Lillian a fréquenté le pensionnat d'Aklavik, dans les Territoires du Nord-Ouest, dès l'âge de huit ou neuf ans. Elle était la seule des douze enfants de sa famille à y assister.

« Je me souviens quand je suis rentré chez moi quelques années plus tard, environ trois ans après avoir été au pensionnat, j'ai découvert que nous étions comme nous séparer, les élèves et les aînés se séparaient parce que ceux-ci parlaient trop dans anglais et ils ne pouvaient pas les comprendre. Et nous ne pouvions pas comprendre les Aînés qui parlaient dans leur langue. C'est ce que je trouve qui a changé.

BIO

Lillian Elias réside actuellement à Inuvik, dans les Territoires du Nord-Ouest, mais elle a fréquenté le pensionnat d'Aklavik, dans les Territoires du Nord-Ouest, dès l'âge de 8 ou 9 ans. Sur douze enfants, Lillian était la seule à aller à l'école, ce qu'elle a fait pour que ses parents puissent maintenir leurs allocations familiales et subvenir aux besoins de ses onze autres frères et sœurs. Bien qu'elle ait été enseignée exclusivement en anglais dans un pensionnat, Lillian a pu conserver sa langue inuvialuktun en la parlant pendant les mois d'été et en se portant volontaire pour traduire pour sa grand-mère et d'autres à l'hôpital local et dans les bureaux du gouvernement lorsqu'elle était jeune. Avant de se retirer de l'enseignement, Lillian a poursuivi ses efforts pour préserver la langue inuite en l'intégrant dans ses classes. Aujourd'hui, Lillian organise et participe à des colloques sur la langue inuit et est le membre canadien du Conseil international des aînés inuit du Conseil circumpolaire inuit.

TÉMOIGNAGE

Je vis à Inuvik, Territoires du Nord-Ouest. J'habitais dans le Delta. J'ai fréquenté le pensionnat RC [catholique romain]. J'avais huit ou neuf ans. Je ne me souviens pas pourquoi ils ont dû m'envoyer à l'école jusqu'à plus tard dans les années, après que j'y ai été pendant trois ou quatre ans, j'ai découvert que la raison pour laquelle ils avaient dû m'y mettre était parce qu'ils allaient perdre mes allocations familiales, ou toutes les allocations familiales pour enfants si l'un des enfants n'est pas allé à l'école. Alors mes parents pensaient que j'étais le plus courageux pour aller à l'école. Ils pensaient que je pouvais faire face aux choses qui se passaient. Nous étions douze. Ils ne sont pas allés au pensionnat. Ils m'ont juste envoyé à l'école parce que mes cousins étaient là. Nous ne vivions pas ensemble sur la terre. Ils étaient dans des endroits différents, où que se trouvaient les animaux, nous devions vivre. Nous les avons suivis.

Mes parents m'ont amené à l'école à l'automne. Je pense que c'était en août avant qu'ils ne retournent sur les terres pour l'hiver. Ils ne rentrent pas avant Noël quand ils sortent, juste pour faire l'épicerie et tout. Alors ils m'ont laissé là en pleurant. Je me souviens très bien de ce jour parce que c'était comme perdre mes parents, vous savez, perdre mes proches, comme s'ils étaient partis pour toujours. C'est comme si je ne les reverrais plus jamais.

Le premier jour où je suis entré, je ne parlais pas un mot d'anglais. Je ne savais même pas ce qu'étaient Dick et Jane, qui ils étaient, vous savez comment ils nous ont appris Dick et Jane dans les cours, mais je ne savais même pas comment dire "Viens". ou ? au revoir ? ou ? bonjour ? Ou n'importe quoi. C'était vraiment dur. J'ai fait beaucoup de langue des signes. Aujourd'hui, je suis plutôt bon en langue des signes ! Vous n'osiez pas parler votre langue, même si vous ne saviez pas parler anglais. Vous seriez malmené. Un de mes amis ? nous venons d'entrer ? Je peux la voir clairement aujourd'hui parce que j'avais tellement peur de cette nonne qui s'est approchée d'elle et elle avait l'air d'aller la tuer. Elle l'a attrapée par le cou et l'a juste secouée. « Ne me laisse plus jamais t'entendre parler ta langue ! » C'était le genre de choses que nous devions traverser. C'était vraiment dur. Nous n'avions pas le droit de parler grossièrement ou de dire des choses désagréables aux autres enfants ou même de regarder les nonnes avec un visage laid. Je ne sais pas ce qui était moche pour eux. « Ne me regarde pas comme ça !

Et nous devions tous coudre nos propres mukluks à ce moment-là. La peau d'orignal du bas est comme ceci (indiquant) et c'est ce que vous avez dû coudre. La peau d'orignal n'était pas molle. À huit ou neuf ans, je devrais le faire. Je devrais faire mes propres mukluks.

Ils m'ont coupé les cheveux, mes longs beaux cheveux.

On a tous dormi ? Je dirais qu'il devait y avoir une centaine d'étudiants là-bas, peut-être plus si ? Je ne peux pas vraiment me souvenir. Mais nous étions beaucoup, je me souviens, beaucoup d'entre nous et nous avions des petits lits côte à côte tout le chemin du retour comme ça (indiquant). C'était effrayant d'essayer d'aller dormir tout seul alors que quand tu étais à la maison tu dormais avec ta petite sœur ou ton petit frère à côté de toi et c'était vraiment dur.

Les élèves plus âgés s'occupaient de nous. Ils avaient ce qu'ils appelaient des « charges », prenant en charge les plus petits. Il fallait les écouter sinon, car si on ne les écoutait pas, ils auraient des ennuis. Alors pour qu'ils n'aient pas d'ennuis, qu'ils n'aient pas d'ennuis, ils s'assuraient que nous les écoutions, même s'ils devaient nous brutaliser.

Aujourd'hui, j'ai soixante-cinq ans et je me souviens encore clairement, comme une image, une image des choses qui s'y sont passées. Nous avions l'habitude de descendre et nous, les petits enfants, devions mettre des bûches dans le feu, mettre du bois dans ce grand four. Nous devions descendre jusqu'en bas s'ils vous disaient de descendre et de le remplir, vous devez descendre, vous et une autre personne. Mais c'était quand même un travail difficile. Ils étaient lourds.

Quand ils nous ont brutalisés, les filles, j'ai vraiment eu peur. Je n'ai jamais été brutalisé moi-même, mais j'ai été mis dans un message plusieurs fois parce que j'ai dit un mot dans ma langue.

Je pense que c'est pourquoi je me suis vraiment battu pour garder ma langue. Parce qu'ils ne voulaient pas que je le parle, je me suis dit : « tu ne vas pas m'empêcher de parler ma langue », alors je l'ai vraiment repris dès que je suis sorti de là. Je l'ai récupéré avec mes grands-parents. Je vivais avec mes grands-parents tout le temps. Mes grands-parents étant là, et ma mère et mon père et mes tantes et mes oncles, nous avions comme une petite communauté.

