Bernadette Dean

Je m'appelle Bernadette Dean. Je suis Inuk. Je suis originaire de Coral Harbour, j'habite à Rankin Inlet, au Nunavut, mais je vais à l'école d'art à Ottawa. C'est mon histoire et bien d'autres histoires. Je pense qu'il est important que les histoires des survivants des pensionnats indiens soient entendues et entendues par de nombreuses personnes et de nombreux Canadiens, car il y a tellement d'histoires inédites qui sont restées silencieuses pendant si longtemps.

C'est une question de survie et de mort. Il y avait une mort impliquée, dans cette histoire que j'ai entendue. Mon défunt ami William Gruben m'a raconté l'histoire de trois jeunes garçons fuyant Inuvik Stringer Hall pour Tuktoyaktuk? Je ne sais pas à quelle distance c'est mais c'était en hiver et je pense qu'un ou deux ont péri. Je ne sais pas quel âge avaient les garçons, je ne me souviens plus de l'âge, mais c'étaient de jeunes garçons qui essayaient de sortir du pensionnat et de rentrer chez eux. C'est dans l'Arctique. En hiver. Je pense qu'un a survécu. Je ne peux pas vraiment me souvenir de tous les détails. Cette histoire a eu lieu dans les années 1970, je crois. Le pensionnat, je pense, était Stringer Hall. Il y en avait deux, Stringer Hall, je crois, était anglicane et Grollier Hall était catholique, et ils étaient tous les deux à Inuvik, dans les Territoires du Nord-Ouest. Oui, cela concerne les étudiants et je ne me souviens plus de leurs noms. On m'a dit que je n'avais jamais assisté à Stringer Hall. Je ne sais pas si d'autres étudiants ont été impliqués. Cela m'a été raconté par l'un des camarades de classe, m'a dit feu William Gruben.

J'ai fréquenté le pensionnat, Akaitcho Hall, pendant trois ans. Non, je n'ai fréquenté que l'Akaitcho Hall à Yellowknife. Je suis ici pour partager une partie de mon histoire, ou mon histoire, mes expériences au pensionnat. Je pense que c'était à près de mille milles de chez moi où j'ai fréquenté le pensionnat. Nous étions originaires de, nous avons grandi dans la communauté dans laquelle j'ai grandi, Coral Harbour était peut-être 99.9% Inuit et allait à l'école à Yellowknife? qui était presque une population de dix mille, et surtout des blancs, je pense? et combien de racisme nous avons vécu et combien d'étiquetage et de négativité. Nous avons été jugés avant, quand ils ne nous connaissaient même pas, ne savaient pas qui nous étions. Nous avons été étiquetés et jugés pour quand ils ne savaient pas qui nous étions. Eh bien, je me souviens qu'on m'a demandé si j'étais natif et je ne savais même pas ce qu'était indigène, parce que c'était quelque chose que nous n'entendions pas tous les jours dans notre communauté. Et, un de mes amis et moi, nous voulions trouver un emploi à temps partiel, nous sommes allés dans un hamburger pour postuler à un emploi à temps partiel et quand elle a vu que notre adresse était Akaitcho Hall, elle a déchiré le formulaire de candidature devant nous et dit que nous n'embauchons personne à partir de là parce que nous volons? et nous ne volons même pas, comme si elle ne savait pas qui nous étions. Donc, de petites choses comme ça, vous avez été mis de côté parce que vous êtes d'Akaitcho Hall. Je pense que j'étais confus, mais j'ai rapidement appris que nous étions différents et traités différemment et il fallait juste apprendre à accepter cela. Nous savions où nous pouvions marcher et nous savions où nous n'avions pas le droit de marcher. Nous l'avons simplement accepté.

