Lucille Mattess
Pensionnat indien de Lejac
L'INTERVIEWEUR : D'accord, nous allons commencer par vous demander de dire et d'épeler votre nom pour nous, s'il vous plaît.
LUCILLE MATTESS : Lucille Mattess ; Lucille Mattess.
Je suis de la nation Tl,azten. C'est dans la région au nord-ouest de Prince George. Je viens d'une petite communauté appelée Binchekeyoh.
Q. Est-ce en Saskatchewan?
R. Non. Colombie-Britannique.
Q. Oh. Je pensais au Prince Albert. Prince George.
Vous êtes venu un chemin.
Lucille, à quel pensionnat es-tu allé?
R. Je suis allé au pensionnat indien Lejac à Fraser Lake. C'était entre Fort Fraser et le lac Fraser.
Q. Vous venez de fréquenter une école ou y en avait-il une autre ?
R. Oui, une seule école. J'y suis resté 8 ans environ.
Q. Quel âge aviez-vous lorsque vous avez commencé?
R. Je dirais peut-être environ 5 ou 6 ans. Je ne suis vraiment pas sûr de la date. Ma dernière participation remonte à 1969.
Q. Alors, comment se fait-il que vous ayez dû aller au pensionnat?
R. Je ne sais vraiment pas trop comment c'est arrivé. Je savais juste qu'un jour j'avais été réveillé dans une très grande pièce et j'avais l'impression de m'être endormi pendant longtemps, puis je suis revenu à moi. J'étais entouré de jouets et d'autres enfants plus jeunes assis à des bureaux et cela s'appelait la classe bébé. Je me souviens de m'être réveillé, comme de m'être réveillé de l'obscurité ou quelque chose du genre. Je me souviens que.
Je ne me souviens pas avoir été enlevé par les prêtres ou les nonnes. Je ne m'en souviens pas.
Q. Aviez-vous d'autres frères et sœurs avec vous ?
R. Oui. J'avais ma sœur aînée Yvonne, elle était là. Et mon frère aîné Ronnie. Il était là. Et après moi j'ai eu ma sœur cadette Marian, mon frère Max, mon frère Teddy et la dernière à y assister était ma sœur Madeleine.
Q. Quels sont vos premiers souvenirs du pensionnat?
A. Mes premiers souvenirs ?
Une chose que je sais, c'est le travail acharné que nous avons dû faire, le travail acharné et l'alignement. Le style de vie structuré était ce dont je me souviens beaucoup, en m'assurant que vous vous leviez tôt le matin. Ils taperaient dans leurs mains pour vous réveiller. Vous deviez finir juste à temps avant la prochaine chose qui se passait, comme aller déjeuner. Et après le petit-déjeuner, vous allez à une certaine heure après le petit-déjeuner, vous allez directement à vos tâches, en faisant vos tâches. Une corvée peut être de nettoyer les toilettes de la salle de bain et les sols, de balayer les sols. C'était une structure quotidienne. Ensuite, vous deviez aller vous rhabiller pour votre classe. Salles de classe. Et après un certain nombre d'heures, vous avez fait une pause.
Il s'agissait de s'aligner, de s'habiller, d'aller aux toilettes à une certaine heure. C'était juste tout structuré. Je ne me souviens jamais avoir pris mes propres décisions. C'était un peu comme si nous étions programmés.
Q. Quelle était votre relation avec vos frères et sœurs pendant que vous étiez là-bas ?
A. Ma relation avec mes frères et sœurs était que nous étions séparés. Ma sœur aînée était toujours en avance sur moi. Je serais donc dans le dortoir supérieur, le petit dortoir. Le dortoir élevé serait appelé petit dortoir. Elle était en Intermédiaire, et quand je suis passé en Intermédiaire, elle était en Senior. Mes frères, je ne les ai jamais vus et ils étaient séparés aussi. Comme là aussi, le plus âgé était toujours devant le plus jeune. Nous étions donc toujours séparés. Je n'ai jamais eu de contact avec eux. De l'autre côté du couloir, j'essayais de les repérer ou ils essayaient de nous repérer. Mais vous ne saviez jamais ce qui se passait avec eux ou ce qu'ils faisaient.
Nous ne serions jamais avec nos frères et sœurs plus jeunes parce qu'ils seraient dans leurs propres activités. Ma sœur aînée faisait ses propres activités, donc il n'y avait pas de lien. Il n'y avait aucun lien émotionnel ou aucune sorte de relation qui maintiendrait ce lien.