En été, nous sommes rentrés à la maison. En juin. Mais plus tard, environ trois ans après, je me souviens être rentré chez moi pour Noël pendant quelques jours. Mes parents ont dû venir en ville et vivre en ville, vivre dans la communauté. La communauté était Aklavik et ils devaient venir en ville et y rester quelques semaines ou un mois environ juste pour m'avoir là-bas, juste pour me garder quelques jours avec eux. C'était beau. Je ne voulais pas y retourner mais je devais le faire.

J'ai été à l'école pendant cinq ans, vraiment. C'est un long, long, long cinq ans. C'était plus ou moins quarante ans parce que l'année avançait si lentement. Combien de temps faudra-t-il jusqu'en juin? Vous attendez juin pour pouvoir rentrer chez vous. Mon mari n'est pas du tout rentré à la maison. Il est mort il y a treize ans. J'ai perdu mon mari. Et je sais que c'est par le biais du pensionnat. Je sais pertinemment que c'est par le biais du pensionnat parce qu'il ne savait pas comment parler des problèmes qu'il a vécus. C'était une personne calme. Il y est resté onze ans. Et parfois il ne rentrait pas chez lui parce que lui, il venait de plus loin. Il était de la région de Tuk.

Je n'ai jamais entendu personne parler inuktitut. Cela aurait été tellement sympa.

Mon ami et moi en parlions il n'y a pas si longtemps. Nous parlons toujours des moments où nous étions à l'école. Nous disions au moins que si nous voyions un Autochtone venir dans toute l'école, vous savez, juste pour venir nous rendre visite, cela aurait été tellement agréable de voir cette personne. Chaque fois que vous voyiez un Autochtone, vous étiez si heureux. Peu importait qui c'était, même si vous ne les connaissiez pas. Il y avait un hôpital juste à côté, donc nous avons fait la connaissance de quelques personnes de l'hôpital. Nous n'avions pas non plus le droit de traîner là-bas.

Ils étaient tous des religieuses, des pères ou des frères. Ils m'ont appris à lire et à écrire. Quand j'ai regardé Dick et Jane, j'ai pensé que Dick et Jane étaient au paradis quand j'ai vu toute l'herbe verte. C'est ce que je savais sur Dick et Jane. Bon sang, ils doivent être au paradis ! Et il y avait des animaux. Je ne savais pas ce qu'ils étaient. C'est pourquoi aujourd'hui je pense que je travaille vraiment, je travaille enfin sur les choses que les élèves connaissent, les choses qu'ils connaissent, pour apprendre quelque chose qu'ils ne connaissent pas et qu'ils doivent découvrir, les laisser apprendre quelque chose qu'ils voient comme Caribou ou autre.

Nous avons mangé du poisson pourri qui était juste jaune. Il fallait le manger. C'était tellement jaune. Je ne sais pas à quel point c'est jaune. Mais il fallait le manger. Si vous ne l'avez pas mangé, vous aurez des ennuis. Il y avait un de mes amis qui ne voulait pas avoir sa bouillie. Je suppose qu'elle en avait marre de manger du porridge et qu'elle n'allait pas en manger et qu'elle ne se sentait pas bien non plus. Eh bien, la nonne l'a vu. Ils ont appelé les autres nonnes et ils l'ont à nouveau travaillée. Vous pourriez le voir. Tout le monde l'a vu. Vous avez tellement peur quand vous voyez quelque chose comme ça. Juste devant les enfants. Ce n'est pas grave. Tant que je suppose qu'ils ont essayé d'enseigner à d'autres enfants comment faire ? Tu ferais mieux d'écouter, sinon c'est ce qui va t'arriver aussi. C'était tellement effrayant, tout comme être en prison, plutôt, je pense.

J'adorais les concerts de Noël, parce que ces Autochtones venaient nous voir. Juste pour les voir, hein, tu es là-haut et tu fais des choses et tu vois tous ces autochtones. Vous êtes tellement excité, peu importe que vous les connaissiez ou qu'ils ne soient pas vos parents ou quoi que ce soit. Juste pour les voir. Ils étaient si beaux. J'ai adoré quand ils disaient que nous nous préparions pour le concert. J'avais hâte de voir tous ces Aînés et les gens des communautés parce qu'ils allaient à Aklavik pour Noël et Pâques et différentes choses comme ça. Ils y allaient à l'occasion, alors ils venaient nous voir. Ce n'était pas mes proches. C'était juste les gens qui venaient d'endroits différents. Parfois mon père et ma mère venaient et c'était agréable de les voir me regarder. Mes parents sont venus en traîneau à chiens. Cela a probablement pris une journée entière. Ils devraient se lever très tôt le matin s'ils veulent s'en sortir. Mais parfois, ils devaient camper. Bien sûr, ils avaient aussi des enfants. Ils devaient s'assurer que les enfants n'aient pas froid. Ce que je portais était vraiment sympa. Je ne me souviens pas avoir eu froid du vivant de ma grand-mère paternelle. Elle nous faisait chaque année de la peau de caribou pour tout l'intérieur, de la peau de caribou sur le dessus, de (indiquant) tout en bas, des mitaines et tout. Je ne me souviens pas avoir eu froid. Ils étaient si beaux. [À l'école, nous portions] des chaussures en toile, des parkas en toile et un sac de sport, je pense que c'était le cas. Ce n'était pas vraiment un duffle non plus parce qu'il faisait froid. C'était une parka. Il faudrait que tu le portes. Vous ne pouvez pas porter le vôtre. Non, pas dans lequel tu es allé. C'est avec ça que tu es allé à l'école. Ils ne vous permettront pas de porter ce genre de vêtements. Tout le monde devait être pareil, le même genre de mukluks, le même genre de parkas. Je ne sais pas pourquoi. Je n'ai jamais compris cette partie. Peut-être qu'ils voulaient qu'on s'habille comme eux !

C'était dur pour mes parents, très, très dur. Tout d'abord, ils ne voulaient pas me mettre à l'école. Ces gens sont venus du gouvernement pour leur dire que si vous n'envoyiez aucun de vos enfants dans les pensionnats, vous n'allez plus recevoir d'allocations familiales. Ils n'allaient pas avoir d'allocations familiales et c'est la seule chose qui était l'argent supplémentaire, hein, qu'ils avaient en plus de leur fourrure.

Peut-être que je cachais beaucoup de choses à raconter. Vous savez, je pense que c'est là qu'ils m'ont changé là-bas. Même si je ne veux pas penser que c'est comme ça, ça l'est. C'est là qu'ils m'ont changé, pour cacher des choses que je ne veux pas que les gens sachent. Ou je ne veux pas en parler. Je comprends toutes les personnes qui sont dans la rue parce que c'est une chose vraiment difficile à dire. C'est vraiment difficile pour nous les autochtones, moi en tout cas, de parler de vos sentiments, de vos blessures. Vous étiez rejeté si vous faisiez cela. Je trouve ça beaucoup.

Là où certains d'entre nous sont si chanceux de s'en sortir, très, très chanceux de sortir de ce sentiment, même si aujourd'hui je le ressens encore. Si j'ai des choses dont il est difficile de parler et que je ne les sors pas, mais je parle beaucoup comme ça, à des personnes différentes. C'est pourquoi je dis si ces gens qui sont là-bas feraient juste ? mais ils ne savent pas comment commencer à parler de ces choses, ils seraient également libérés. Ma famille est l'une des personnes chanceuses qui sont ?