C'est mon histoire et tout d'abord, mes parents l'étaient? ne comprenait pas du tout l'anglais? ils étaient, ils vivaient dans le pays. Je suis le numéro dix des onze enfants qu'ils ont eu et la plupart de leurs enfants sont nés sur la terre. J'étais le deuxième enfant de ma mère, né dans un homme blanc? hôpital. Et, quand elle avait donné naissance à mes frères et sœurs aînés sur la terre, à notre manière, elle m'a dit que lorsqu'elle était en travail avec moi à l'hôpital? elle savait, par exemple, qu'elle était plus habituée à être à genoux, lors de l'accouchement. Ils la pousseraient sur le lit? quand elle était en travail avec moi. Je pense que c'est un traumatisme que j'ai vécu. Même à l'accouchement, même avant ma naissance, je pouvais ressentir. Je crois que nous vivons tout ce que vivent nos mères. Et puis ma mère m'a dit que j'étais un gros bébé, un gros bébé, mais j'ai eu le medivac? sans mes parents, sans ma maman, sans mon papa. C'était comme ça? et elle a dit que j'étais si grosse que c'était comme si j'avais des ficelles attachées aux articulations et puis elle a dit quand je suis revenue de l'hôpital? J'en ai une trace, au fait? Je suis rentré chez moi le 16 mars 1964, j'aurais peut-être 9 mois à mon retour. Elle a dit que j'étais rentrée maigre. Et donc, j'étais déjà brisé et traumatisé par le système, le système gouvernemental ou le système des hommes blancs. Et, grandissant numéro dix sur onze enfants, j'avais trois sœurs aînées qui, le moment venu, elles partiraient de la maison, elles sont toutes parties? nous avons eu la chance d'être les plus âgés de notre maison. Je pensais que c'était normal que lorsque vous atteignez un certain âge ou terminez une certaine année, vous partez. Je pensais que c'était normal? et nos parents étaient intimidés par ce qui, les gens du gouvernement, n'avaient pas voix au chapitre. Ce n'était pas normal, et ce qui m'a vraiment blessé, c'est que mon père était encore en vie quand le? lorsque la compensation pour le paiement d'expérience commune est sortie. J'étais vraiment déchirée, alors j'ai dit à mon père que mon jeune frère et mes frères et sœurs pouvaient obtenir une compensation pour avoir fréquenté un pensionnat. Mon père a commencé à pleurer? il a commencé à pleurer parce que nous devions être si loin de maman et papa, quand nous étions si jeunes, et maman pleurait elle-même pour dormir, surtout quand mon petit frère partait, son bébé, et je sais qu'elle n'est pas la seule Maman qui s'est endormie en pleurant. Il y en avait qui, cette enfant de quatre ans que je connais, une de mes cousines avait quatre ans lorsqu'elle est allée au pensionnat. Quatre ans!

Je ne sais pas quelle est mon histoire, mais c'était tellement faux et ce n'était pas normal. Il en a laissé tant de brisés. J'étais engourdi pendant de nombreuses années? J'étais engourdi pendant de nombreuses années, je ne savais pas que j'étais engourdi mais c'était un moyen de survivre au traumatisme, ou d'essayer de l'oublier, et même à ce jour, il y en a tellement? nous sommes sortis du pensionnat et nous n'avions aucun sentiment d'appartenance. Pas de sens. Je ne savais pas que nous étions parfois rejetés par nos propres communautés, et beaucoup de survivants des pensionnats indiens ont cela, aucun sentiment d'appartenance en eux. Et, c'est une chose terrible quand vous sentez que vous n'appartenez à rien. J'appartiens au Canada et je crois aux 94 appels à l'action. Je me battrai pour ces 94 appels à l'action jusqu'au jour de ma mort. Et, je ne sais pas quoi dire d'autre? Je pense que notre réaction naturelle au traumatisme est de fuir. Et je sais que, j'ai des problèmes d'attachement et de détachement, avec mes propres enfants, avec moi-même, avec mes frères et sœurs et moi? nous ne sommes pas proches. Je suis proche de mes frères aînés et de mon petit frère mais les sœurs? nous ne sommes pas proches. Et je pense? Je me souviens de la première nuit à Akaitcho Hall, je me souviens d'avoir pleuré, tranquillement parce que ma mère me manquait et, j'étais si loin, mais je me souviens aussi m'être endormie en pleurant et en pleurant doucement. Vous apprenez à vous taire. Être réduit au silence est de l'oppression et quoi qu'il arrive, je pense que le chemin? ce que cela a fait pour moi et mes sœurs, nous avons appris à nous détacher et - je ne sais pas si j'ai un sens, mais il n'y a pas d'attachement. J'ai des problèmes d'attachement et de détachement, je pense, et cela joue un rôle dans ma vie de famille. Je vais au counseling depuis plus de trois ans, et dans ma thérapie, ou dans mon voyage, j'ai eu des souvenirs de? comme je vous l'ai dit, j'ai mentionné que j'ai grandi dans une communauté où ils chassaient nos aliments, pêchaient, phoques, caribous, morses, ours polaires. Et à Akaitcho Hall, alors que je ne pouvais tout simplement pas manger un autre steak suisse ou un poulet ala king ou? Je n'avais tout simplement aucun appétit pour la nourriture des hommes blancs. Il y aurait des moments, je ne savais pas que j'avais probablement envie de nos plats traditionnels, il y avait des moments où je devais juste de la laitue, ajouter de l'huile et du sel, et c'est ce que j'ai mangé parce que je ne pouvais pas, je n'avais tout simplement pas appétit pour le poulet ala king ou le steak suisse, ou parfois je prenais juste un bol de riz avec beaucoup de beurre et de sauce soja, et je pense que c'était, je ne savais pas à l'époque, j'avais probablement envie de nos plats traditionnels.