Q. Êtes-vous rentré chez vous pendant les vacances d'été ? Avez-vous été autorisé à rentrer chez vous ?
R. Nous rentrions chez nous à Noël et nous rentrions chez nous en été. Je pense que nous sommes restés à la maison. Nous avons commencé début septembre et à partir de fin juin nous sommes rentrés chez nous. Nous avons donc eu 2 mois de pause là-bas. Et à Noël, c'était quelque chose comme dix jours. A cette époque, c'était très...
La période de Noël n'a pas été une très bonne expérience parce qu'il y avait tellement de dysfonctionnements, tellement d'alcool dans la communauté.
En été, c'était une très bonne expérience quand nous sommes rentrés à la maison. Nous retournerions par voie d'eau à nos terrains de chasse. Nous irions dans une autre direction vers nos terrains de chasse.
Moi, avant d'être élevé dans le milieu des pensionnats, j'ai été élevé dans le désert, dans les montagnes et j'ai été élevé parfois avec mes parents. C'était à chaque fois un endroit différent, une famille différente. J'étais parfois avec mes parents et ma tante dans les montagnes, comme Manson Creek, Wolverine, dans cette région, ou au pensionnat. Mais les fois où j'étais à la maison avec mes parents c'était bien. C'était bien parce que mon père est un très bon fournisseur. Il fournit très bien. Ma mère était une très bonne mère. Elle s'est assurée que tous nos besoins étaient satisfaits et que nous étions propres et que la maison était vraiment impeccable.
Ma mère est un produit du pensionnat et mon père. Mais il n'y a jamais eu cette connexion, ce lien. Nous n'avons jamais vraiment eu ces liens affectifs. Cela semblait juste par le langage corporel. Nous sommes vraiment doués pour apprendre les langages corporels. Si vous voyez mon père faire une certaine chose ou l'expression de son corps ou l'expression de son visage, vous savez que vous avez tort alors vous devez essayer —
C'est comme une danse. C'était comme ça avec ma mère aussi. Si ses besoins n'étaient pas satisfaits, elle commencerait à faire cette danse et nous suivrions et commencions à faire cette danse. Vous captez, dans cette zone, vos sens, vos observations. Vous êtes vraiment enthousiaste à cela.
Je vivais avec ma tante dans les montagnes. Et j'ai adoré le désert. J'aimais vraiment la nature sauvage parce que je vivais dans les montagnes. J'étais le seul enfant vivant sur cette montagne avec ma tante et son partenaire. C'était confortable parce que j'étais seul. Je n'avais pas à me rapporter à ma tante ou à mon oncle. J'étais un peu comme une personne silencieuse. Je devais juste surveiller leur langage corporel et jouer comme je suis censé le faire. Je savais que je pouvais faire n'importe quoi et me promener dans la brousse sans crainte.
Je me souviens que. Je ne craignais rien quand je grandissais dans la brousse. Je ne craignais rien. C'est après être allé au pensionnat que j'ai commencé à avoir beaucoup de peurs. J'ai commencé à craindre -
J'avais beaucoup de peurs dans mon domaine spirituel. Dans notre culture, nous n'avons jamais eu Halloween ou les croyances catholiques, les valeurs qui nous ont été imposées. Nous n'avions pas cela. Halloween était —
Quand nous sommes allés au pensionnat, nous étions vraiment petits et ils s'habillaient en diables ou en sorcières et ils me faisaient beaucoup peur, tout ce discours sur le diable, le paradis et l'enfer. Cela a mis beaucoup de peur là où je craignais Dieu et je craignais d'aller en enfer. Quand cette peur est là, c'est un obstacle à ma croissance.
C'est après ces peurs que j'en suis venu à craindre beaucoup de choses à la maison. J'en suis venu à craindre ce qui se passait autour de moi. Ils vous ont fait sentir que vous n'étiez pas assez bien, pas acceptable pour Dieu, surtout quand, enfant, vous avez vu les nonnes attacher les petits qui sont venus après moi, ils étaient ligotés parce qu'ils parlaient dans leur langue, la langue Carrier, ils parlaient leur langue et ils les attachaient parce qu'ils disaient à ces enfants que c'était un babillage diabolique. Je pense que c'est là que, depuis le moment où ils m'ont emmené jusqu'au réveil dans cette classe de bébé, je pense que c'est là que je me suis endormi. Je suis allé dans le fond de mon esprit donc je ne me souviens pas. Je pense que cela a beaucoup à voir avec ce premier engagement avec les nonnes.
