Gerri Sharpe

Mon nom est Gerri Sharpe? GERRI SHARPE? J'aime passer par Gerri, mais mon nom de naissance est Geraldine. Je suis un Inuk bruyant et je n'ai aucun problème à trouver ma voix. Je suis né à Yellowknife en 1969, Gjoa Haven est ma communauté d'origine. J'ai également vécu en Nouvelle-Écosse et au Nouveau-Brunswick. J'ai aussi vécu? depuis 23 ans? à Inuvik, je vis maintenant à Yellowknife. J'ai également vécu à Rankin (Inlet). L'histoire que je partage est en partie la mienne, principalement celle de ma mère, et des histoires que j'ai entendues par d'autres en grandissant à Gjoa Haven. Les gens ont besoin de savoir, les gens ont besoin de savoir à quel point ma mère était forte, ils ont besoin de savoir ce qu'elle a traversé et ce que j'ai traversé pour atteindre ma 12e année et pour arriver là où je suis maintenant et ce que j'ai manqué. Je veux partager l'histoire pour que les autres générations et le reste du Canada comprennent ce que, non seulement ma mère a vécu, mais ce que j'ai vécu et les autres ont abandonné l'école et ce qu'il a fallu pour recevoir une éducation mais aussi pour comprendre l'importance de savoir pourquoi tout le monde doit reconnaître les histoires et à quel point cela a été difficile et ce que tout le monde a vécu pour que cela se produise. On ne veut pas oublier car sinon c'est pour rien.

C'est surtout l'histoire de ma mère; elle est maintenant décédée. Quand j'y pense, jusqu'au jour de sa mort en 2005, elle essayait encore d'échapper aux pensionnats. L'impact que cela a eu sur sa vie était horrible et à cause de cela, elle a vécu avec beaucoup de soi - elle se détestait mais s'aimait en même temps et c'était le résultat de choses qu'elle a traversées. En conséquence, cela m'est venu parce qu'elle ne pouvait pas être mère, alors j'ai perdu. Lorsque j'ai témoigné à la CVR, je ne me suis pas rendu compte de la façon dont je voyais les choses jusqu'à ce que j'aie témoigné et que les personnes témoins des témoignages me soient venues plus tard et me disaient «vous n'avez pas blâmé votre mère? et je n'avais pas réalisé cela jusqu'à ce qu'ils aient dit cela et qu'ils aient dit «merci». parce qu'ils se sentaient tellement coupables de leurs propres actions et ensuite de la façon dont j'ai expliqué les actions de ma mère et ce n'était pas sa faute. Elle a développé des capacités d'adaptation pour survivre. Ce que j'ai perdu est le résultat direct de cela. Et quand je dis «ce que j'ai perdu», je veux dire que je n'avais pas de mère là-bas quand j'ai accouché, je n'avais pas de parents avec moi quand j'ai obtenu mon diplôme, je n'avais pas de personnes pour me soutenir? parents - pour me pousser à travers ces moments difficiles. Donc, je peux imaginer ce que ma mère a vécu aussi, mais elle est allée plus loin. Elle a fréquenté le pensionnat depuis l'âge de quatre ans jusqu'à l'âge de 19 ans, lorsqu'elle a épousé mon père. Elle a épousé mon père juste à la sortie d'Akaitcho Hall. Le plus dur à ce sujet, c'est que son père - mon grand-père - a été choisi pour être le ministre et on lui a dit que les ministres étaient les chefs de file de la communauté et devaient donner l'exemple. Alors, on lui a dit que ma mère devait aller à l'école quand elle avait quatre ans et que c'était mieux pour la communauté parce qu'elle avait besoin d'une éducation. Alors, il a dû donner l'exemple, ma mère était la plus âgée de 17 ans et elle ne pouvait rentrer à la maison que l'été pendant de très courtes périodes. Ce n'était pas son choix et le choix de mon grand-père n'était pas non plus son choix parce qu'on lui a dit de le faire pour donner l'exemple parce qu'il était un leader et quand je repense - mon père est mort la veille de mon départ. pensionnat et ma mère ne faisait pas partie de ma vie avant la mort de mon père et j'ai vécu avec mon grand-père sur mon - le père de ma mère - après la mort de mon père et le nombre d'appels téléphoniques que j'ai passés pour rentrer à la maison en pleurant rentre à la maison et mon grand-père - je pouvais entendre cette douleur dans sa voix - tu dois rester, tu ne peux pas rentrer à la maison, je sais que c'est dur mais tu dois le faire ?. Ma mère à l'âge de quatre ans a pensé que c'était horrible et les histoires que j'ai entendues à son sujet quand elle s'occuperait des autres. Et quand je dis s'occuper des autres, elle souvent quand elle devenait plus âgée, elle connaissait les prêtres et les nonnes et elle observait leur comportement pour voir quand ils s'attaquaient aux autres enfants et elle s'offrirait, me dit-on , donc elle se mettrait en travers de la route pour que ces enfants n'obtiennent pas le traitement qu'elle avait parce qu'elle se considérait comme rien de bon.

L'histoire de ma mère - eh bien, je suis né en 69? et les années ne m'ont pas été dit. Elle avait 20 ans quand je suis né donc je suis né en 69? donc ça a dû être de l'époque où elle avait quatre ans jusqu'à 19 ans. Donc ça a commencé en 1950 pour elle, jusqu'en 1968. Et puis quand j'étais à l'école, c'était 85? ? Septembre 1985 à janvier 88?. Et il y avait un superviseur qui était en fait le même superviseur quand ma mère allait à l'école, oui c'était intéressant. Ma mère est allée? On m'a dit ? Inuvik, donc elle était à Stringer Hall ou Scoyer Hall, c'étaient toutes les deux des églises différentes et elle est aussi allée à Aclaviksa c'était l'Immaculée? Je ne me souviens même pas de celui d'Iklavik. Elle était à Iklavik, elle est allée à Inuvik, elle est allée à Yellowknife. Donc Akaitcho Hall et Yellowknife pour elle. Et pour moi juste Akaitcho Hall. Je suis également allé à Akaitcho Hall à Yellowknife depuis Gjoa Haven.