Alcoolisme. Nous avons beaucoup bu. Nous buvions beaucoup quand mon mari était vivant et quand j'étais adolescente, je buvais beaucoup à cause de cela, ne sachant pas vers qui me tourner et ne sachant pas à qui parler parce que beaucoup de gens à qui j'essayais de parler le feraient ? ne me comprends pas. Ils ne comprendraient jamais la situation que j'ai vécue.

Il est très important de parler de tout ce qu'il y a dans votre vie dont vous avez besoin de parler même à une personne que vous ne connaissez pas, je pense que c'est la façon la plus efficace de s'y prendre parce que parfois, quand vous connaissez quelqu'un et que vous parlez avec eux, vous ne semblez pas leur faire comprendre ou ils ne savent pas de quoi vous parlez. Mais si vous parlez à d'autres personnes que vous ne connaissez pas, quand elles commencent à vous dire que c'est ce qui se passe dans votre vie, alors vous savez qu'elles ne creusent pas dans votre vie ou n'essayent pas de découvrir votre vie.

La maison est l'endroit où se trouve votre famille. C'est ce que vous appelez la maison. Votre maison est l'endroit où vos proches, votre famille, votre maman et votre papa, votre grand-père et votre grand-mère quand ils sont là, c'est ce que vous appelez votre maison. Pour moi, c'est très important d'avoir des parents. Comme pour nous-mêmes, nous continuons, même si j'ai perdu ma mère et mon père. Tous ceux-là sont partis maintenant. Nous continuons toujours. Nous nous réunissons toujours pour des occasions, des anniversaires ou autre, nous nous réunissons toujours. Nous parlons entre nous. Nous parlons de nos problèmes et nous nous entraidons beaucoup. Nous nous élevons beaucoup.

La seule chose que j'ai entendue au pensionnat au sujet de ma maison, c'est que ce n'était pas un endroit convenable pour y vivre. Nous étions pauvres. Nous n'avions rien. Nous n'avions pas de bonnes couvertures. Nous n'avions pas les aliments qu'ils nous donnaient. J'ai entendu des gens en parler. Ce sont des choses dont il est vraiment très, très difficile pour moi de parler quand ils démolissent votre maison. Ils disent que votre maison est froide. Il ne fait pas chaud comme ça. Préférez-vous être à la maison où il fait froid et où vous n'avez pas grand-chose à manger, et c'est là que se trouve votre maison. Vous préféreriez être là, mais vous ne pouviez pas leur dire ces choses. Si vous commencez à pleurer à l'idée de rentrer chez vous, ils vous diront toutes ces choses. Ils vous diraient quelle pitoyable maison vous aviez juste pour essayer de vous empêcher de pleurer. Ils vous font pleurer plus fort parce que c'est là que se trouve votre maison.

Non seulement cela, l'autre chose dont je me souviens, c'est qu'ils amenaient une grande péniche. Nous avions l'habitude de brûler du bois au pensionnat. Ils apporteraient une grande péniche ; c'était une grande péniche, peut-être aussi grande que cette pièce mais plus longue, juste pleine de bûches. Il y avait des bûches jusqu'en haut et partout. Devinez qui les sortirait de là ??Nous. Oui . Une petite planche comme celle-ci (indiquant). On pouvait à peine se tenir dessus. Et vous avez peur. Si vous vous retournez et essayez d'aller trop vite, vous allez tomber dedans. Je suis presque sûr d'avoir parlé à d'autres étudiants aussi, je suis sûr que quelqu'un s'est noyé et personne n'a rien dit parce que notre planche est si petite. C'est ce que vous appelez une planche ?

Cela va du chaland jusqu'à la berge et nous serions aussi près que cela (indiquant) je suppose, tout en bas. Nous étions une chaîne jusqu'à la chaufferie, jusqu'à la chaufferie. Il fallait descendre les escaliers. Mais il y avait aussi des garçons dans les escaliers. Vous vous tenez debout sur quelques marches ; descendez quelques marches jusqu'à l'endroit où ils ont empilé le bois. Chaque automne, nous devions le faire. Chaque automne, mes bras devenaient tout rouges.

Il y avait des étudiants qui essayaient de ne pas se blesser les bras mais ils devaient saigner ou quelque chose comme ça, parce que ces bois ne sont pas lisses. Ils sont rugueux. C'étaient des arbres comme celui-ci (indiquant). Nous serions obligés de le faire. Je m'en souviens encore clairement, clair comme une image. Je m'en souviens si bien. Je ne me souviens pas que quelqu'un soit mort parce qu'ils étaient si secrets. J'avais peur de mourir aussi. J'avais l'habitude de penser juste, "gee, j'espère que je ne tomberai pas malade".

Et cette huile de foie de morue qu'il nous fallait. Aujourd'hui j'y pense et tout ça ? Combien de centaines de filles utilisant la même cuillère ? Ils nous donnaient de l'huile de foie de morue tous les matins. Parfois, vous ne voulez tout simplement pas le prendre, mais vous devez le faire. Vous attendez votre huile de foie de morue.

Je me souviens quand je suis rentré chez moi quelques années plus tard, environ trois ans après avoir été au pensionnat, j'ai découvert que nous étions comme nous séparer, les élèves et les Aînés se séparaient parce que ceux-ci parlaient trop en anglais et ils ne pouvaient pas les comprendre. Et nous ne pouvions pas comprendre les Aînés qui parlaient dans leur langue. C'est ce que je trouve qui a changé.

Chaque année, il y a plus.

Mes enfants ne sont jamais entrés dans un pensionnat parce que leur père ne les a pas laissés faire. Il y est resté trop longtemps. De sa ligne de piégeage, il a dû déménager à Inuvik. Il a laissé ses pièges et je sais juste qu'il aimait piéger, mais il n'allait pas voir un de ses enfants aller au pensionnat. Il allait empêcher ça. Jamais! Ainsi, mes quatre enfants n'ont jamais autant marché dans le pensionnat.

C'est à cause de ce qu'il a vécu, hein. Je sais en quelque sorte ce qu'il a vécu, mais la seule fois où il en parlait, c'était quand il buvait. Il n'en parlerait pas autrement. Mais la seule fois où il en a parlé, c'était quand il buvait. Je devais en avoir quelques-uns aussi. C'est très difficile d'en parler parce qu'il aurait été encore là s'il n'y avait pas eu ça. Je sais qu'ils l'ont tué.

Je pense qu'il y a quelques années, il y avait peut-être mes cousins et moi-même et un bon nombre d'entre nous parlions de quand nous étions à l'école. ?Tu as fait tout ça ?? Nos enfants essayaient de comprendre ce que nous avons vécu. Ils ne pouvaient pas croire que nous avons traversé tout cela. Mais à part ça, on n'en parle jamais. C'est quelque chose dont il est trop difficile de parler. Pour moi, j'ai dû revenir à la même manière que mes parents m'ont élevé. Mais mon mari ne laisserait pas mes enfants traverser quoi que ce soit. Ne croisez jamais ses chemins, vous savez. Il n'y avait aucune chance que ses enfants fassent quelque chose comme ça. J'ai remarqué ça. C'était un père très strict. Et je savais que c'était depuis qu'il est allé au pensionnat. Je savais. Je pouvais voir ça. Je l'ai compris et nous nous sommes soutenus avec ça.