La spiritualité en fait partie, aujourd'hui j'en suis vraiment venu à croire en un dieu différent de ma compréhension. Je crois au Créateur et cela ne s'est produit qu'au cours des 5 dernières années. Parce qu'après tout cet enseignement, c'est comme si vous étiez damné si vous le faites et vous êtes damné si vous ne le faites pas, hein, l'enseignement du ciel et de l'enfer et de Dieu et du diable. J'ai vraiment souffert de beaucoup de problèmes psychologiques.
Q. Quand les choses ont-elles changé pour vous ? Vous disiez au cours des 5 dernières années -
Y avait-il quelque chose ?
R. En 1984, c'est à ce moment-là que j'ai appris que mes symptômes venaient du pensionnat. J'ai souffert de crises d'angoisse. J'ai souffert de peurs. J'ai souffert -
J'ai abusé des médicaments d'ordonnance et de l'alcool. Les médicaments sur ordonnance étaient mon numéro un. Somnifères et Valiums le jour et somnifères la nuit. Je l'ai utilisé pendant 2 ans avant 1984 parce qu'avant, j'avais consommé de l'alcool dès l'âge de douze ans, ce qui était ma première expérience avec l'alcool. Mais après cela, j'ai eu une période de 4 ans d'abstinence à cause d'autres circonstances.
Ensuite, je me suis mis directement à l'alcool à dix-sept ans parce que c'était normal. Vous voyez des gens le faire autour de vous. Vous avez grandi dans cet environnement et c'était dans la communauté. C'était assez dysfonctionnel de toute façon.
En 1984, un groupe de personnes du centre de traitement Nechako est venu dans notre communauté et a introduit le traitement mobile. J'ai été réveillé à ce moment-là. Je me suis réveillé en tant que femme avec laquelle j'avais des droits. En tant que femme, j'avais le droit de dire "Non". J'avais des émotions qui pouvaient s'exprimer. Parce que je n'avais aucune sorte d'émotions à part la colère. La colère était ma seule émotion numéro un que j'aie jamais ressentie, et la solitude, une solitude profondément enracinée. Mais je ne l'ai jamais exprimé. Je n'en ai jamais parlé aux gens, ce qui m'a conduit à la dépression. J'ai donc souffert de dépression, de solitude et de rage. J'en ai souffert aussi.
Je suis venu à -
Mes 2 premiers enfants, je n'ai pas pu m'occuper d'eux car je ne savais pas trop comment à cause de l'alcoolisme. J'ai eu ma première fille à l'âge de dix-neuf ans. C'était une relation désastreuse parce que je buvais et son père est mort lors d'une fête à la maison. Elle n'avait donc que 2 mois quand je suis tombé dans l'alcoolisme. J'ai consommé de l'alcool après cela et ma mère a emmené ma fille, ce dont j'étais vraiment reconnaissante parce que j'avais toujours ma mère et mon père.
Ensuite, je suis entré dans une autre relation où je devais me marier. Il n'était pas Autochtone et ma grand-mère a mis un terme à cela parce qu'elle voulait que j'épouse une personne inscrite. J'ai donc dû quitter cette relation, puis j'ai épousé une personne des Premières nations de toute ma communauté. J'ai eu 3 enfants de cette relation. J'ai donc eu 5 enfants.
Mon premier fils de cette troisième relation avait 4 ans. Nous sommes allés dans une église. Je m'en souviendrai toujours. J'ai utilisé le christianisme pour me sentir mieux dans ma peau, que j'appartenais à quelque part. J'ai prié Dieu d'avoir un Dieu sauveur qui me sauverait. Nous étions à la fonction de cette nouvelle année. C'était un environnement familial et mon mari et moi étions déjà sobres depuis dix ans parce que je ne voulais pas élever mes enfants dans un environnement alcoolique alors j'ai arrêté de boire.
Je pense qu'il avait environ 6 ans. Nous avons dû écrire une petite note indiquant ce que nous voulons changer pour la nouvelle année. Mon fils -
On en parlait et tout le monde lui demandait : « Qu'est-ce que tu as mis ?? Il a dit : "Maman, j'ai écrit que cette colère allait quitter notre maison." C'était la chose la plus difficile que j'aie entendue de lui parce que je connaissais ma colère et je connaissais la colère de mon mari parce qu'il était aussi un produit du pensionnat indien. Cela m'a réveillé, voulant avoir une vie meilleure pour eux, pour mes enfants.