Donc, quand je grandissais à Gjoa Haven, les étudiants qui allaient à l'école étaient une grande fête. C'était deux points de vue; celle qu'ils allaient réellement, et c'était la célébration du sentiment qu'ils avaient le succès d'apprendre et de continuer et d'être, tout leur espoir était placé sur ceux qui recevaient une éducation. Mais en même temps, il y avait des parents qui ne voulaient absolument pas que leurs enfants aillent et comme les histoires seraient communiquées «j'aime trop mes enfants pour les envoyer à cet endroit». Donc, c'était beaucoup d'étudiants. Il y a des histoires de parents qui partiraient volontairement à la chasse et resteraient à l'écart pendant les périodes que les étudiants devraient quitter, soit l'automne et septembre. Alors, ils prendraient leurs enfants? Gjoa Haven est sur King William Island? et en face de l'île King William, où beaucoup de gens vont chasser pour l'été, il y a Back River Enchantry Inlet et ils y resteraient pendant des mois à la fois. Et c'est là que je passais mes étés, mais nous étions de retour en septembre. Il y avait beaucoup de parents qui resteraient volontairement à l'écart parce qu'ils ne voulaient pas que leurs enfants subissent les mêmes préjudices. Et je me souviens des histoires de l'époque? car il y a des parents qui aiment leurs enfants et offrent tout pour qu'ils soient en sécurité mais il y a aussi des parents qui comptent beaucoup sur l'aide de leurs enfants, surtout dans les familles nombreuses. Et c'était l'excuse exceptée qu'ils les aimaient trop ou qu'ils avaient besoin de leur aide. Mais il y en avait d'autres qui étaient très véridiques à ce sujet et ont dit: «Je ne vais pas envoyer mes enfants parce que je sais ce qui se passe, je ne vais pas permettre que cela arrive à mes enfants». Ils savaient mais vous n'en avez pas parlé, c'était un peu comme la survie du plus apte. Il y avait aussi des étudiants qui partaient et ne pouvaient pas tenir le coup, ils deviendraient très nostalgiques et rentraient chez eux dans le premier mois. Cela est devenu trois grèves et vous êtes sorti, donc si vous faisiez cela trois fois, nous ne serions pas en mesure de revenir à l'école après cela. Il y avait des moments précis où vous pouviez voir les parents et vous pouviez voir la douleur dans leurs yeux parce qu'ils voulaient tellement protéger leurs enfants et ils ont juste dit «non? et ils n'en parlaient pas et ensuite ils allaient camper et feraient en sorte qu'ils soient partis pendant de longues périodes de sorte que leurs enfants n'aient pas à y aller. Le camping était une forme acceptable d? Éducation? parce que c'est à la fin des années 80? milieu des années 80? début des années 80, il est devenu acceptable, il a été appelé «inclusion culturelle». c'était aussi considéré comme de l'éducation. Donc c'était aussi à peu près au même moment où l'on comprenait pourquoi les parents ne voulaient pas que leurs enfants aillent, et la plupart des enfants de mon âge avant d'aller à l'école? Nous ne pouvons pas attendre d'aller à l'école pour sortir de l'école Gjoa Haven?. Et puis je me souviens de mon père qu'il était (inuktitut parlé 11h40)? mon père est blanc et ma mère, comme je l'ai mentionné, était la fille aînée de mon grand-père, donc j'ai des tantes et des oncles qui sont plus jeunes que moi. Je me souviens quand nous sommes revenus de la Nouvelle-Écosse pour aller à Gjoa Haven j'avais 15 ans et j'étais très excité, j'étais à la fin de la 9e année et j'étais en 9e année et nous pratiquions des examens et j'étais une élève qui excellait. . Et si je n'obtenais pas 100%, j'étais déçue pour moi-même, j'adorais apprendre, j'adorais lire et nous aurions des examens de pratique et je ne me souviens pas comment ces examens s'appellent mais je me souviens avoir été vraiment dévasté de n'avoir que un 97% parce que l'enseignant a déduit des points pour les fautes d'orthographe donc j'ai été vraiment blessé qui m'a blessé mais ensuite il est venu à la conversation sur où j'irais à l'automne et j'ai immédiatement dit à mon père que je ne pouvais pas attendre pour aller à Yellowknife pour aller à l'école à Akaitcho Hall avec tous mes amis avec qui j'ai grandi et c'est à ce moment-là qu'il a dit "eh bien non tu vas ailleurs je vais t'envoyer dans un pensionnat?" et j'ai été dévasté par ça? pourquoi?! Non non je ne vais pas quitter mes amis, tu ne peux pas me faire ça!? J'avais 15 ans et très fort. «Vous n'allez pas à cet endroit; Je sais ce que fait cet endroit? et encore une fois il ne voulait pas me dire? J'ai vu ce que cet endroit a fait à ta mère? «Eh bien, qu'est-ce qu'il a fait à ma mère? et il ne me le dira pas. J'étais tellement dévasté par cela tellement affecté par cela que pendant quelques semaines je suis finalement allé parler à mon principe. Le principe a eu une longue réunion avec mon père, qui s'est transformée en une autre réunion avec Akaitcho Hall et je ne faisais pas partie de ces conversations tout ce que je sais, c'est que mon père a ensuite dit que j'irais à Yellowknife pour aller à l'école. avec tous mes amis mais je serais en pension à domicile. Je vais à la maison d'embarquement et il a dit que vous n'allez pas rester au même endroit, vous resterez avec une famille en ville mais vous n'allez pas à cet endroit Akaitcho Hall. Encore une fois, j'étais dévasté mais plus heureux que je serais toujours avec des amis qui vont à l'école et je ne comprenais pas pourquoi il prenait cette décision et il ne me disait pas pourquoi alors j'ai accepté cela. Le 1er septembre? voir mon père était un entrepreneur, un entrepreneur général, et il avait pas mal de contrats et il vient de recevoir des contrats très lucratifs à Gjoa Haven et les contrats qu'il vient de recevoir, il y avait un gros pré-paiement alors il a acheté un 18- bateau en aluminium de pied et il voulait un autre gros bateau mais il n'allait pas arriver jusqu'à l'été suivant sur la barge donc il avait ce bateau en aluminium de 18 pieds c'était avec un kicker de 75 chevaux sur le fond, ce qui est trop fort pour un bateau en aluminium de 18 pieds très fragile, donc si vous pensez que c'est comme ces 10 chevaux tirant cette perruque insty bitsy, c'est beaucoup trop mais mon père aimait la vitesse et la course. Gjoa Haven est sur l'océan et normalement ce n'est pas calme, l'océan est très venteux et ce dimanche qui était le 1er septembre 1985 c'était (inuktitut parlé 15:29) c'était si calme que vous pouviez voir