Il y a beaucoup d'alcooliques, beaucoup de gens qui se débrouillent vraiment bien pendant quelques années, peut-être cinq ou six ans, et ils ont juste ? Quelque chose les frappe et ils recommencent à boire. Il y a beaucoup de dope maintenant à la maison. C'est aussi ce que vivent les étudiants. C'est pourquoi je vous ai dit que c'est ce qui affecte les gens aujourd'hui, ne sachant pas comment parler à quelqu'un d'autre, ne sachant pas comment leur faire comprendre ce qu'ils vivent.

Une autre chose que je vois, c'est comment les jeunes commencent à se tourner vers l'alcool et la drogue, c'est à cause du pensionnat. Les parents ont assez souffert pour qu'ils se mettent à boire et tout et c'est pourquoi les jeunes commencent aussi à faire ce genre de choses. Parce que les parents ne savent pas comment leur parler, je suppose. Je ne les rabaisse pas. Je suis comme ça. Je suis comme ça. Je n'ai jamais su les faire penser différemment de ce qu'ils traversaient parce que je me sentais déjà coupable parce que nous buvions tellement, ils buvaient et ça. Mais aujourd'hui, ils sont aisés, mes enfants. Je suis si fier d'eux. Il n'y a rien dont je puisse être aussi reconnaissant, vous savez, pour la façon dont nous les avons élevés et pourtant ils se sont retournés de cette façon. Ils sont juste magnifiques. Ils ne vivent pas tous à la maison, sauf ma fille. Elle vit toujours à Inuvik. J'ai trois garçons ; un à Kamloops, un à Calgary et un à Edmonton. C'était la seule façon pour eux de sortir de l'ornière dans laquelle ils se trouvaient.

Ce genre de choses, je pense, fait partie des choses auxquelles nous devons penser. Aidez ces gens qui sont là-bas. Vous voulez juste tellement les aider mais vous n'êtes qu'une seule personne alors essayer de faire ça va être difficile. Vous avez besoin d'un groupe.

Parlez. Parler, et les aimer, je pense que c'est le plus important. Je trouve que vous n'allez pas leur dire qu'ils ont tort. Tu es mauvais. Je l'ai découvert quand j'enseignais aux adolescents au lycée. Aujourd'hui, ils ont vingt ou trente ans mais ils ne passeront pas devant moi sans me faire un câlin car je les ai aimés là où ils sont aujourd'hui. Oui. Je les vois si bien faire, beaucoup d'entre eux. Ils veulent toujours s'occuper de moi. C'est à leur tour de s'occuper de moi.

Les Canadiens devraient vraiment essayer de se renseigner et de poser des questions. Découvrez par eux-mêmes. Assis en tête-à-tête avec quelqu'un qui a vécu ? Parfois, les gens pensent que vous parlez comme ça juste parce que, mais ce n'est pas le cas. Ce n'est pas. Ils doivent découvrir les faits réels de ce que nous avons vécu. Et c'est à ce moment-là qu'ils vont enfin se rendre compte que ces gens ont vécu tout ce qu'ils disent avoir fait.

Jetez un œil à certaines personnes, à certains Autochtones. Vous savez qu'on dit que la majorité des Autochtones qui vivent dans la rue, tous ceux qui sont là-bas à Vancouver ou ailleurs, c'est parce qu'ils ne peuvent pas parler et qu'ils ne peuvent pas s'occuper de ces choses. C'est pourquoi ils ont beaucoup de conseillers pour eux-mêmes, comme les gens qui n'ont jamais été dans les pensionnats avant d'essayer d'aider leur peuple, ou d'autres personnes à arrêter de boire et différentes choses comme ça. C'est la même chose aujourd'hui. C'est comme lorsque vous êtes en cercle. Nous avons des centres. Quand vous êtes dans ceux-là et quand vous êtes dans le cercle, je leur conseillerais d'aller dans plus de cercles et alors ils comprendront vraiment comment aider ces gens avec beaucoup de paroles.

Je dois juste dire aux autres Inuits de continuer. Nous devons juste continuer d'où nous venons, nous devons continuer à en parler, à parler à qui vous êtes à l'aise, et ne le gardez pas à l'intérieur ou cela va vous ronger. Tout ce qui est à l'intérieur de vous va se transformer en cancer ou en maladie.

Nous devrions essayer de ramener notre peuple à la maison, à ce que nous étions avant. Sortez sur le terrain. C'est là que vous pouvez vraiment ressentir la guérison, la partie de guérison de vous-même, vous pouvez la ressentir lorsque vous êtes sur la terre ferme. Pour ma part, c'est ce que je recherchais et c'est ce que j'espère qu'ils amèneront même les plus jeunes sur le terrain.

Moi et mon mari faisions ça. Je le fais encore chaque été. Je suis à la retraite mais je travaille toujours dur ! Nous allons à mon camp. Nous allons marcher sur les collines. J'ai des collines pas loin, juste en face de chez moi. Nous allons pour les baies. Juste des choses différentes. Nous mangeons avec eux et voyageons avec eux avec le bateau. Le simple fait d'être sur la terre est une partie de guérison pour moi, et même pour eux. Ils découvrent différentes choses, différentes plantes et à quoi vous les utilisez, et parfois je n'apporte rien à dessein pour les médicaments ; pas d'aspirine ou quoi que ce soit du genre. Je les prends simplement sans des choses comme ça et ensuite ils découvrent qu'il y a d'autres choses là-bas. De plus, je dis toujours que votre culture, votre langue, votre tradition, si vous avez ces trois, vous vous sentez bien dans votre peau. C'est ce que j'ai dit à mes étudiants pendant dix ans. Si vous savez qui vous êtes, si je sais qui est Lillian, pour le reste de ma vie, je vais me sentir bien dans ma peau.

Je suis devenu fort. Je suis très puissant, je dois dire, je le suis aujourd'hui à cause de quand je repense et je pense que je ne pouvais pas faire ceci, je ne pouvais pas faire cela, c'est pourquoi je n'ai jamais perdu ma langue parce que je l'étais ? Je ne vais pas les laisser me battre. Je n'allais pas les laisser tout me prendre. Ils pouvaient prendre ma fierté et des choses comme ça, mais pas ma langue. Ma grand-mère me l'a dit elle-même. Quand elle m'a mis à l'école, elle m'a dit : « N'oublie pas ta langue.

Je l'ai gardé en le faisant volontairement. J'emmenais ma grand-mère dans les bureaux du gouvernement et j'interprétais pour elle. Je l'emmenais à l'hôpital et j'interprétais pour elle. Ma mère, j'interprétais pour tous, pour tous ceux qui en avaient besoin. C'était un travail bénévole. Aujourd'hui, je suis tellement fier de ce que j'ai fait parce qu'à chaque fois qu'ils ont besoin de quelqu'un pour faire des traductions et de l'interprétation ou quoi que ce soit, ils viennent à moi.