J'ai commencé à travailler avec moi-même et avec un groupe de femmes qui nous aident, et avec Nechako People qui a travaillé avec nous. Nous avions un groupe tous les mois après notre traitement mobile. Nous partagerions et nous en sommes venus à faire confiance à ces personnes pour partager nos histoires avec elles sur ce qui s'est passé et ce que c'était que d'être élevé dans un environnement d'abus sexuels et physiques et de spiritualité déformée, et de changer notre propre système de croyances.
Une grande partie de cela était que j'ai souffert du deuil transmis par ma grand-mère, car quand j'étais enfant, je me souviens de ma grand-mère -
Je devais avoir environ 3 ans. Nous vivions dans une petite communauté familiale à la périphérie de Fort St. James. Elle était derrière la maison. Derrière la maison, ils raclaient des peaux d'orignal et je me trouvais justement dans la maison. J'ai couru parce que j'ai entendu ma grand-mère gémir. Les gémissements venaient de son ventre, sortaient juste de sa bouche et elle avait le tambour. Elle jouait du tambour et elle disait dans notre langue, elle pleurait, elle disait qu'elle appelait sa mère et son père, elle appelait ses ancêtres et elle leur disait, comme si des larmes sortaient de ses yeux et elle disait, ? Je suis devenu vraiment pauvre maintenant, je n'ai nulle part où aller, je n'ai plus ma liberté d'errer sur les terrains de chasse où je dois aller, je n'ai pas de nourriture et nos enfants et nos petits-enfants sont disparu.? Je me souviens avoir été le seul enfant là-bas. Elle chantait.
J'avais toujours l'habitude de pleurer quand j'entendais les gens tambouriner parce que tout d'un coup, ce lourd fardeau me pesait quand je les entendais tambouriner. Cela m'a amené à ma grand-mère et je pouvais juste sentir sa perte. Je n'ai jamais pu comprendre pourquoi j'ai toujours ressenti cette perte, ce sentiment perdu, ce sentiment de solitude.
Un jour, l'équipe nous a parlé de l'histoire du pensionnat. Là, je me suis de nouveau réveillé que le pensionnat avait un impact profond sur mon bien-être, que je souffrais des débris des politiques gouvernementales et que ma grand-mère, ma mère et mon père souffraient des pertes de la culture. Cela a joué un grand rôle dans ma spiritualité et mon moi physique et mon moi émotionnel et ma vie mentale et sociale. Je n'ai jamais pu, après le pensionnat, fonctionner parce que j'avais besoin d'être contrôlé. J'avais besoin de structure.
J'ai essayé d'aller au lycée et je n'ai duré que 2 semaines parce que je sentais que je n'étais pas à ma place et que je ne pouvais pas gérer le racisme parce que le racisme venait des non-autochtones et des étudiants autochtones qui ont été élevés dans le Blanc communauté et je ne me sentais pas à ma place. Je n'avais pas l'impression d'appartenir à la maison parce que je parlais maintenant anglais et ma grand-mère s'est fâchée contre moi parce que je parlais anglais et je n'aimais pas certains des plats traditionnels qu'elle me fournissait. Elle se fâcherait contre nous et s'en prendrait à nous pour ça.
Je me souviens d'une fois où ma tante qui habitait à côté cuisinait du pain à la levure et de la banique et je suis venu à la porte. Elle me disait : "Lucy, tu veux de la banique ou du pain à la levure ?" Je lui ai dit : « Non, je veux du pain d'homme blanc. Elle a attrapé le balai et elle m'a poursuivi dans la rue. (Rires) Je m'en suis toujours souvenu. C'est là-dessus que j'ai dû revenir.
J'avais honte d'être indien. J'avais très honte d'être indien. Je ne voulais pas reconnaître être un Indien. Les dix années où j'ai été sobre avec mes enfants, je me souviens leur avoir dit : "Vous voyez ces Indiens ivres dans les rues là-bas, c'est comme ça que vous deviendrez si vous n'écoutez pas et si vous commencez à boire." C'était un jugement sévère pour eux, pour les gens de la rue, parce qu'après mes dix ans d'abstinence et mes enfants étaient tous des adolescents, douze et treize ans voulant faire leur propre truc, j'ai commencé à tomber malade. J'ai été diagnostiqué avec le lupus. C'était un autre incident dévastateur auquel je ne pouvais pas faire face, alors je suis retourné à l'alcool pendant 5 ans. C'était il y a 8 ans. Je suis clean depuis 8 ans maintenant. J'ai été propre.