votre reflet sur l'eau c'était aussi calme (inuktitut parlé 15:37) et cela n'arrive jamais et il voulait faire une promenade en bateau et dans ce tout nouveau bateau qu'il a eu le troisième jour parce qu'il l'a eu jeudi avant, mon frère, ma sœur à le temps était cinq, mon frère avait 14 ans. Et ils montaient sur ce bateau et il a juste ouvert la manette des gaz et ça allait tellement vite (mouvements de la main pour montrer que le bateau se soulevait de l'eau) ça allait comme ça au lieu de ça (mouvement de la main bateau parallèle à l'eau) c'était littéralement comme ça (mouvement de première main) et c'était la première promenade avec lui que j'avais sur ce bateau et j'étais heureux de descendre de ce bateau et j'étais censé le rencontrer à cinq heures ? horloge cette nuit-là pour faire une autre promenade en bateau et je me souviens être venu dans la salle de jeux acheter le poste de soins infirmiers pour descendre t o le rencontrer et j'ai vu mon père monter sur le bateau avec ma sœur et pour la vie de moi je ne pouvais pas comprendre pourquoi il partait sans moi alors j'ai crié pour lui mais il avait déjà le kicker donc il ne l'a pas fait écoutez-moi donc je me suis dit d'accord bien je vais aller dire au revoir à quelques amis parce que nous partions le lendemain et au moment où je suis parti de là-bas et ici c'était peut-être 20 minutes plus tard, je revenais à mes grands-pères. J'ai vu des gens courir vers l'eau et des gens étaient sur des Hondas qui descendaient là-bas tous les hommes et c'était beaucoup d'action et l'un des Hondas s'est arrêté et ils ont dit qu'il y avait eu un accident et j'ai dit «qu'est-il arrivé? ? Eh bien, le bateau de votre père est à l'envers? alors je suis monté dans la Honda avec lui et nous y sommes allés. Ma sœur a fini par survivre mais mon père ne l'a pas fait, alors je suis resté 10 jours de plus pendant qu'ils essayaient de retrouver son corps et à ce moment-là, j'ai déjà pris la décision de ne pas rester à l'embarquement à domicile où j'allais reste avec le reste de mes amis à Akaitcho Hall. Je n'ai toujours pas tout compris. Quand je suis arrivé à Yellowknife après mon père - ils n'ont toujours pas retrouvé son corps? ils ont retrouvé son corps le lendemain de mon arrivée à Yellowknife, je l'ai découvert une semaine plus tard, mais là encore c'est la manière inuite. Il y avait une superviseure, Mlle Stoby, elle s'est présentée qu'elle était la superviseure en chef et elle était la superviseure quand ma mère était à Akaitcho Hall et alors j'ai pensé? Oh, je peux entendre parler de ma mère!? bien sûr, les histoires que j'ai entendues étaient une étudiante très primitive et convenable, de jeunes femmes qui ne ressemblaient en rien à ce que j'ai appris sur ma mère, alors j'ai écouté les histoires et je suis génial. Eh bien, la première fois que j'ai rencontré ma mère après la mort de mon père, c'était environ un mois après mon arrivée à Yellowknife, j'avais 15 ans et les lois sur l'alcool étaient différentes à l'époque, les enfants pouvaient boire en présence des parents et ils pouvaient aller n'importe où en présence de Leurs parents. Eh bien, c'était ma mère et j'étais dans une chambre d'hôtel avec ma mère et elle m'a donné du vin et elle a commencé à me poser des questions? Est-ce que ça te dérange? que font-ils pour vous - sont-ils? et je ne savais pas ce qu'elle voulait dire par ces questions? Non, je vais bien, je vais à l'école et j'apprends? mais elle était trop préoccupée par ce que les autres me faisaient et je ne comprenais toujours pas à l'époque que je ne comprenais toujours pas. Je me souviens être retourné à Akaitcho Hall cette nuit-là et j'ai été autorisé à rester plus tard parce que ma mère était en ville et que vous deviez avoir une autorisation spéciale, c'était ma mère et ils ne savaient pas, Akaitcho Hall ne le savait pas vraiment. ma mère n'avait pas vraiment fait partie de ma vie jusqu'à ce moment-là et quand je suis entré, je pense qu'il était 21h30 ou 22h00, nous devions être de retour à 21 heures et Stoby m'a rencontré à la porte et elle s'en va? Je sens que tu as bu? et elle avait parfois cette façon très dramatique de parler et j'y vais? oui ?? ?Où est-ce que tu l'as trouvé?? ?ma mère? et elle dit «non votre mère ne ferait pas que votre mère connaisse les règles? ?bien? elle l'a fait? «Je ne te crois pas? Voulez-vous l'appeler? Maintenant, pensez-y de cette façon, étant dans le bureau du chef des superviseurs et puis il y a un couloir - pensez à deux chambres d'hôtel? ces portes s'ouvrent il y a un couloir et peut-être une pièce avec la porte ouverte c'est là que se trouvait le téléphone, elle est allée appeler ma mère depuis le téléphone. Et je pouvais juste entendre ma mère de cette distance juste maudire Stoby et lui hurler dessus. Et Stoby lui demandant si elle m'avait donné du vin et que je pouvais entendre? Tu n'as pas le droit de me dire quoi faire de ma fille? Eh bien, c'est une version beaucoup plus propre de celui-ci et Stoby est revenu au bureau? Vous pouvez retourner dans votre chambre maintenant? alors je suis allé dans ma chambre et bien sûr j'ai dû me rendre au bureau des administrateurs le lendemain pour une «punition»? mais ils ne pouvaient pas me punir parce que c'était ma mère qui m'avait donné de l'alcool et normalement être surpris en train de boire surtout dans votre première année était une suspension immédiate et vous avez été renvoyé à la maison mais ils ne pouvaient pas le faire dans ce cas parce que c'était ma mère alors c'était intéressant. Cela a commencé un cycle très tumultueux avec ma mère et les conversations, parce que la seule fois où je lui parlais, c'était quand elle était sous l'influence et ce n'était jamais agréable, jamais agréable. Les fois où j'entendais les histoires d'autres personnes au sujet de ma mère, elle allait à l'école avec qui elle avait aidé ou du travail qu'elle faisait ici à Ottawa. Elle a subi des actes très traumatisants de la part des personnes auprès desquelles elle a été placée. On me dit qu'elle s'offrirait à s'occuper des autres, que ses sœurs et frères me raconteraient ces histoires, elle regarderait les autres enfants, elle leur leur donnerait de la nourriture s'ils étaient punis, elle les réconforterait, elle agissait comme une mère. Et c'est quelque chose que je n'ai jamais eu, j'ai eu des gens qui m'ont dit «tu peux adopter une mère? ce n'est jamais la même chose, jamais jamais jamais la même chose.