Je ne suis au courant d'aucune enquête, il y a eu beaucoup de choses atroces dont j'ai été témoin. Je me souviens des garçons, l'un des plus jeunes garçons, attaché nu sur un lit et emmené dans l'enceinte et tout le monde a ri et j'étais consterné, je me sentais si mal pour ce garçon. C'était de l'intimidation et il n'y avait pas de nom pour l'intimidation à l'époque, mais beaucoup de choses terribles comme celles-là se sont produites. Quand, je me souviens, après l'heure d'étude, nous traînions dans la salle de loisirs en bas et c'était mixte, comme les garçons et les filles pouvaient passer du temps dans la salle de loisirs? Je me souviens de deux garçons, un garçon me tenait au sol, et comme deux garçons me retenaient, et l'un d'eux me donnait juste des suçons partout. Quand je repense, c'était si effrayant d'être épinglé? et puis, devoir aller en classe le lendemain avec tous ces suçons? et je n'ai jamais, et les gens juste, je ne sais pas, cela semblait être accepté à l'époque, mais tout cela faisait partie du, je ne sais pas, tout cela faisait partie du? il a été accepté, semble-t-il, et il suffit de s'en occuper - ou de ne pas s'en occuper, de ne pas s'en occuper. Je suis simplement reconnaissant que les histoires soient racontées et parce qu'il y a tellement de niveaux de traumatisme et comment cela nous affecte émotionnellement et mentalement, spirituellement, que ce n'est que lorsque vous racontez votre histoire que vous la mettez en lumière et je suis reconnaissante. sont dit.

Je me souviens d'un de mes cousins, en mode panique, parce qu'un de ses petits-enfants avait appris l'existence des pensionnats indiens, et il lui a demandé si elle avait fréquenté un pensionnat et elle l'avait fait, mais elle ne pouvait pas, elle avait une boule dans son gorge et ne pouvait pas parler parce qu'elle ne voulait pas y aller. Et nous essayons de protéger nos enfants de la douleur et de la honte, mais sans nous rendre compte qu'ils sont également touchés. Je me souviens de la première fois que je suis rentré chez moi, car il n'y avait pas de véhicules, il n'y avait pas de Honda et notre aéroport était à onze milles. Je me souviens être arrivé sur le DC-3 parce qu'il n'y avait pas de vols réguliers et réguliers entre notre région et Yellowknife, donc nous serions sur ce gros vieux DC-3, douze heures de vol je pense, six heures de Yellowknife à Baker Lake, qui était toujours le premier arrêt, puis s'arrêter dans toutes les autres communautés. Quand nous sommes arrivés, personne n'était à l'aéroport et il faisait sombre, il faisait nuit. J'ai commencé à pleurer, j'étais triste et heureuse, je ne sais pas, j'ai juste pleuré. Nous avons tous pleuré. Nous étions heureux d'être à la maison et pourtant, les gens que nous voulions voir n'étaient pas à l'aéroport car il n'y avait pas de communication? Personne ne leur a dit que, vous savez, le DC-3 emmènerait vos enfants à sept heures, ou autre chose, alors le gars du ministère des Transports, ils étaient les seuls avec des véhicules et nous ont conduits en ville. Je me souviens d'une fois, quand nous prenions l'avion pour rentrer chez nous, je ne sais pas laquelle des années, DC-3 encore? nous avons continué à faire le tour de Baker Lake pendant environ une heure. Nous étions juste en train de le contourner. Nous pouvions le voir - mais nous n'avons pas atterri. Et puis, l'un des pilotes est venu, il a tiré le tapis de l'allée, vous savez, il a tiré le tapis et a pris cet outil et il a fait descendre les roues? et nous étions ici, 40 à 50 adolescents dans cet avion et nous étions tous curieux, comme si nous n'avions pas peur, car il faisait si froid que les pneus ne descendaient pas, il a donc dû le faire tourner manuellement. Ce souvenir, j'étais tellement comme, nous étions si jeunes et naïfs que nous étions en danger mais ne savions même pas que nous étions en danger. Et, après de nombreuses années, j'ai pensé, oh mon dieu l'horreur. Donc, nous devons tous, nous devons tous jouer notre rôle dans les 94 appels à l'action de la Commission vérité et réconciliation. En tant que Canadiens, nous avons tous cette responsabilité de mettre en œuvre ces 94 appels à l'action, car nous appartenons au Canada et, nous sommes tous Canadiens, et nous devons aux générations futures de faire une différence et ces 94 appels à l'action peuvent créer changement positif et différence pour les générations futures.