Depuis 1984 jusqu'à aujourd'hui, j'ai travaillé. J'ai vraiment fait beaucoup de croissance personnelle autour de moi, prendre conscience de moi-même, prendre conscience de mes propres croyances et de mes valeurs et retrouver mes grands-mères ? et mes ancêtres ? croyances et leurs valeurs, m'accepter pour qui je suis et ce que je suis. Je fais de nouvelles directions vers où je veux aller. Qu'est-ce que je veux faire du reste de ma vie ? Et juste construire une nouvelle relation avec mes enfants et maintenir une relation avec mes petits-enfants, parce que mes enfants ont beaucoup souffert des symptômes du pensionnat que j'ai eu.
Q. Avez-vous déjà partagé votre histoire avec vos enfants ?
R. Je leur ai dit que je suis allé au pensionnat. Je leur ai dit à quel point cela a été difficile, mais je ne leur ai jamais vraiment donné les détails de ce que c'était, l'aspect émotionnel de ce que c'était pour moi, les enseignements de tout cela.
Je ne suis pas arrivé ici tout seul. Je suis arrivé ici avec d'autres personnes qui m'ont aidé à traverser ce processus, à travers ce processus de guérison. Je suis arrivé à un endroit où j'ai accepté ce qui s'est passé. C'est de l'histoire et je peux retourner dans l'histoire et prendre les choses dont j'ai besoin pour m'aider à parcourir le reste de mon chemin. Je peux l'utiliser pour être victime ou l'utiliser pour rester coincé,
ou alors -
Je suis arrivé à un endroit pour partager mon histoire avec d'autres personnes et partager mes histoires avec les médecins, les infirmières et les travailleurs sociaux avec lesquels je travaille, je partage mon histoire avec eux. Je le partage pour m'assurer que l'aspect culturel est dans mon environnement de travail où nous servons nos peuples des Premières Nations. Je maintiens cette relation là où elle doit être. Ils ont besoin de savoir ce qui s'est passé, pourquoi nous sommes comme ça aujourd'hui, pourquoi ils voient tant de destruction des peuples des Premières Nations, comprendre, leur faire savoir, « oui, c'est ce qui s'est passé ».
Notre environnement sanitaire est toujours —
Les peuples des Premières Nations, leur vie a toujours été —
- Fin de la partie 1
« Peut me défendre et je peux défendre mon peuple. Je ne suis pas arrivé ici du jour au lendemain. Cela a pris du temps, de 1984 à aujourd'hui. C'est un long voyage, un long voyage de guérison.
Maintenant, je travaille comme travailleuse de soutien aux Autochtones dans un environnement médical dans une clinique où j'entretiens une relation avec les fournisseurs de services et avec les patients. Je fais beaucoup de plaidoyer pour nos patients. Je fais beaucoup de travail communautaire pour ma communauté.
Je laisse aller mes enfants. Au lieu d'essayer de diriger leur vie et de leur dire quoi faire, je les laisse faire leurs propres choix. La seule chose que je puisse être pour eux est un exemple, qu'il existe un meilleur chemin, une meilleure vie, et qu'ils doivent trouver leur propre chemin. C'est la partie la plus difficile car avant cela, j'étais vraiment mêlée à mes enfants. Je voulais protéger mes enfants de toutes les souffrances possibles que la société peut leur infliger. C'est ainsi que je vivais, les protégeant de leurs propres responsabilités et de leurs propres actions. C'est dur.
Je suis grand-mère. J'ai 5 enfants et je suis grand-mère de 9.
Q. Quand vous parlez du chagrin que vous avez ressenti, le chagrin transmis, que faites-vous avec cela ? Avez-vous encore ça ?
