d’aller à l’école après cela». Et mon grand-père a dit: "Mes filles vont à l'école jusqu'à ce qu'elles obtiennent leur diplôme."
Dans notre famille, les femmes ont été placées sur ces socles. Nous avons été mis sur des piédestaux et Dieu nous en préserve si jamais nous faisions quoi que ce soit par lequel ce piédestal serait expulsé de dessous nous. J'ai donc grandi dans une famille de femmes percutantes déterminées vraiment fortes. Il s'agissait de ne pas faire de prisonniers. C'est le genre d'attitude avec laquelle j'ai grandi et cela m'a causé des ennuis.
Une fois, j'essayais d'aider un autre élève de 11e ou 12e année et j'essayais d'aider un élève de 7e année avec du travail. Quelque chose s'est passé et nous avons commencé à rire. Cette enseignante est venue et elle m'a dit d'arrêter et j'ai dit: "Pourquoi, j'essaie d'aider ??" Avant que je puisse même sortir le reste de la phrase, elle s'est éloignée et m'a giflée au visage. Ma réaction automatique a été que je me suis retourné et que je lui ai frappé l'intestin. C'était automatique. Je n'ai même pas pensé.
Eh bien, j'ai été traîné sur le tapis. À ce moment-là, le directeur allait me renvoyer chez moi. J'ai dit, "Non, je ne vais pas." «Si vous me renvoyez à la maison, je vais me faire lécher quand je rentre à la maison. Parce que d'ici là, ma grand-mère est partie. Mon grand-père était calme. Mais mon père m'aurait battu la merde. Et bien sûr, tout le monde dans la famille serait tombé sur moi. Alors je lui ai dit que s'il me mettait dans le bus, j'arrêterais le bus et je sors au milieu de l'autoroute et je m'en fiche de l'endroit où il se trouve et vous ne me reverrez plus jamais.
Cela semble un peu contraire, mais j'avais peur de rentrer chez moi. J'avais peur d'être renvoyée chez moi parce que je savais que les coups à la maison seraient pires que la détention pendant le reste de l'année que j'aurais à l'école.
Dans une certaine mesure, ils avaient peur de ma taille physique, donc ils ne me poussaient pas souvent, mais ils savaient sûrement comment m'atteindre ici (indiquant). Je pense que la violence mentale m'a affecté plus personnellement que la violence physique, parce que je l'ai eue. J'ai les sangles. J'ai eu le claquement avec le mètre et les gifles sur la tête, les gifles sur le visage, tout. Mais je pense qu'ils savaient peut-être qu'ils ne pouvaient me pousser que si loin et ce serait tout. Je ne sais pas. C'est juste mon point de vue.
Cela me met tellement en colère que le programme d'indemnisation ne reconnaisse aucun abus émotionnel et culturel, aucune de ces choses. Parce que c'est là que c'est. Comment diable pouvez-vous ne pas le prouver? Les preuves sont si flagrantes, surtout dans nos communautés les plus éloignées.
Je me souviens avoir parlé à un de mes associés qui a dit qu'elle s'était envolée dans une communauté absolument magnifique jusqu'à ce qu'elle arrive dans le village. Elle a dit qu'il n'y a pas d'enfant dans ce village de plus de quinze ans qui n'ait pas été abusé sexuellement. Elle a dit: «Le jour de mon départ, j'attendais que mon hydravion vienne me faire sortir et il y avait un autre hydravion déchargeant l'alcool, et Dieu sait quoi d'autre.
C'est ça qui me fait peur. La Fondation autochtone de guérison ne reçoit apparemment plus d'argent. Cela me met tellement en colère de savoir que le gouvernement continuera de nous faire cela. Ils nous jetteront les restes de chiens, nous regarderont les mettre au rebut et quand tout sera parti, ils nous laisseront tout simplement en suspens. Cela me fait peur parce que je ne sais pas où je vais aller après ça. Je me bats comme un fils de pute en ce moment pour essayer de savoir quoi faire à ce sujet.
Mais il n'y a que moi. Je ne suis pas doué pour le plaidoyer. Je suis doué pour les débats, mais je ne suis pas très doué pour le plaidoyer.
C'est des moments comme ça, je me sens un peu impuissant. Je n'aime pas la politique dans laquelle nous sommes parce qu'elle est tout aussi dysfonctionnelle. Je ne sais pas. Comme je le dis, d'une part j'ai de l'espoir et d'autre part j'ai peur sans cracher.
Q. Merci beaucoup. C'était une interview incroyable. C'était incroyable.
Un merci.
Q. Vous avez dit que vous n'étiez pas doué pour le plaidoyer, mais nous allons simplement vous en donner une copie et l'envoyer. Tu es incroyable.
Un merci.
- Fin de l'entretien
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