Aujourd'hui, je suis vice-président de l'ICC [Conférence circumpolaire inuit]. Je voyage beaucoup avec eux. J'étais à Kuujjuaq dans le nord du Québec l'été dernier pour parler à NTI [Nunavut Tunngavik Incorporated]. J'étais là et ils parlaient des jeunes et des Aînés. C'était vraiment sympa. J'ai vraiment apprécié ça. J'ai eu la chance de leur parler de la façon de les aider à parler du ?

Vous savez, ce qu'ils font est la bonne chose. Ils marchent dans la bonne direction parce que les jeunes et les aînés ne se séparent jamais. S'ils veulent savoir quelque chose, il y avait toujours un Aîné là-bas. Et la jeunesse ?

Nous devons comprendre cette partie aussi, nous devons comprendre la jeunesse parce que l'esprit de la jeunesse n'est pas comme le mien. Le mien est vraiment le contraire. je veux qu'ils le fassent cette chemin. Vous ne pouvez pas leur dire ça parce que j'ai enseigné pendant dix ans et que je devais me rappeler, oui, j'étais un adolescent une fois. (Rires) C'est donc ce que je fais.

J'aimerais simplement encourager tous les élèves des pensionnats indiens à ne pas oublier. S'ils oublient tout le reste, ils devraient essayer de rentrer chez eux. Essayez de rentrer à la maison. Essayez d'aller sur le terrain ou de parler à des personnes qui, selon eux, pourraient les aider. À moins que vous ne sachiez qui vous êtes et vos antécédents, toutes ces belles choses vont revenir.

Salamiva a d'abord été inscrit dans une école provinciale française de la communauté de Kuujjuaraapik, au Nunavik, mais a ensuite été transféré au pensionnat indien de Fort George, au Québec. Pendant un certain temps, elle a été la seule Inuk de l'école.

« C'était aussi difficile pour les parents qui ont perdu leurs enfants. D'abord, ils ont perdu leurs enfants à cause du gouvernement, leurs fils enlevés alors qu'ils essayaient de leur apprendre à survivre. Ils ont été emmenés. Alors, d'accord, mes enfants sont partis. Je soutiendrai ma famille en chassant. Mais ensuite, ils ont aussi tué les chiens. C'est comme s'ils avaient tout pris.

BIO

Salamiva Weetaltuk a d'abord été inscrite dans une école provinciale francophone à Kuujjuaraapik, au Nunavik, mais a ensuite été transférée à l'externat fédéral de Fort George, au Québec. Pendant un certain temps, elle a été la seule Inuk de l'école. C'était très difficile pour elle, mais elle dit qu'elle n'a dit à ses enfants que du bien au sujet des pensionnats parce qu'elle ne voulait pas qu'ils aient peur de faire des études, maintenant que le système est très différent. Aujourd'hui, elle est mère de neuf enfants et de quatorze petits-enfants. Salamiva croit qu'il est important pour les Survivants de surmonter toute peur ou honte qu'ils pourraient ressentir en demandant de l'aide, afin qu'ils puissent bénéficier d'initiatives de guérison telles que des rassemblements communautaires, des cercles de guérison et d'autres services sociaux. « Pour être vraiment en paix avec vous-même et apprendre à vous aimer et à aimer votre culture, [vous devez] la laisser sortir. C'est ce que j'aimerais voir.

TÉMOIGNAGE

J'ai d'abord fait mes études en français à l'école provinciale Kuujjarrapik. Lorsque le gouvernement provincial a décidé qu'il n'y avait pas assez d'étudiants, j'ai été envoyé à Fort George, d'une communauté inuite à une culture totalement différente, une communauté crie. Nous étions cinq au début, puis à Noël, j'étais le seul Inuit à Fort George. Les quatre autres étudiants inuits sont rentrés à la maison pour Noël et je n'ai pas pu rentrer à la maison pour Noël. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que mes parents n'avaient pas d'argent pour payer mon billet, alors je suis resté dans cette école catholique.

En ce qui me concerne, c'était à l'autre bout du monde parce que j'étais le seul Inuk là-bas et j'étais toujours pincé, tiré par les cheveux et taquiné parce que j'étais le seul Inuk à Fort George.

J'avais neuf ans. J'y suis resté quelques années. Ce n'était que quelques années parce que j'ai supplié ma mère de me reprendre. Après que je lui ai dit que j'étais tout seul et tout, et elle s'est sentie désolée pour moi et a décidé de ne pas me renvoyer. J'ai donc été transféré de l'école française à un externat fédéral, totalement différent du milieu scolaire auquel j'étais habitué. Ici, dans cette nouvelle école, les enseignants frappaient leurs élèves, les frappaient avec des bâtons pointus et les attachaient. Je n'avais jamais vu ça. C'était donc ma première journée horrible à l'externat fédéral, à Kuujjaraapik.

Je me souviens de ce premier jour parce que la première chose que le professeur a faite a été de montrer du doigt les mauvais élèves et de les faire venir devant et de montrer au reste de la classe ce qui allait nous arriver si nous ne suivions pas les ordres du professeur. . Je n'avais jamais vu un enseignant frapper un élève au cours de mes neuf années de vie jusqu'à ce jour. Juste après l'école, je suis rentré à la maison en pleurant et pouvez-vous le croire, je voulais retourner à Fort George parce que non seulement je ne pouvais pas parler anglais, j'étais vraiment bon en inuktitut et à l'école fédérale de jour et les élèves de Kuujjaraapik ne parlaient pas inuktitut . Tous ceux qui parlaient inuktitut, on vous jetait une gomme ou une craie.

Nous étions autorisés à porter nos vêtements mais nous n'étions pas autorisés à parler notre langue. Dans mon école provinciale, on nous a appris à respecter notre culture et nous avons eu des cours de culture. Mais quand j'ai été transféré à l'externat fédéral, il n'y avait plus de culture, nous n'avions pas le droit de parler l'inuktitut. Pendant que j'étais à l'école provinciale, ma mère avait fait la promotion de ma culture et de ma langue pendant tout ce temps, alors j'étais un peu confuse quand je suis arrivée à l'externat fédéral parce que nous n'avions pas le droit de parler notre langue. C'est donc comme si j'étais passé d'une école très paisible à une école désastreuse. Les professeurs étaient bons, oui, et ils nous ont beaucoup appris. Nous avons beaucoup appris mais ils étaient stricts et abusifs. Je n'ai jamais été abusé, mais je l'ai regardé. Mon cousin se faisait frapper tous les jours par son professeur. Cet enseignant [également] a agressé sexuellement beaucoup de garçons. Les garçons ne sont pas censés être touchés par les hommes.

Ils ont été frappés devant toute la classe. Un de mes amis passait à côté d'un bureau et frôlait quelqu'un par accident. Si la personne qu'il a touchée le dit à l'enseignant, l'élève sera amené devant la classe, pantalon baissé et attaché avec ces bâtons de pointage qu'ils avaient l'habitude d'avoir.

Une fois, le professeur frappait un élève si fort que le bâton de pointage s'est cassé en deux et le pauvre enfant avait des rides sur les fesses. Il est tout perdu, ce garçon, et je blâme vraiment ce professeur pour ça. Je le vois presque tous les jours et je le ressens.