R. J'ai beaucoup pleuré. Pleurer fait partie de la guérison. J'ai beaucoup partagé. Je suis allé à un programme de traitement. J'ai suivi au moins 2 ou 3 programmes de traitement, des programmes de suivi avec les Centres de traitement Nechako. On parle beaucoup de deuil. En 2005, j'ai également obtenu mon diplôme en travail social, dont une partie était le deuil et la perte. J'ai dû revenir en arrière et écrire sur les pertes de ma propre vie. Je devais partager cela avec mon instructeur. Cela a pris une année entière, en remontant directement à votre enfance, en reconnaissant votre première perte et en ressentant ces sentiments et en l'acceptant, et comment pouvez-vous vous aider à accepter que cela s'est produit. Et aller étape par étape, une sorte de ligne du temps, parcourir votre vie et traverser toutes les expériences de perte, la perte de vous-même et ne pas vous reconnaître et la perte de votre enfance, la perte de votre sexualité . Même les décès au cours de votre vie ont un impact important, ainsi que la perte de l'environnement des pensionnats.
C'est là que se trouvaient tous mes liens. Un jour, en tant qu'adulte, vous conduisez et vous voyez le bâtiment du pensionnat. Les dix années suivantes, vous passez devant vous oubliez tout cela et vous passez devant et il n'y a pas de bâtiment là-bas parce que c'est là que vous avez grandi. C'est là que vous avez maintenu une certaine connexion avec d'autres enfants, avec d'autres pairs. C'était aussi une grosse perte.
Parce que ce que je voulais vraiment faire, c'était que je voulais retourner dans ce bâtiment et je voulais reconnaître les expériences que j'y ai vécues, les expériences des nombreuses fois où vous essayiez de chercher de la chaleur, les nombreuses fois où vous vouliez chercher l'amour —
Je me souviens d'être allé contre le mur de ciment et le soleil rayonnait sur ce mur et vous avez senti la chaleur sur ce mur. Vous vous êtes juste collé à ce mur et avez continué à embrasser ce mur avec votre ventre et à essayer de sentir la chaleur et juste à essayer de ressentir du confort.
- Haut-parleur submergé d'émotion
Nous n'avons pratiquement jamais été nourris. Nous étions émotionnellement privés en invalidant nos émotions. Et si vous pleuriez, personne ne le reconnaissait. Personne n'est venu demander : « Qu'est-ce qui ne va pas, Lucy ? Tu devais juste rester dans ton lit la nuit et pleurer. La solitude, la douleur et la colère disparaîtraient tout simplement. Vous n'auriez qu'à le ressentir.
Nous nous sommes battus entre nous. Nous devions créer, il semblait qu'en nous-mêmes, nous devions créer le chaos pour nous sentir reconnus, pour connaître notre présence. Je me souviens que nous nous battions entre nous. On créait des petits gangs, comme 3 ici et 3 là et on se battait. Après avoir eu ce très gros combat, c'était comme si nous avions eu cette étape de lune de miel, nous nous sommes tous remis ensemble. C'était un cycle. Chaque saison, nous l'avons fait. Je m'en souviens tellement bien.
Je me souviens de nombreuses fois où je me suis enfui du pensionnat de Lejac. Je me suis enfui au moins 4 fois. La toute première fois que j'ai essayé de m'enfuir, j'avais onze ou douze ans. J'ai dit à quelqu'un qu'on allait s'enfuir. Puis on a commencé à décoller à une certaine heure, à l'heure du souper, et ils nous ont rattrapés. Ils nous ont coupé les cheveux dans le dos, comme ils les ont coupés en dessous pour les rendre vraiment laids. On se sentait déjà moche de toute façon.
Puis la deuxième fois que j'ai essayé de m'enfuir, je suis allé dans la direction opposée. Je l'ai fait jusqu'à -
Moi et Betty Alexander, je pense qu'on est allés jusqu'à Hazelton. Et puis la troisième fois, j'étais le guide. J'étais le guide de brousse ! Nous étions 5. Nous avons décidé de nous enfuir. Je pense que j'avais douze ou treize ans, quelque part par là. Nous avons commencé le soir. Je leur ai fait suivre les pistes et je savais qu'il y avait une piste parce qu'il y avait un pont sur ces pistes et je leur ai dit : « Une fois que vous entendez des bruits ou que vous entendez un véhicule, je veux que vous restiez dans les buissons. Alors je les ai fait rester dans la brousse pendant 2 heures et je les ai couchés très tranquilles jusqu'à ce qu'ils partent parce que c'étaient les garçons seniors qui nous cherchaient. Je les ai emmenés à travers les buissons de ces pistes jusqu'à Vanderhoof. Nous sommes sortis à Vanderhoof à travers les buissons et il faisait tout simplement noir, puis nous nous sommes rendus directement dans notre communauté, ma communauté familiale, Tachet (ph.). Nous l'avons fait jusqu'ici. Nous avons eu 2 promenades en véhicule, donc c'était bien. Mais après environ 2 semaines à profiter de la liberté, ma mère et mon père ont finalement découvert que je manquais à Lejac et ils m'ont donc cherché et sont venus me chercher.