Je me souviens quand j'ai donné naissance à mon fils Joshua, à ce moment-là j'avais 22 ou 23 ans quand j'ai donné naissance à Joshua. À ce moment-là, ma mère - je n'avais pas eu de contact avec ma mère depuis environ deux ans parce que j'avais déménagé à Inuvik et je pensais qu'elle m'avait perdu et d'une certaine manière j'étais en quelque sorte revécu parce que quand ma mère buvait si elle avait mon numéro, c'était, elle appellerait et commencerait à maudire parce que je ne lui parlais pas ou que je t'aime? Je t'aime? Dis-moi que tu m'aimes!?. Je ne pouvais pas gérer ça alors je finirais par bien raccrocher le téléphone si je raccrochais le téléphone à ma mère quand elle était dans ceux-là? Ma punition pour cela était qu'elle rappellerait toutes les cinq minutes en jurant et en hurlant toute la nuit, alors vous auriez besoin de laisser le téléphone décroché et cela va le résoudre et si vous le faisiez, cela signifiait pour la prochaine trois jours, tu allais recevoir la même punition. Alors, quand j'ai déménagé à Inuvik, je pensais que j'étais en clair surtout ne pas avoir entendu parler d'elle pendant environ un an et demi? deux ans. Je n'avais pas non plus dit à mon petit ami d'alors, qui a fini par être mon mari avec qui j'ai passé 23 ans, je ne lui ai pas parlé de ma mère à quoi elle ressemblait, de mon expérience à quoi ressemblait ma mère. Ainsi, quand j'ai donné naissance à Joshua, il est né le 21 décembre 1992. J'étais sorti le 22 mais j'ai été réadmis le 26 et d'une manière ou d'une autre, ma mère a découvert que j'avais accouché. Ma mère vivait ici à Ottawa; J'étais Inuvik. Et au moment où je travaillais à l'hôpital et j'étais membre du conseil d'administration et c'est ma deuxième admission et il était 11 heures du soir et les infirmières ont dit, «vos mères au téléphone? et ils pensent que cela va être un appel agréable pendant que je vais? quoi? alors je vais prendre le téléphone? bonjour ?? ? (??) VOUS AVEZ NAISSÉ, EST-CE QUE VOTRE CHATTE A BLESSÉ COMME LA MINE A FAIT?!? Je ne savais pas quoi dire OUI JE PARIE QUE CELA FAIT-? et j'ai fini par raccrocher le téléphone et je suis allé aux postes d'infirmières et j'ai dit «vous venez de violer la confidentialité, vous n'auriez pas dû lui dire que j'étais ici? votre punition arrive maintenant pour le reste de la nuit, ma mère va maintenant vous appeler toutes les cinq minutes? et je suis retourné dans ma chambre et j'ai dit? au fait? Je ne veux pas lui parler? et j'ai entendu le téléphone pour le reste de la nuit mais j'ai pu dormir. Le lendemain, j'ai découvert qu'avant d'appeler l'hôpital, elle avait appelé chez moi, où mon petit ami a décroché le téléphone et il avait trois sœurs et lui-même a dit qu'il était le seul homme de sa famille à avoir accouché. Le lendemain, quand je parlais à mon petit ami, j'ai découvert que ma mère avait appelé ma maison Je ne sais pas comment elle connaissait mon numéro de téléphone, je ne sais pas comment elle a même découvert le nom de mon petit ami, comme je l'ai dit elle vivait ici à Ottawa et j'étais à Inuvik et nous sommes en 1992. Donc, je ne sais pas comment cela s'est passé, apparemment, elle me surveillait par l'intermédiaire d'autres amis. Je n'aurais pas dû être surpris par cela. Mais la conversation avec lui, il est le seul mâle, il a trois sœurs et il est le numéro trois des quatre enfants et c'est un grand événement pour le premier mâle à avoir un fils. Alors, quand il a pris ce téléphone et que vous devez également imaginer que d'un point de vue caucasien, c'est un moment de fierté pour lui et ma mère dit "étiez-vous là quand elle a accouché?" ?Oui? «Avez-vous vu le bébé sortir? ?Oui? ? L'avez-vous aidée ?? ?Oui? «Vas-tu encore coller cette bite dans cette chatte ?? (Gerri souffle la framboise pour indiquer la tension). Mais c'est le genre de langage avec lequel ma mère a grandi parce que c'est ce qu'elle avait appris de son entourage parce que c'est ainsi qu'ils la traitaient. J'ai donc été en colère contre elle pendant très longtemps car c'est à ce moment-là que j'ai commencé à comprendre ce que les pensionnats indiens ont fait pour elle. C'est également la même année que Phil Fontaine a fait son annonce sur les abus qu'il a subis au pensionnat. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à poser des questions parce que ma mère était allée à l'école à Inuvik, à Aklavik et à Yellowknife et je savais qu'il y en avait d'autres. Vous êtes associé aux autres à travers votre relation avec eux, alors les gens à l'époque, ce n'était pas? Salut qui êtes-vous? c'était "Salut dont tes parents?" car une fois qu'ils ont su qui étaient vos parents, ils savaient qui vous étiez, qui vous? d'où vous étiez, et le (??) que vous aviez. Alors ils me demandaient Inu? Dont tes parents ?? tout le monde savait que ma mère était Watcha (orthographe?) et mon père était David. J'avais donc entendu beaucoup d'histoires, beaucoup d'histoires formidables à quel point ma mère était géniale et à l'époque c'était très contraire à ce que je voyais parce que je recevais des informations contradictoires, ils me racontaient toutes ces belles histoires de choses qu'elle a faites mais c'est pas ce que j'obtenais d'elle. Et j'ai fait le lien avec le fait que chaque fois que je communiquais avec ma mère, c'était quand elle buvait parce que je ne commençais pas ouvertement ces conversations. Je ne voulais pas prendre le téléphone pour entendre des jurons et des jurons, que ce soit des insultes et des jurons d'amour ou des insultes et des jurons avec pardon; Je ne voulais pas; Je n'ai pas compris et j'en avais fini. Il est arrivé au point que quand ma mère appellerait, je voudrais que tout le monde y aille dans un moment? ?Ouais? mais si je ne lui permettais pas de faire cette diarrhée verbale, je savais que ce serait un jour ou deux de raccrochage, mais si je pouvais tolérer ces 30 minutes et qu'elle a raccroché, je n'ai plus entendu parler d'elle pendant encore quelques mois . J'ai appris à connaître ma mère grâce à ses amis et aux gens avec qui elle est allée à l'école et les réalisations qu'elle a accomplies de cette façon. J'ai appris à connaître ma mère grâce à son travail qu'elle faisait parce qu'elle était interprète et qu'elle était la meilleure dans ce qu'elle faisait à ce moment-là pour les revendications territoriales, elle était celle qu'ils obtenaient pour l'interprétation juridique et médicale, mais je n'ai jamais pu voir cela parce que des pensionnats indiens.