Il est perdu, comme s'il ne pouvait pas trouver de travail. Il n'a aucune confiance en lui, aucune volonté, dépouillé de sa dignité. Tout de lui a été dépouillé de lui. C'est parce que nos parents ne nous battaient pas à la maison et c'était la première fois que nous voyions toutes ces agressions et passages à tabac. Ce n'était pas normal mais nous pensions que c'était le mode de vie de l'homme blanc. Nous pensions que c'était ainsi qu'ils vivaient. Ils ont battu leurs enfants, les ont attachés, les ont mis dans un coin — Eh bien, je suppose qu'ils ont fait ça à leurs propres enfants parce qu'ils le faisaient à mes amis et cousins à l'école. Je rentrais à la maison et je racontais tout à ma mère. Elle pleurerait avec moi.

Je n'avais jamais vu personne se faire frapper jusqu'à ce que j'aille à l'école fédérale de jour à Kuujjaraapik. C'est toujours un garçon perdu. Pas seulement lui. Il y a quelques personnes. Dans chaque communauté, il y a quelques garçons et filles perdus. L'enfant qui a été blessé là-dedans est toujours perdu. C'est un garçon qui a été dépouillé de ne jamais devenir un homme. C'est toujours un garçon perdu. Je ressens pour lui. Même s'il a faim, même si nous savons qu'il a faim, il ne va pas demander à manger. C'est toujours un garçon perdu.

Personne ne fait le lien. Mauvais Indiens. Mauvais Inuits. Inuits ivres. Indiens ivres. C'est tout ce qu'ils pensent. Mais nous ne serions pas des Inuits ivres ou des Indiens ivres si nous n'avions pas été maltraités quand nous étions enfants, si nous n'avions pas été exposés à des agressions et des choses comme ça. Beaucoup de gens qui ne seraient pas des buveurs sont des buveurs parce qu'ils ont des blessures qui ont besoin de guérison. Parce qu'il n'y avait nulle part où aller à ce moment-là, je suis sûr que certains de ces gars supposent qu'il est trop tard. Mais il n'est jamais trop tard. Non. Nous pouvons tous guérir. Nous avons tous un jour pour guérir. Oui. Je ressens pour eux.

À l'école, ils ne voulaient pas que nous parlions notre langue. Ils essayaient de nous dépouiller de toute notre culture. Quand j'étais à Kuujjaraapik pendant toutes ces années depuis que j'étais bébé, j'étais dans la chorale. J'étais anglican dans la chorale, fier de moi. Ma mère en a fait la promotion. Puis j'ai été transféré à Fort George. Ma première nuit là-bas, je me suis agenouillé pour prier et la sœur m'a donné une fessée très dure et m'a mis sur le lit et je ne savais pas ce que j'avais fait de mal. Je n'avais pas le droit de prier à genoux comme le font les anglicans parce que maintenant j'étais dans une école catholique.

J'avais l'habitude de rester assis à table pendant de longues heures, longtemps après que tout le monde soit parti, car il y avait encore de la nourriture dans mon assiette. Je ne savais pas ce que c'était et je n'allais pas le manger. Plusieurs fois, plusieurs fois chaque nuit, mon amie Linda, une de mes cousines, venait manger rapidement ma nourriture pour que la sœur pense que j'ai enfin fini mon assiette.

Ils ne savent pas cuisiner. Je ne crois pas qu'aucune sœur au monde puisse cuisiner. Je ne. Je ne pouvais rien manger de ce qu'ils cuisinaient. Je détestais leur bouillie aussi. C'est ce qu'ils servaient chaque matin, une grosse boule de bouillie. Et juste parce que je ne devrais pas être en retard à l'école, je n'étais pas obligé de rester jusqu'à ce que je l'aie terminé. C'était la seule bonne chose à propos du petit déjeuner ! Je devais être à l'heure pour l'école donc je n'avais jamais à manger mon porridge.

Je passerais n'importe quelle nourriture que j'avais sous la table parce que j'avais l'habitude de ne manger que de la nourriture traditionnelle, de la bonne nourriture traditionnelle, de la nourriture saine, et je n'ai jamais vu de maïs à la crème de ma vie. Et ces haricots verts. J'ai presque cinquante ans maintenant et j'apprends seulement, commençant lentement à prendre des légumes parce qu'à l'époque, quand ils faisaient les pommes de terre, ils ne les rendaient pas douces et douces. C'était une grosse patate dure, vous savez. Vous pourriez la manger comme une pomme même si elle était cuite ! C'était le pire aspect de l'école à Fort George : la nourriture.

J'ai un oncle qui allait à l'école là-bas. Il a beaucoup appris. Il parlait six langues. Il y a donc aussi de bonnes choses à propos de ces écoles. Ma mère biologique a appris à être infirmière et hôtesse de l'air. Ils sont tous les deux partis maintenant, mais ils étaient les meilleurs possibles parce qu'on leur a enseigné le mieux possible dans l'école dont je parle. Il n'y a que moi, le gâté qui n'a pas pu manger le porridge que ces deux-là avaient mangé des années avant moi.

Je n'ai pas vraiment de bons souvenirs, pas vraiment. C'était juste un pensionnat et une église. Nous ne sommes jamais allés nulle part pour faire quoi que ce soit. Donc je n'ai pas vraiment de bons souvenirs. Mais j'avais hâte de rentrer chez ma mère en été. Oh, oh, oh, c'est le son que j'ai fait quand je suis descendu de l'avion.

J'ai dit à ma mère que je voulais quelque chose de surgelé, de la nourriture surgelée. J'avais donc de la viande de caribou congelée et de l'oie fumée, mais comme je n'avais pas mangé ces aliments traditionnels depuis presque un an, j'ai eu mal pendant un certain temps. Mon corps a dû se réadapter à ma nourriture traditionnelle.

Quand je suis rentré chez moi, j'ai appris des choses que je savais déjà depuis l'enfance. Au cours des cinq premières années de ma vie, j'ai déjà tout appris sur ma culture. Je savais écrire l'inuktitut et tout. J'ai manqué de cueillir des œufs et de cueillir des baies et tout ça. J'avais l'habitude de cueillir beaucoup de baies pour ma mère parce qu'elle était coincée au lit avec un cancer. Elle m'a terriblement manqué quand j'étais à Fort George. Mais j'ai essayé d'être un bon élève. J'essayais de la rendre fière de moi.

Mes grands-parents m'ont élevé. Ils ne voulaient pas vraiment me voir partir mais ils n'avaient pas le choix car il n'y avait plus d'école française à Kuujjaraapik donc ils ont dû me renvoyer car pour eux mon éducation était importante. Ils voulaient que j'aille de l'avant comme mon oncle et ma mère biologique l'avaient fait. Tous mes camarades de classe ont été retirés et mis à l'école fédérale de jour. Ma mère ne voulait pas que j'aille à l'externat fédéral alors ils m'ont envoyé au prochain endroit qui avait une école française.