Septembre a commencé et j'ai donc été renvoyé à Lejac. Je leur ai dit que je ne fuirai plus jamais Lejac. Je vais exiger que je sois libéré de cette prison, moi et mon amie, et elle est ma collègue aujourd'hui, Nancy Thom (sp?), nous avons perturbé toute l'école pendant 2 mois, nous avons perturbé toute l'école en exigeant de rentrer chez soi.
D'abord, nous étions environ 3 ou 4 à faire appliquer cette demande, mais c'est finalement Nancy et moi qui l'avons exigée. Nous avons volé de l'alcool. Nous nous sommes saoulés. Les gens ne pouvaient rien faire. Nous avons dû nous coucher tôt. Nous devions être surveillés où nous allions. Nous n'avions pas le droit de danser. Nous n'avions pas le droit d'aller au cinéma. Ce n'était pas seulement nous, mais toute l'école, même les garçons ? côté.
Finalement, les gens allaient voir les prêtres et leur disaient qu'ils voulaient rentrer chez eux. Alors ils nous ont finalement dit qu'ils nous ramèneraient à la maison.
Q. Comment vous sentiez-vous lorsque vous saviez que vous n'aviez pas à y retourner ?
R. Je me suis senti soulagé. Mais il y avait là aussi une tristesse, une tristesse de partir. Puis j'ai découvert que je n'appartenais pas au monde extérieur. Je n'y appartenais pas. C'était comme un gros morceau d'un puzzle essayant de se trouver soi-même, un gros morceau du puzzle sur soi-même, ramassant des morceaux et en retirant des morceaux et en les assemblant.
Q. Pourquoi pensez-vous qu'il est important pour vous de partager votre histoire ?
A. Pour moi, pourquoi c'est important, c'est la reconnaissance, une reconnaissance de ma douleur. Je m'exprime et j'ai la liberté de partager mon histoire, ce qui m'est arrivé, ce que c'est que d'être élevé dans un espace confiné, un environnement, ce que c'est que de passer ce seuil de l'autre côté où est la société, qu'il est normal de franchir ce seuil et qu'il est normal que vous fassiez partie de —
Vous êtes humain. Je suppose que c'est ce que je dis. Vous êtes humain et vous faites partie de la société et vous en faites partie. Vous avez le droit d'être ici autant que n'importe quelle autre race. Et faire savoir au gouvernement ce que c'est que de souffrir, ce que c'est que d'être séparé de ses parents, ce que c'est que d'être séparé de ses frères et sœurs, de sa communauté, ce que c'est que d'être déconnecté de vous-même, qu'est-ce que c'est que d'être déconnecté de la terre, des Aînés et de la communauté.
Parce que c'est le fondement de nos ancêtres. C'est ma fondation, le peuple autochtone. Nous devons être connectés à nous-mêmes, à la terre, à nos aînés, aux animaux et à l'environnement. Parce que sans cela, nous entrons dans un endroit où maintenant nous acceptons la culture individualisée, qu'il est normal de vivre seul et de laisser sa famille là-bas. Mais ça ne marche pas comme ça. Vous avez besoin de cette connexion.
Aujourd'hui, je pense que les fournisseurs de services, les professionnels et les non-Autochtones ont besoin de connaître l'histoire des Autochtones et ce qui leur est arrivé. Les gouvernements doivent savoir ces choses parce qu'en tant que fournisseur de services moi-même, je travaille avec les débris des politiques gouvernementales, les problèmes psychosociaux de notre peuple. C'est la souffrance que nous voyons aujourd'hui. Ils ont besoin de savoir.
Mon seul argument aujourd'hui est que les enfants sont toujours retirés de nos communautés. Des enfants, des nouveau-nés, sont retirés à leur mère directement à l'hôpital. Il existe encore des politiques gouvernementales qui oppriment encore l'unité familiale. Cela continue encore aujourd'hui. Ce qui doit arriver, c'est qu'ils doivent comprendre qu'ils doivent nous rendre notre responsabilité de maintenir notre famille, de maintenir nos croyances et nos valeurs. Qu'est-ce que ça fait de vivre en famille ? Qu'est-ce que ça fait de fonctionner en famille?