Alors de retour en 85? la règle qu'avait Akaitcho Hall à Yellowknife était que tous les étudiants de première année devaient rester à Akaitcho Hall. La salle Akaitcho avait également un internat à domicile et normalement les étudiants de première année ne seraient pas autorisés à rentrer chez eux, ils devaient apprendre les règles et être surveillés, puis ils pouvaient être internés chez eux. Ils avaient également ce qu'on appelait une grappe, de sorte que l'internat à domicile était similaire à la famille d'accueil, mais pas à la famille d'accueil. C'était Akaitcho Hall qui payait pour une chambre dans une maison et c'était des directives très strictes. Si vous étiez pensionnaire à la maison, vous déjeuniez à Akaitcho Hall pendant le déjeuner et vous assistiez à des périodes d'étude, mais il y avait des horaires très stricts où vous pouviez aller à la salle Akaticho et quels repas vous pouviez manger. Ma deuxième année, j'étais à la maison et ils ont dû me dire à plusieurs reprises de ne pas y prendre de petit-déjeuner. La salle Akaitcho avait des directives très strictes car ils payaient les pensionnaires ou les parents de la maison pour les repas et pour que vous restiez à la maison. Et bien sûr, j'ai passé autant de temps que possible à Akaitcho Hall avec mes amis parce que je ne voulais pas rester - on ne m'a pas demandé si je voulais rentrer à la maison, on m'a dit de rentrer à la maison. Mais pourtant je voulais rester avec mes amis dans le confort - j'ai obtenu mon diplôme avec l'un de mes oncles. Et ma connexion avec Gjoa Haven passait par Akaitcho Hall. Donc, l'embarquement à domicile n'était pas un problème pour moi - bien que mon premier internat à domicile ait été avec l'un de mes parents de petits amis? il était absent à l'université. Le deuxième endroit où j'étais en pension à la maison était avec ma travailleuse sociale ouais pas trop de conflit là-bas eh elle a embarqué pour beaucoup d'entre nous, elle nous utilisait aussi pour aller au bingo et nous faire jouer pour elle, de toute façon? un sujet complètement différent. Elle était très gentille avec nous, elle nous a traités comme nous voulions être traités comme si nous étions à la maison parce qu'elle était aussi autochtone et elle était (inuktitut parlé 33:52) alors elle savait ce que nous étions habitués à grandir alors elle a donné nous beaucoup de lee-way. La grappe se trouvait au nord de la place unie à (???) Yellowknife était réservée aux étudiants de 18 ans et plus qui pouvaient vivre seuls, donc c'était comme un dortoir sans surveillants, ils étaient autorisés à y boire, la nourriture était achetée, la nourriture était approvisionné et ils devaient s'occuper de tout le reste par eux-mêmes. Ils n'avaient pas les mêmes règles que nous, mais pourtant les étudiants d'Akaitcho Hall n'étaient pas autorisés à se rendre dans les grappes à moins d'y rester. Au cours de cette période, 14 ans après sa fermeture, il a été le dernier à fermer au Canada, Akaitcho Hall à Yellowknife. Je suis donc allé pour la première fois dans la salle akaitcho en septembre 85? et je rentrerais à la maison pour les étés donc en juin, nous y retournerions et j'ai obtenu mon diplôme en juin 1988 et j'étais enceinte pendant - je suis tombée enceinte dans ma 11e année et j'étais en pension à la maison et j'ai accouché dans mes 12 ans et je encore diplômé et j'ai nourri ce bébé - j'ai nourri Davey à Brest.