Quand je suis allé à l'école anglaise à Kuujjaraapik, cela m'a changé. J'étais une fille timide, timide et intelligente. À l'école fédérale de jour de Kuujjaraapik, j'ai dû subir les mauvais traitements infligés à d'autres enfants. Ils m'appelaient "Frenchy", "grenouille", et des choses comme ça parce qu'ils étaient des étudiants d'anglais fédéral et que je suis français. J'étais déjà en 5e année en français et quand j'ai été transféré en anglais, j'avais toutes les connaissances en mathématiques de 5e année et tout en français, mais j'étais à la maternelle en anglais.

Il y a eu d'autres changements. Tueries de chiens. Ma mère a beaucoup pleuré quand ces gars en costume rouge tuaient les chiens. Je lui ai demandé pourquoi elle pleurait parce que je ne l'avais jamais vue pleurer de toute ma vie. Elle a dit : « Notre vie est en train d'être tuée. Je n'ai pas compris ça. « Notre vie est en train d'être tuée. Elle voulait dire notre culture, l'existence même de notre culture était tuée par la façon dont ils tuaient nos chiens. Après que la communauté a tourné ? tourné comme un gros nuage est passé au-dessus de la communauté. Il est devenu sombre et tous ces gens en qui nous avions confiance et aimions et que nous n'avions jamais vu ivres ou quoi que ce soit, ont commencé à boire et à se battre et tous les abus ont commencé. C'est parce qu'ils étaient coincés dans la communauté. Ils n'avaient plus de chiens. Ils n'avaient aucun moyen d'aller à la chasse, aucun moyen de survivre, donc tous nos frères et sœurs plus âgés ou nos jeunes parents confus, nous, la jeune génération, sommes totalement affectés parce que nos parents ont perdu une grande chose, et dans leur perte, nous avons beaucoup perdu. Il semble que dès que les chiens ont été tués, les abus, l'alcool et la boisson ont commencé.

Nous n'allions plus camper jusqu'à la fonte des glaces. Nous étions coincés dans la communauté. Perdre les chiens signifie plus de nourriture traditionnelle. Plus de nourriture traditionnelle signifie que nous tombions malades. Nous devenions plus malades parce que nous ne mangeons pas notre alimentation, notre nourriture. Notre nourriture traditionnelle est la meilleure au monde et elle nous a été pratiquement enlevée lorsqu'ils ont tué nos parents ? moyens de survie; nos chiens.

Enfant, je me souviens que beaucoup de gens pleuraient ce jour-là. Parce que je suis allé à côté et que la mère et le père de mon ami pleuraient aussi. Alors je suis rentré à la maison et j'ai dit : « Maman, ils pleurent aussi. Pourquoi tout le monde pleure ?? « Parce que notre vie est dépouillée », a-t-elle répété. Et parce que j'étais petit, je ne comprends qu'aujourd'hui ce que cela signifiait vraiment.

C'était aussi dur pour les parents qui ont perdu leurs enfants. D'abord, ils ont perdu leurs enfants à cause du gouvernement, leurs fils enlevés alors qu'ils essayaient de leur apprendre à survivre. Ils ont été emmenés. Alors, d'accord, mes enfants sont partis. Je vais soutenir ma famille en chassant. Mais ensuite, ils ont aussi tué les chiens. Donc c'est comme s'ils avaient tout pris.

Je pense que nous essayions d'être dépouillés de la terre mais cela n'a pas fonctionné parce que la plupart des Inuits croient en Dieu et nous prions et nous avons un très haut protecteur là-bas. Aucun homme ne peut nous effacer de la terre parce que nous avons un assistant là-bas.

Parfois, je n'aime pas qu'un snob dise "ce foutu indien ivre". C'est la faute du gouvernement s'ils sont ivres à cause de l'externat fédéral. Ce sont des victimes. Ils n'ont jamais été exposés à la violence et à des trucs comme ça et c'est à cause de ça qu'ils souffrent. Ils ont été enlevés à l'amour de leur maman, à leur maman, pour ne plus les revoir avant l'été prochain. C'est pourquoi certaines personnes sont perdues. Nous n'avions aucun soutien, aucun service social, nulle part, aucun conseiller étudiant ou rien.

Les guérisons et d'autres choses arrivent enfin et la plupart des gens qui ont été les plus touchés ont maintenant six pieds sous terre. Les Survivants importants aussi, ceux qui ont accompli quelque chose, ils sont aussi à six pieds sous terre maintenant. Je suis sûr que mon oncle — il a écrit un livre intitulé From the Tundra to the Battlefield: Memories of the First Known Canadian Inuit Soldier — il a accompli beaucoup de choses, donc je pense que ce serait lui qui devrait être assis ici pour vous raconter ses réalisations. par sa survie. Parce que les Inuits sont des Survivants. Les autochtones sont des survivants, beaucoup d'autochtones inuits.

Cela aide à le laisser sortir. Nous avons du mal à le laisser sortir parce que nous n'avons jamais eu les travailleurs sociaux et les conseillers étudiants et les gens préoccupés par nous, préoccupés par ce que nous ressentons. Il n'y a jamais eu personne. C'était comme faire, faire, faire, faire. Vous allez être ceci, cela et cela, et c'est tout. Ne pleure pas. Même si tu es blessé, ne pleure pas. Vous ne pouvez pas en parler.

Les Inuits sont élevés pour pardonner aux gens, ne pas garder rancune contre quelqu'un, ne pas se coucher toujours en colère contre quelqu'un parce que vous ne savez pas si vous allez vous réveiller demain matin. Cela nous a aussi été retiré.

Ils ont pris la meilleure partie de notre vie. C'était peut-être pauvre mais nous étions des Survivants. Écoutez, c'est comme ça que vivaient les Cris et que nous vivions dans des igloos. Nous n'avions pas besoin de maisons.

J'ai neuf enfants, sept garçons et deux filles et quatorze petits-enfants. Mais maintenant, ils sont huit parce qu'il y a deux mois, mon fils a gelé.

Vous savez quoi, à l'école, on nous a appris à maltraiter nos enfants en étant maltraités par nos professeurs. Moi-même, je ne maltraite pas mes enfants parce que je n'ai pas été maltraité personnellement et je ne veux pas faire quelque chose que je ne veux pas que quelqu'un me fasse. Mais certains parents, ils vont gifler leurs enfants comme ils les disciplinent. Moi, je ne les discipline pas de manière brutale, juste le langage de la bouche. Oui, je pense que c'est pour ça qu'ils ont commencé à battre leurs enfants parce que c'est ce qu'on leur a appris à l'école. Nous n'avons jamais vu de violence jusqu'à ce que nous ayons des enseignants violents, des enseignants stricts et violents.

J'ai parlé à mes enfants des bonnes choses, oui, je ne veux pas leur parler des mauvaises choses. Je ne veux pas qu'ils aient peur d'aller à l'école. C'était une école totalement différente. Je n'aurais envoyé aucun de mes enfants à Fort George. Certainement pas! Je leur aurais plutôt enseigné à la maison, leur propre culture et langue.