Nous souffrons de la déconnexion et des enfants qui nous sont enlevés aujourd'hui —
C'est environ 4 générations d'une même famille que j'ai vues qui ont été supprimées. Depuis le début des pensionnats, leurs parents ont été emmenés alors qu'ils étaient enfants, et ces parents, leurs enfants ont été emmenés par le système d'aide sociale, et ces enfants, leurs petits-enfants sont emmenés. J'ai vu 4 générations d'enfants être enlevées.
Cela se produit encore aujourd'hui et c'est mon argument que je veux que cela change. C'est pourquoi je veux raconter mon histoire, afin que mes enfants vivent pour faire partie du courant dominant, pour ne pas dépendre du gouvernement. Être indépendant. Pour trouver du travail. Le mode de vie normal. Fixer vos objectifs et avoir des objectifs et atteindre ces objectifs, mais ne pas rester coincé et laisser le gouvernement s'occuper de vous parce que c'est ce que c'est aujourd'hui. La majorité de nos gens vivent de l'aide au revenu parce qu'il n'y a pas d'économie dans notre communauté. Il n'y a rien. Nous vivons dans la pauvreté.
La pauvreté dans laquelle ils disent que j'ai été élevé, n'ayant pas de nourriture d'homme blanc, mais quand j'ai été élevé, je ne l'ai pas vu comme de la pauvreté. Les trous dans mon pantalon, je ne voyais pas ça comme de la pauvreté. J'étais un enfant riche je dirais parce que j'avais mes grands-parents. Ce sont eux qui m'ont élevé. J'avais la nourriture de la terre et on m'a appris ces compétences comment ramasser de la nourriture et préparer la nourriture.
Mais aujourd'hui, c'est différent. Nous dépendons des aumônes du gouvernement et nous ne voyons pas ces compétences pour sortir et être indépendant et des choses comme ça. C'est pourquoi je veux partager mon histoire.
Il y a une issue. Il y a un moyen de sortir de ce style de vie structuré vers une liberté, votre propre liberté à l'intérieur de vous. Vous n'avez pas besoin d'être victime de ces politiques. Vous pouvez aller au-delà.
Pour moi, j'avais besoin de laisser aller le passé. J'avais besoin de lâcher prise et de le laisser là et de regarder vers l'avenir, ce qui est dans le futur pour moi, ce qui est dans le futur pour mes enfants, de quoi ont-ils besoin de moi. Par exemple, on m'a diagnostiqué un lupus. J'ai le lupus. J'ai été diagnostiqué en 1991 avec le lupus. J'étais une personne qui travaillait dur. J'ai toujours été une personne qui travaille dur. C'est ce que mes parents m'ont appris et c'est l'un des avantages du pensionnat. On m'a appris à lire et à écrire et à travailler dur pour réaliser quelque chose.
J'ai accueilli des enfants. J'ai amassé des fonds pour ma communauté afin que nos enfants puissent avoir les choses nécessaires dont ils ont besoin pour notre communauté. Quand je n'étais plus capable de faire tout ça quand je suis tombé malade, c'était une autre perte. Je devais passer par là. J'ai fait une dépression pendant 2 ans. Puis je me suis remis à l'alcool pendant 5 ans. Mais je me suis souvenu que la seule chose qui m'est revenue était les paroles de mon grand-père. Ces mots étaient : « Lucy, ne t'allonge jamais pour la maladie, parce que si tu t'allonges pour la maladie, ça va envahir ton corps et tu n'es plus bon après ça. J'ai pris ça et je me suis joué ça alors je devais sortir de cette oppression. Je devais sortir de ce mode de vie destructeur et me souvenir de ces mots.
En saisissant cela et en étant transformé par le renouvellement de l'esprit, commencez à penser positivement à vous-même, à l'environnement, à une autre personne parce qu'avant je n'étais pas positif. Je n'étais pas positif sur moi-même. J'ai toujours pensé que je ne valais rien. J'ai toujours pensé que j'étais inadéquat et je jugeais les autres durement et des choses comme ça.
Ce sont les outils que je dois utiliser. Pensez différemment aux choses parce qu'il y a différentes façons de penser ; les valeurs de mon grand-père.
Q. Je suis content que vous soyez venu partager votre histoire.
R. Je suis content aussi. J'espère que ça allait.
Q. Merci beaucoup. Très bon.
- Fin de l'entretien
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