Ma mère est allée au pensionnat à partir de l'âge de quatre ans jusqu'à l'âge de 19 ans. Mon père l'a rencontrée alors qu'elle allait à Akaitcho Hall et ils se sont mariés après avoir obtenu son diplôme à 19 ans. Je vais dire l'année où elle a obtenu son diplôme. ou qu'elle est allée à l'école quand elle avait quatre ans - je ne connais pas son année de naissance - je sais qu'elle avait 21 ans quand je suis née alors je vais dire qu'elle est née en 49? elle est donc allée à l'école de 1953 à 1968 à Yellowknife. Elle est d'abord allée à Inuvik, (??) Hall et à un moment donné, elle était aussi à Iklavik, je ne connais pas les années où elle était là. Et puis elle, du moins de la 8e à la 12e année à Akaitcho Hall à Yellowknife. Selon l'endroit où vous étiez à l'école, il y avait différents types de traitement.

Il y a une ligne floue entre les deux avec l'histoire de ma mère pour savoir lequel était le pire. Elle a raconté à d'autres histoires, vous savez qu'elle aurait faim et comment elle volerait de la nourriture pour d'autres étudiants. Parfois, elle nous a raconté des histoires d'élèves qui prévoyaient de s'enfuir et de les aider à ramasser la nourriture pour qu'ils puissent partir. Étudiants inuits, eh bien je ne devrais pas dire Inuits - gardez à l'esprit qu'il y a deux groupes de revendications territoriales qui sont inuits, donc vous avez les Inuvialuit ainsi que les bénéficiaires du Nunavut qui sont tous Inuk, mais les Inuvialuit sont beaucoup plus près de chez eux et Les bénéficiaires du Nunavut sont loin de chez eux. Les bénéficiaires du Nunavut ne pouvaient pas s'enfuir pour rentrer chez eux parce que les vols étaient beaucoup trop loin et ne pouvaient donc pas s'enfuir, il y avait d'autres étudiants qui venaient de (??) Hall et (??) Hall et certains ont réussi. Il y avait les trois célèbres, avec un qui a survécu et deux autres qui ont péri en cours de route, cette histoire est connue. Les histoires ne sont pas beaucoup communiquées.

Je - je veux que le Canada sache - je veux que tout le monde sache ce que c'était. Ce sentiment de mal à la maison, je veux que le reste du Canada sache ce que c'était. Pas seulement pour ma mère mais pour moi. Ce sentiment de mal du pays - pendant le temps que j'allais à l'école, il y avait la possibilité pour nous de rentrer à la maison et mon grand-père là-bas plusieurs fois où j'appelais et pleurais et je voulais rentrer à la maison et il n'arrêtait pas de me dire que vous savez que vous avez besoin pour rester, vous devez rester, vous avez besoin de faire vos études? et je suis resté. Ma mère n'a pas eu cette même option et dès son plus jeune âge, elle a été arrachée à tout ce que vous saviez, à votre confort et à être mise dans ce qu'elle, j'en suis sûr, pensait que c'était l'enfer et donnait l'impression qu'elle était une poubelle par tous ces hommes différents - pas seulement des hommes mais aussi des religieuses - qui à l'église disaient une chose et à l'école disaient une chose mais faisaient ensuite le contraire lorsqu'ils l'avaient seule. Son estime de soi a été abattue mais pourtant elle était une femme si forte, une femme si forte. Elle avait de nombreux démons qui avaient besoin de sortir et elle voulait raconter son histoire et ne pouvait tout simplement pas trouver le mécanisme. Je veux que les gens connaissent son histoire, je veux que les gens sachent que ma mère n'a pas toujours été comme ça, elle a été faite de cette façon. Alors quand elle était sobre et que ma mère était très serviable, une femme robuste et très forte. C'était une femme qui a aidé à créer des noms pour des mots inuktitut qui n'existaient pas, donc une terminologie médicale et juridique pour aider les Inuits à comprendre les revendications territoriales des Inuits pour aider les Inuits avec tout cela. Mais en même temps, elle ne pouvait pas faire face à sa propre image la nuit et elle buvait et buvait et cette méchanceté sortait, juste cette lourdeur qu'elle devait ressentir et la haine qu'elle avait envers les hommes. On lui a appris que ne la condamnez pas pour être la façon dont elle était quand c'était la société qui en faisait que cette femme était brillante, intelligente et belle mais se sentait laide et indésirable et comme une poubelle.

A cause de cela, je n'avais pas de mère, je n'avais personne pour me serrer dans mes bras, je n'avais personne pour me donner ces enseignements que les mères sont censées avoir, que vous avez grandi en entendant. Ce que la majorité des Canadiens tiennent pour acquis, je n'ai jamais eu, je n'ai pas - je n'avais pas - je n'avais pas le? Je t'aime? et? Je suis fier de toi? quand j'ai obtenu mon diplôme, il n'y avait personne à côté de moi pour dire "vous avez fait ceci, vous l'avez compris?" la plupart des gens à la fin de leur 12e année ont eu leurs parents à leurs côtés et c'était une grande célébration en plus d'être loin de chez eux et de leur famille. Et je n'avais personne à côté de moi et j'ai accouché en 12e année et je n'avais personne à côté de moi, je suis arrivé là où je suis avec mes deux pieds, ma mère m'a fait ça, c'est ce que je veux le reste du Canada à savoir. Un grand nombre de problèmes de société qui surviennent aujourd'hui proviennent de traumatismes intergénérationnels et je veux dire que dans de nombreux contextes différents, parce que le père de ma mère était également allé au pensionnat et qu'il s'est enfui, il n'en parle pas beaucoup - eh bien il n'en a pas beaucoup parlé - il a juste dit qu'il détestait ça alors il est parti mais c'était aussi un homme qui voyagerait d'iklavik tout le long (??) donc d'un bout à l'autre de l'Arctique. Nous ne voulons pas que cela se reproduise et les problèmes de société qui sont là, nous devons comprendre comment cela s'est produit pour la première fois avec le traumatisme intergénérationnel si vous comprenez ce qui a causé cela, alors nous pouvons y faire face. L'itinérance, les problèmes de drogue et d'alcool, la violence conjugale et physique, la violence mentale, tout cela dont nous avons besoin pour aller de l'avant. Nous devons redevenir une communauté lorsque je dis communauté, c'est-à-dire mener à la réconciliation et être une communauté en étant ce que nous étions, et non ce que le gouvernement estime que nous devrions être. Vivre comme nous l'avons fait il y a 100 ans en tant que communauté forte, pour que la communauté construise cela et la rende forte et cela signifie que les plus jeunes jusqu'aux plus âgés et être traités en conséquence, nous devons soutenir cela.