Je ne sais pas pourquoi ils essayaient de nous dépouiller de notre culture et de notre langue, car la seule façon d'atteindre le meilleur de vous-même est d'être qui vous êtes ; votre culture, de tout savoir sur votre culture et il sera alors plus facile d'apprendre une seconde langue. Donc, en essayant de nous priver de notre culture, ils ont rendu notre apprentissage plus difficile. Une fois que vous savez tout — Si je sais le dire en inuktitut, ce n'est pas un problème; Je saurai le dire en anglais.

Les écoles sont trop clémentes maintenant. D'une école totalement stricte à une école trop clémente, je ne pense pas non plus que ce soit une bonne chose. Je pense que la sévérité aurait été acceptable s'ils n'avaient pas utilisé la violence parce que vous pouvez simplement élever la voix et, d'accord, je ferai tout ce que vous demanderez. Si vous voulez que je me peigne, si vous élevez la voix et que vous criez « Peignez-vous les cheveux », je vais me peigner les cheveux tout de suite !

Et je pense qu'ils essayaient de nous faire détester notre nourriture. Blah, tu manges cru, bof, comme ça, parce que j'étais le seul Inuk et tous les autres étudiants étaient des Cris et ils ne mangeaient jamais rien de cru. Donc mon surnom était « mangeur de crudités ». En cri, je ne sais pas comment le dire, par contre ! Je suis content de l'avoir oublié ! Je ne me suis pas du tout fait d'amis. J'étais toujours seul.

Chaque personne est importante, votre culture est importante, personne ne peut vous enlever votre culture, peu importe combien ou à quel point ils essaient, et si vous connaissez votre culture, vous pouvez apprendre et réaliser n'importe quoi dans le monde. Connaître sa culture, c'est se connaître soi-même et quand on se connaît, on peut tout accomplir.

Je n'aime pas [les autres] pointer du doigt les Autochtones et les rabaisser parce qu'ils ne peuvent jamais marcher à leur place; jamais. Mais nous devons le laisser sortir. Ne le gardez pas là-dedans car cela va toujours vous affecter tout le chemin. La douleur là-dedans, l'enfant à l'intérieur de vous doit sortir et guérir. Par conséquent, vous pouvez guérir.

Maintenant, ils ont toutes sortes d'aides qu'ils n'avaient pas auparavant, même des numéros gratuits, confidentiels. Avant, il n'y avait pas de confidentialité. Si vous essayiez de parler à un professeur, il parlerait juste derrière vous et vous seriez alors qualifié de petit fauteur de troubles, vous savez. Non. Il n'y avait nulle part où aller et personne vers qui se tourner.

Je trouve que ça va mieux. Et je sais que ça peut aller encore mieux. Parce qu'ils sont juste indulgents en ce moment. Ils peuvent aller de mieux en mieux. Commencez des séances de guérison dans différentes communautés et des talk-shows et des trucs comme ça. Parce que la plupart d'entre nous sont élevés pour pardonner et oublier, mais certaines choses ne sont pas si faciles à pardonner et à oublier. Vous devez les laisser sortir parce qu'ils vont affecter votre vie jusqu'au bout, et si vous êtes affecté, les gens autour de vous sont également affectés.

Nous n'avons pas de séances de guérison et ce genre de choses dans nos collectivités. Il y a un groupe qui voyage et ils aident beaucoup mais il y a tellement plus de gens qui ont besoin de guérison et beaucoup de gens, même s'ils entendent que ces séances de guérison sont disponibles, ils ont trop honte ou ça a été trop longtemps ou je vais bien jusqu'à présent donc je peux encore survivre. C'est ce que pensent certaines personnes. Pour être vraiment en paix avec vous-même et apprendre à vous aimer et à aimer votre culture, laissez-le sortir. C'est ce que j'aimerais voir.

J'ai l'espoir que tout le monde guérisse, qu'il le laisse sortir. Ne le gardez plus en bouteille car même si vous ne le pensez pas, cela affecte toujours votre vie. Laissez-le sortir car cela affecte toujours votre vie et celles qui vous entourent. Je pense que cela m'a aidé parce que maintenant je peux parler sans pleurer. Avant, je ne pouvais même pas parler. Je fondrais juste en larmes.

J'allais pincer une personne quand j'ai grandi. « Je vais aller pincer cette personne ! » Au lieu de cela, je lui ai juste serré la main. J'ai dit : « Tu sais quoi, tu me pinçais tous les jours, tous les jours, dans le dos, hein !? Elle se souvint. Puis elle a dit : « J'ai peur de toi maintenant parce que tu es plus grand que moi ! J'ai dit, "Je ne me bats pas." Ne laissez pas vos enfants pincer mes enfants !

(Parlant Inuktitut)

J'ai parlé aux enfants et aussi aux enseignants. Dans ma langue. Je leur ai juste dit de venir le laisser sortir. Je peux le répéter parce que je parlais aux professeurs et aux étudiants en ce moment, pas les premiers. Je leur ai dit de continuer à aller à l'école. Ils peuvent réaliser tout ce qu'ils veulent et être tout ce qu'ils veulent être. J'ai aussi dit aux professeurs : ne rabaissez pas vos élèves, ne les maltraitez pas ; donnez-leur confiance, encouragez-les. L'enfant là-dedans doit sortir. L'enfant maltraité.

Moi, j'ai eu des parents jusqu'à leur mort quand j'avais douze ans. Mais pendant douze ans j'ai été très bien protégé. Mais certains de ces enfants que j'appelle les garçons perdus, ils n'avaient pas de parents, donc ils ne pouvaient même pas rentrer chez eux voir leur mère et dire : « J'ai reçu une fessée de monsieur ? aujourd'hui?.

Et il y a eu beaucoup de suicides. Car, non seulement les agressions physiques ont été introduites, mais aussi les agressions sexuelles. Il y a ce professeur qui avait l'habitude de —

Nous avions l'habitude de prendre des douches à l'école. Il laissait simplement les filles tranquilles et traînait avec les garçons, le professeur. Eh bien, il a d'abord été enseignant. Et quand il était directeur, il a commencé à aller chez eux, à entrer dans la maison, à aller dans leurs chambres et à les toucher, vous savez. Il y a quelques itinérants à Montréal à cause de cet enseignant, de ce directeur. Je suis sûr que s'il voit ça, il saura que je parle de lui. Toi, tu as ruiné beaucoup d'étudiants. Je te déteste. Je déteste cet homme.

Mon cousin est sans abri à cause de lui. Il a trop honte d'aller dans le nord maintenant, alors il est sans abri à Montréal à cause de cet enseignant, cet enseignant qui est venu dans notre communauté pour nous donner une éducation, pour améliorer nos vies, il a ruiné beaucoup de garçons.

J'ai encore mal à cause de mon cousin et de quelques autres personnes. Ces garçons ont honte parce que les garçons ne sont pas censés être touchés par un homme et ils ont honte de se manifester. Je peux voir que cela affecte leur vie, leur mode de vie, leur façon d'élever leurs enfants.

Je veux qu'ils se manifestent, ou même s'ils ne se manifestent pas, ils peuvent guérir. Il y a beaucoup d'endroits maintenant, Autochtones, Inuits et Cris, vous avez des endroits pour guérir maintenant, des endroits pour parler, des gens à appeler, en toute confidentialité. Il y a maintenant des gens attentionnés.