Pour que cela se produise, nous devons comprendre notre place et y répondre. Abordez ces traumatismes, reconnaissez-les parce que si nous ne les reconnaissons pas, ils n'ont aucun sens et ils ne sont pas dénués de sens, ils ont des torts énormes - des préjudices énormes et jusqu'à ce que nous puissions surmonter les problèmes de société auxquels nous sommes confrontés comme le sans-abrisme et la pauvreté, le logement problèmes, nourriture - qui ne seront pas résolus et nous devons commencer par le début.

Donc, une chose que je n'ai pas mentionnée, ma mère était le premier enfant de mon grand-père mon grand-père était nomade et à partir du moment où il voyageait entre (??) et (??) jusqu'à Iklavik et dans les deux sens et que? s quand ils ont décidé qu'il était le chef et qu'il aurait besoin d'être administré pour qu'il se rende au ministère auprès d'autres Inuits et que la mère de ma mère a en fait été assassinée lors d'un de ces voyages. Ce qui s'est passé, c'est lorsqu'ils voyageaient de (??) à Gjoa Haven, c'était au printemps et au printemps, les animaux sont plus difficiles à chasser et ils mouraient de faim alors ils se sont arrêtés et ont fait le camp et les femmes sont restées là avec les enfants. et les vieillards et les jeunes hommes sont tous partis à la chasse au phoque. Ils étaient partis pendant quelques jours, mais il y avait une femme plus âgée qui avait - la famine joue non seulement sur votre esprit, mais aussi sur votre corps. Elle est devenue folle et a commencé à tuer tout le monde - la mère de ma mère a vu ce qui se passait et ma mère était très jeune, comme pas tout à fait un nouveau-né mais proche de ça et elle est sortie du côté du petit camp qu'ils avaient et elle a construit un autre igloo et elle a mis ma mère là-dedans et elle est revenue et a eu un autre enfant et a mis cet enfant dans l'igloo avec ma mère et est retournée pour en avoir plus - c'est à ce moment-là qu'elle a été assassinée, les hommes sont revenus le lendemain jour et ils avaient du phoque, ils avaient de la nourriture mais à ce moment-là, il était trop tard. La vieille femme a même nettoyé tout le sang qui s'était passé et ils ont découvert que ma mère et l'autre enfant étaient apparemment une fille. Donc, quand ils sont revenus, mon grand-père, bien sûr, devait se marier assez rapidement parce que ma mère allaitait encore et ils disent que la première femme de mon grand-père était son premier amour et ma mère était le seul enfant de ce mariage. ma mère étant son premier enfant, était bien sûr l'un de ses favoris et à son tour est devenu l'un des favoris de mon grand-père à la suite de cela.

Donc, après la mort de mon père, je vis avec mon grand-père et ses frères et sœurs m'ont également traité de la même manière que je suis reconnaissant pour ce que (??) j'ai perdu était une mère. J'entends toutes les histoires sur sa beauté, sa puissance et sa force, et j'en ai eu le sentiment lorsque j'ai reçu ces appels très ivres en désherbant toute la diarrhée verbale. Je savais qu'elle m'aimait et ce qu'elle a vécu au pensionnat et à tous ces autres élèves pour ne pas être blessée, elle a essayé d'empêcher que cela n'arrive à d'autres étudiants et elle leur donnerait de la nourriture, elle les aiderait et s'il y avait des étudiants qui essayaient pour s'enfuir, elle ferait de son mieux pour l'aider, mais elle l'a fait jusqu'au jour de sa mort, elle essayait toujours d'échapper au pensionnat dans son esprit, mais elle ne pouvait tout simplement pas y échapper.

Il y a eu - je me souviens de la dernière fois que je l'ai vue physiquement, ma fille avait quatre mois, elle était à Inuvik Pour une réunion de la CCI qui est la Conférence circumpolaire inuit, elle interprétait pour cela et il se trouve qu'ils faisaient juste une femme L'association se réunissait au même moment et ils ouvraient le nouveau bâtiment à Inuvik, le bâtiment IRC dans la société régionale (??) corporation et à l'ouverture, ma fille avait quatre mois et elle a emmené ma fille et pendant que nous sommes tous debout devant le bâtiment IRC, elle a tenu ma fille au-dessus de sa tête et allait? C'est l'avenir de Powtutti, c'est l'avenir? et tout ce que je me souviens avoir pensé, c'est de me donner mon enfant. Ce qui fait le plus mal, c'est il y a deux jours, j'ai été élu vice-président de Powtutti et je ne verrai jamais cette fierté dans ses yeux, je ne l'entendrai pas dire à quel point elle est fière de moi, je n'ai personne à dire moi, vous avez bien fait, et j'ai beaucoup d'amis, beaucoup d'amis qui me diront que vous faites du bien, vous faites du bien, vous faites du merveilleux, vous avez ceci, vous? re si forte? mais cela ne ressent pas la même chose que l'amour d'un parent. Ma fille quand j'ai atterri ici à Ottawa Powtutti signifie que j'ai atterri et le texte que j'ai reçu de ma fille était «reviens, j'ai besoin de toi». Elle a développé une grippe et une autre infection, et elle a un nouveau-né - eh bien, il a quatre mois et mon petit-fils de trois mois, deux petits-fils et son petit ami travaillent dans les mines, alors il a deux semaines dans deux semaines en dehors. Je ne pouvais pas faire ça avec ma mère, ma mère n'était pas capable de m'apprendre les choses qu'une mère fait, quand j'apprends à coudre, j'ai appris des autres femmes de la communauté - j'ai cherché d'autres femmes. Je ne ressentirai jamais ce sentiment de fierté d'être la fille de quelqu'un et je m'assure de faire ça pour ma fille, et je lui dis à quel point je suis fier d'elle, même ces choses simples. Je lui dis "Natasha vos enfants sont malades, vous êtes seul, voilà ce que nous allons faire?" et si elle allait à l'hôpital, je dirais «OK maintenant, nous sommes ici le plan A, le plan B et le plan C. Le meilleur scénario est le plan A, les scénarios moyens le plan B et le pire des cas est le plan C, et si nous réfléchissons et préparons ?. De cette façon, elle ne se sent pas tellement dépassée, je n'ai jamais eu ça, je n'ai jamais eu l'occasion de partager mes enfants avec ma mère parce que ma mère était trop toxique avec mes enfants, j'ai dû tracer cette ligne après cette réunion de Powtutti parce que ma mère Je ne suis pas venu me voir quand elle était sobre, je devais aller la voir et quand j'allais chez elle, elle était ivre et l'alcool était plus important.

Alors, je lui avais donné l'ultimatum que je lui ai dit: voici comment c'est, vous renoncez à l'alcool ou vous abandonnez vos petits-enfants. Je ne vais pas faire subir à mes enfants ce que vous m'avez fait subir et si vous ne pouvez pas, vous devez être sobre? à ce moment-là, la seule fois où ma mère a appelé, c'était le jour de mon anniversaire à sept heures du matin et c'était le meilleur cadeau qu'elle puisse jamais me faire parce qu'elle était sobre. Cela n'a peut-être été que deux ou trois fois mais c'était le meilleur parce qu'elle a fait l'effort et je sais qu'elle voulait mieux il y avait trop de démons et ma fille connaît l'histoire, mon fils connaît l'histoire, mes petits-fils finiront par connaître le récit. Ils savent à quel point je suis fier de ma famille et j'inculque ma culture à mes enfants - ma fille et mon fils et mes petits-enfants - et c'est quelque chose que ma mère ne pouvait pas faire et ma mère n'a en fait pas émis de plaintes. Elle est décédée des mois avant l'annonce de la TRC et si elle était vivante peut-être pendant la TRC, elle aurait refusé de l'argent. Elle n'avait absolument aucune utilité pour la société blanche et je le dis parce qu'elle est morte d'un cancer. Elle avait un cancer des poumons, un cancer du pancréas, un cancer du foie, ils ont dit que le trou qui était dans son poumon était si grand que vous pouviez y mettre votre poing. Parce qu'elle refusait d'aller voir les médecins, elle n'avait absolument aucune utilité pour la société blanche, la médecine blanche, elle avait une telle haine, donc plutôt que - cette haine était tellement enracinée en elle pour ne pas avoir confiance qu'ils voulaient seulement lui faire du mal. Il n'y a pas eu d'enquête, je ne veux jamais qu'une personne passe par là, je ne veux pas que quiconque ressente ce que je fais parfois. Il y a des moments où je me sens complètement mal aimé et indésirable et je sais que ce n'est pas le cas. Il y a des moments où je sens que je suis complètement désagréable et que je n'aurai jamais ça, parce que c'est comme ça que j'ai été élevé - le mot amour est tout perdu parce que je ne l'ai pas montré. Aux yeux de mon père, j'étais une possession, je n'étais pas une fille. Mon grand-père était le seul homme sur terre qui m'aime complètement pour moi et il est mort et je n'ai jamais ressenti cet amour. Je ne veux jamais que quiconque ressente cela, je veux aussi que les gens en parlent parce que si vous n'en parlez pas, alors vous n'êtes pas disposé à réconcilier cela en vous et avec les choses telles qu'elles sont maintenant, vous besoin d'en parler vous devez le laisser sortir parce qu'il y en a d'autres qui ressentent la même chose et vous le cachez, alors ne le cachez pas laissez-le sortir comprendre la cause profonde, comprendre la cause profonde de ce que les pensionnats indiens ont fait et comment cela est ancré dans notre fibre dans notre être, que non seulement cette peur, mais cette fierté, cette force, cette résilience, tout est là et nous continuons d'avancer. Nous progressons encore et nous n'aurions pas dû - nous revendiquons notre espace, ce qui va se passer maintenant est-ce que nous allons dire stop et repousser et tenir ferme - ce que nous constatons déjà à travers le pays

J'ai un réel sentiment de perte quand je parle de ma mère parce que je ne l'ai jamais connue comme tout le monde. Je vois ses réalisations, je vois que je connais tout le travail qu'elle a fait, je sais combien je suis fier d'elle, mais ce n'est pas ce que j'ai vu. La partie que ma mère a fini par me donner après la mort de mon père était toute cette colère, toute cette mauvaise énergie, d'une part elle disait je t'aime et puis a exigé que je le répète, cela avait perdu son sens parce que je ne l'ai pas fait? Je la connais; c'était une demande. ce n'était pas mais c'était la seule façon dont elle savait comment faire que je ne peux pas lui en vouloir, parce que personne ne veut être comme ça. Mais c'est comme ça qu'elle a fini par être parce que c'est comme ça qu'on lui a appris, c'est comme ça qu'elle - c'était la seule façon pour elle de survivre. Le sentiment de perte que j'ai eu, que j'ai, est toujours là. Je sens que je ne suis pas en mesure de partager ces mêmes histoires heureuses que d'autres personnes ont sur ma mère parce que je n'ai pas eu ces histoires d'elle et je souhaite avoir une mère, je veux cet amour maternel et il peut? t être remplacé